содржина
Тагата се случи во семејствата на Дијана Шуригина и Сергеј Семенов. Дијана го преживеа насилството и стана предмет на малтретирање, Сергеј беше осуден и ја отслужува казната. Трагедијата на младите покренува глобални прашања: зошто се случува ова, како општеството реагира на тоа и што може да се направи за да се спречи тоа да им се случи на нашите деца. Објаснува психологот Јулија Захарова.
Во пролетта 2016 година, 17-годишната жителка на Уљановск Дијана Шуригина го обвини 21-годишниот Сергеј Семенов за силување. Судот го прогласи Семјонов за виновен и го осуди на 8 години во строга режимска колонија (по жалба, мандатот е намален на три години и три месеци општ режим). Роднините и пријателите на Сергеј не веруваат во неговата вина. Во негова поддршка, популарен VKontakte, петицијата е отворена за потпишување. Друго побројни во мал град се спротивставува на обвинувањата на жртвите (обвинувања на жртвата) и ја поддржува Дијана.
Овој случај е еден од многуте, но тие почнаа да зборуваат за него по неколку епизоди од програмата „Нека зборуваат“. Зошто десетици илјади луѓе учествуваат во дискусии кои не се директно поврзани со нив и трошат време обидувајќи се да ја сфатат оваа приказна?
Ние сме заинтересирани за настани кои можеби имаат некаква, макар и чисто теоретска, врска со нас самите. Се поистоветуваме со хероите од оваа приказна, се соживуваме со нив и не сакаме оваа ситуација да ни се случи нам и на нашите најблиски.
Сакаме безбеден свет за нашето дете - свет во кој силните не ја користат својата сила
Некој се соживува со Сергеј: што ако ова му се случи на еден од моите пријатели? Со брат? Со мене? Отиде на забава и заврши во затвор. Други се ставаат на местото на Дијана: како да заборават што се случи и да живеат нормален живот?
Ваквите ситуации до одреден степен ни помагаат да го организираме нашето знаење за светот. Сакаме предвидливост, сакаме да имаме контрола над нашите животи и да разбереме што треба да избегнуваме за да избегнеме да влеземе во неволја.
Има и такви кои размислуваат за чувствата на родителите на децата. Некои се ставаат на местото на родителите на Сергеј: како да ги заштитиме нашите синови? Што ако ги одвлече во кревет предавничка заводничка која всушност се испостави дека е малолетна? Како да им објасните дека зборот „не“, кажан од партнерот во секое време, е сигнал да се запре? Дали синот разбира дека не е неопходно да има секс со девојка што ја познава само неколку часа?
И најлошото: што ако мојот син навистина може да ја силува девојката што му се допаѓа? Па јас подигнав чудовиште? Невозможно е да се размислува за тоа.
Дали доволно добро им ги објаснивме правилата на играта на децата, дали не разбраа, дали ги следат нашите совети?
Многумина лесно можат да се стават на местото на родителите на Дијана: што ако ќерка ми се најде во друштво на пијани возрасни мажи? Што ако таа пие, изгуби контрола и некој го искористи тоа? Или можеби сака романса, погрешно ја проценува ситуацијата и запаѓа во неволја? И ако таа самата провоцира маж, слабо разбирајќи ги можните последици?
Сакаме безбеден свет за нашето дете, свет во кој силните нема да ја користат својата сила. Но, вестите го кажуваат спротивното: светот е далеку од безбеден. Дали жртвата ќе се утеши со тоа што е во право ако она што се случи веќе не може да се промени?
Ние ги воспитуваме децата и ги контролираме се помалку и помалку секоја година: тие растат, стануваат независни. На крајот на краиштата, ова е нашата цел - да подигнеме луѓе кои се потпираат на себе, кои можат сами да се справат со животот. Но, дали доволно добро им ги објаснивме правилата на игра, дали не разбраа, дали ги следат нашите совети? Читајќи такви приказни, дефинитивно разбираме: не, не секогаш.
Ваквите ситуации ги изложуваат нашите сопствени стравови. Се трудиме да се заштитиме себеси и саканите од несреќи, правиме се што е во наша моќ да спречиме несреќа да се случи. Сепак, и покрај нашите најдобри напори, некои области се надвор од нашата контрола. Ние сме особено ранливи на нашите деца.
И тогаш чувствуваме вознемиреност и немоќ: правиме сè што можеме, но нема гаранции дека она што се случи со Семјонови и Шуригини нема да се случи со нас и нашите најблиски. И не се работи за тоа во кој камп сме - за Дијана или за Сергеј. Кога ќе се вклучиме во такви драматични приказни, сите сме во ист табор: се бориме со нашата немоќ и вознемиреност.
Чувствуваме потреба да направиме нешто. Одиме на мрежата, барајќи го правилното и погрешното, обидувајќи се да го насочиме светот, да го направиме едноставен, разбирлив и предвидлив. Но, нашите коментари под фотографиите на Дијана и Сергеј нема да го направат светот побезбеден. Дупката во нашето обезбедување не може да се пополни со лути коментари.
Но, постои избор: можеме да одбиеме да се бориме. Сфатете дека не може сè да се контролира, и живејте, сфаќајќи дека во светот има несигурност, несовршеност, несигурност, непредвидливост. Понекогаш се случуваат несреќи. Децата прават непоправливи грешки. И со максимални напори не можеме секогаш да ги заштитиме од се на светот и да се заштитиме себеси.
Да се прифати таква вистина и такви чувства е многу потешко отколку да се коментира, нели? Но, тогаш нема потреба да бегате никаде, да се борите и да докажувате.
Но, што да се прави? Трошење време и живот на она што ни е драго и вредно, на интересни работи и хоби, на оние сакани и сакани кои толку многу се трудиме да ги заштитиме.
Не ја сведувајте комуникацијата на контрола и морализирање
Еве неколку практични совети.
1. Објаснете му на вашиот тинејџер дека колку е постар и понезависен, толку повеќе е одговорен за сопствената безбедност. Земањето алкохол и дрога, опуштањето во непознато друштво се сите фактори на ризик. Тој, и никој друг, сега мора да гледа дали ја губи контролата, дали околината е безбедна.
2. Фокусирајте се на одговорноста на тинејџерот. Детството завршува, а со правата доаѓа и одговорноста за своите постапки. Погрешните одлуки можат да имаат тешки, непоправливи последици и сериозно да ја нарушат животната траекторија.
3. Разговарајте со вашиот тинејџер за секс
Сексуалните односи со непознати не се само неморални, туку и опасни. Тие можат да доведат до болести, насилство, уцени, непланирана бременост.
4. Објаснете му ги правилата на играта на тинејџерот: едно лице има право да одбие сексуален контакт во секое време. И покрај разочарувањето и незадоволството, зборот „не“ секогаш треба да биде изговор за прекин на сексуалниот контакт. Ако овој збор не се слушне, се смета за елемент на играта, се игнорира, на крајот може да доведе до кривично дело.
5. Поставете личен пример за одговорно и безбедно однесување на тинејџерите - ова ќе биде најдобриот аргумент.
6. Инвестирајте во доверлив однос со вашето дете. Не брзајте да забранувате и осудувате. Така ќе знаете повеќе за тоа како и со кого децата поминуваат време. Понудете му помош на вашиот тинејџер: тој треба да знае дека ќе се обидете да му помогнете ако западне во тешка ситуација.
7. Запомнете, не можете се да предвидите и контролирате. Обидете се да го прифатите. Децата имаат право да грешат, несреќа секому може да му се случи.
Нека вашата комуникација не се сведува само на контрола и морализирање. Поминувајте време заедно. Дискутирајте за интересни настани, гледајте филмови заедно, уживајте во комуникацијата - децата растат толку брзо.
„Имаме култура на силување во нашето општество“
Евгениј Осин, психолог:
Оваа приказна бара долга и темелна анализа пред да се извлечат заклучоци за тоа што навистина се случило и кој е одговорен за тоа. Настојуваме да ја поедноставиме ситуацијата со етикетирање на нејзините учесници како сторители и жртви за да почнеме да се бориме за вистината, бранејќи ја страната за која сметаме дека ја заслужува.
Но, чувствата во овој случај се измамнички. Жртвите во оваа ситуација - од различни причини - беа двајцата млади мажи. Активната дискусија за деталите од нивната историја со преминот кон поединецот е многу поверојатно да ги повреди отколку да им помогне.
Во дискусијата околу оваа ситуација се борат две гледишта. Според првата, за силувањето е виновна девојката, која со своето неодговорно однесување прво го испровоцирала младиот човек, а потоа и му го скршила животот. Според второто гледиште, виновен е младиот човек, бидејќи во такви случаи човекот е одговорен за се. Обидите целосно да се намали која било вистинска животна приказна на оваа или онаа едноставна објаснувачка шема, по правило, се осудени на неуспех. Но, самото ширење на овие шеми има исклучително важни последици за целото општество.
Колку повеќе луѓе во земјата споделуваат и шират гледиште „таа е виновна“, толку е потрагична судбината на овие жени
Првата гледна точка е позицијата на таканаречената „култура на силување“. Таа сугерира дека мажот е суштество кое не е во состојба да ги контролира своите импулси и инстинкти, а жената која се облекува или се однесува провокативно ги тера мажите да се напаѓаат самата себе.
Не можете да им верувате на доказите за вината на Сергеј, но исто така е важно да се ограничи желбата да се обвинува Дијана за сè: немаме точни информации за тоа што се случило, туку ширењето на гледиштето, според кое жртвата е „виновна“, е исклучително штетна и опасна за општеството. Во Русија секоја година се силувани десетици илјади жени, од кои многу, наоѓајќи се во оваа тешка и трауматична ситуација, не можат да ја добијат потребната заштита од полицијата и се лишени од поддршката на општеството и најблиските.
Колку повеќе луѓе во земјата споделуваат и шират гледиште „таа е виновна“, толку е потрагична судбината на овие жени. За жал, овој архаичен пристап нè заведува со својата едноставност: можеби случајот со Дијана и Сергеј го привлече вниманието токму затоа што дава шанси да се оправда оваа гледна точка.
Но, треба да запомниме дека во огромното мнозинство на случаи, жената има многу помала веројатност да ги заштити своите права отколку мажот. Во цивилизирано општество, одговорноста за чувствата, импулсите и постапките ја сноси неговиот субјект, а не оној што може да ги „провоцира“ (иако без да сака). Што и да навистина се случило меѓу Дијана и Сергеј, не се предавајте на мамката на „културата на силување“.