Децата несвесно ги повторуваат семејните сценарија на нивните родители и ги пренесуваат своите трауми од генерација на генерација - ова е една од главните идеи на филмот „Loveless“ на Андреј Звјагинцев, кој ја доби наградата од жирито на Канскиот филмски фестивал. Јасно е и лежи на површината. Психоаналитичарот Андреј Росохин нуди нетривијален поглед на оваа слика.
Младите сопружници Жења и Борис, родители на 12-годишната Аљоша, се разведуваат и имаат намера радикално да го променат својот живот: да создадат нови семејства и да почнат да живеат од нула. Тие го прават она што го наумиле, но на крајот градат односи како оној од кој бегаа.
Хероите на сликата не се во можност вистински да се сакаат ниту себеси, ниту едни со други, ниту своето дете. И резултатот од ова несакање е трагичен. Таква е приказната раскажана во филмот на Андреј Звјагинцев без љубов.
Реален е, убедлив и доста препознатлив. Меѓутоа, покрај овој свесен план, филмот има и несвесен план, кој предизвикува навистина силен емотивен одговор. На ова несвесно ниво, за мене главната содржина не се надворешни настани, туку искуствата на 12-годишен тинејџер. Сè што се случува во филмот е плод на неговата имагинација, неговите чувства.
Главниот збор на сликата е пребарување.
Но, со каква потрага може да се поврзат искуствата на дете од рана преодна возраст?
Тинејџер го бара своето „јас“, се обидува да се одвои од родителите, внатрешно да се дистанцира
Тој го бара своето „јас“, се обидува да се одвои од родителите. Дистанцирајќи се внатрешно, а понекогаш и буквално, физички. Не е случајно што на оваа возраст децата особено често бегаат од дома, во филмот тие се нарекуваат „тркачи“.
За да се раздели од таткото и мајката, тинејџерот мора да ги деидеализира, девалвира. Дозволете си не само да ги сакате родителите, туку и да не ги сакате.
А за ова треба да почувствува дека и тие не го сакаат, спремни се да го одбијат, да го исфрлат. Дури и ако сè е во ред во семејството, родителите спијат заедно и се сакаат, тинејџерот може да ја живее нивната блискост како отуѓување, отфрлање од него. Тоа го прави исплашен и ужасно осамен. Но, оваа осаменост е неизбежна во процесот на разделба.
За време на адолесценциската криза, детето искусува спротивставени чувства: сака да остане мало, да се капе во родителска љубов, но за ова мора да биде послушно, а не да пукне, да ги исполни очекувањата на неговите родители.
А од друга страна, кај него се зголемува потребата да ги уништи родителите, да каже: „Те мразам“ или „Ме мразат мене“, „Не им требам, но и јас не ми требаат. ”
Насочете ја вашата агресија кон нив, пуштете ја несаканоста во вашето срце. Ова е колосално тежок, трауматичен момент, но ова ослободување од родителскиот диктат, старателството е смислата на процесот на транзиција.
Тоа измачено тело што го гледаме на екранот е симбол на душата на тинејџерот, кој е измачуван од овој внатрешен конфликт. Дел од него се стреми да остане заљубен, додека другиот се држи за несакање.
Потрагата по себе, својот идеален свет често е деструктивна, може да заврши со самоубиство и самоказнување. Сетете се како рекол Џером Селинџер во својата позната книга - „Стојам на самиот раб на карпа, над бездна... И мојата работа е да ги фатам децата за да не паднат во бездна“.
Всушност, секој тинејџер стои над бездната.
Растењето е бездна во која треба да се нурнеш. И ако несакањето помага да се направи скок, тогаш можете да излезете од оваа бездна и да живеете само потпирајќи се на љубовта.
Нема љубов без омраза. Врските се секогаш амбивалентни, секое семејство ги има и двете. Ако луѓето решат да живеат заедно, меѓу нив неизбежно се појавува наклонетост, интимност - оние нишки што им овозможуваат да се држат заедно барем на кратко.
Друга работа е што љубовта (кога има многу малку од неа) може да оди толку далеку „зад сцената“ на овој живот што тинејџерот повеќе нема да ја чувствува, нема да може да се потпре на неа, а резултатот може да биде трагичен. .
Се случува родителите со сета сила да го потиснуваат несакањето, да го кријат. „Сите сме многу слични, ние сме дел од една целина и се сакаме“. Невозможно е да се избега од семејство во кое агресијата, иритацијата, разликите се целосно негирани. Колку е невозможно раката да се одвои од телото и да живее самостоен живот.
Таквиот тинејџер никогаш нема да стекне независност и никогаш нема да се заљуби во некој друг, бидејќи секогаш ќе им припаѓа на своите родители, ќе остане дел од впивачката семејна љубов.
Важно е и детето да гледа несакање - во форма на кавги, конфликти, несогласувања. Кога чувствува дека семејството може да го издржи, да се справи со тоа, да продолжи да постои, тој добива надеж дека тој самиот има право да покаже агресија за да го одбрани своето мислење, своето „јас“.
Важно е оваа интеракција на љубов и несакање да се одвива во секое семејство. За ништо од чувствата да не се крие зад сцената. Но, за ова, партнерите треба да направат некоја важна работа на себе, на нивните односи.
Преиспитајте ги вашите постапки и искуства. Ова, всушност, ја бара сликата на Андреј Звјагинцев.