содржина
Сè почесто слушаме дека подготвеноста за компромиси и обидот да се прилагодиме на партнер кој ги нарушува нашите интереси е опасно. Како? Незабележливо губење на себеси, на сопствените потреби и желби. Нашата хероина зема за право да се расправа со ова и зборува за тоа како научила да се фокусира на придобивките од нејзината врска.
„Добро сум свесен за придобивките од мојата позиција“
Олга, 37 години
Мислам дека станавме премногу лесни за да ги наречеме најблиските злоставувачи кои го прават само она што газат на нашите интереси. По ова, по правило, следи заклучокот - мора веднаш да побегнете од таква личност. Не се навредувај.
Во одреден момент, исто така, ми се чинеше дека мојот сопруг се наметнува на моја сметка. Се додека не си признав себеси дека се ми одговара и не сакам ништо да менувам. На крајот на краиштата, задната страна на прекумерната, од негова страна, контрола е искрена грижа за мене и желбата да го направам мојот живот подобар и полесен. Се разбира, начинот на кој тој го гледа тоа.
Морам веднаш да кажам дека во нашето семејство не зборуваме за оние искрени случаи на насилство кога маж ја загрозува физичката безбедност
Тука треба да се спасите себеси и децата. Признавам дека мојот сопруг понекогаш ги игнорира моите потреби, но ова е моја доброволна исплата - можам да го правам она што ме интересира во животот. А што е досадно или тешко да се направи - решавање на сите бирократски прашања, пополнување документи, сместување на дете во градинка и училиште - му го делегирам.
Работам како дизајнер на ентериер и се обезбедувам совршено, но сите финансиски и деловни прашања во нашето семејство ги решава мојот сопруг. Тој се согласува да купи големи работи. И да, понекогаш (ужас, според многумина) може да каже дека не му се допаѓа една од моите девојки. Мојот сопруг е навикнат да се однесува како мој спасител и заштитник. Сака да биде свесен дека тој е тој што ги носи одлуките. И признавам дека ова е непроценлива личност за мене. Да најдам некој кој би се грижел за мене така е едноставно невозможно.
Но, за неговата вклученост во мојот живот плаќам одредена цена.
Ова разбирање не ми дојде веднаш. Долго време не можев да прифатам дека ми диктира многу работи. Изгледа немам право на мое мислење. Ми се чинеше дека не ги разбирам сопствените чувства и потреби. Паѓам под него и се губам себеси. Сепак, таа не сакаше да се раздели со него.
Пораснав во семејство каде што не ме сметаа премногу. Моите родители рано се разведоа, татко ми ретко го гледав. Мама се грижеше за нејзиниот живот. Го запознав мојот сопруг кога имав 18 години. Тој беше седум години постар и веднаш ја презеде одговорноста за мене. Неговиот прв подарок за мене беа загради - односно, тој го направи за мене она што не го правеа моите родители. Целосно обезбедени кога студирав на универзитетот.
Родив ќерка и сфатив дека не сакам да работам по професија. Отсекогаш бев љубител на сликарството, креативноста и се вратив да студирам - станав дизајнер на ентериер. Сето ова време мојот сопруг ме поддржуваше. И згодно ми е што до мене е личност која е одговорна за оние области од животот кои не се од интерес за мене. Точно, во замена за ова, тој активно се меша во мојот живот.
Како се адаптирав? Прво, само биди искрен со себе.
Добро знам дека мојата позиција има многу предности. Јас ја имам мојата професија, дизајнот на ентериер, а моето хоби е сликањето. И не сакам да си го трошам времето на ништо друго. Признавам дека живеам во близина на „контролиран родител“. Постојано ми кажува што е штетно, а што е корисно, што да правам, а што не. Моите желби честопати се игнорираат. А однадвор изгледа како злоупотреба.
Но, можам многу добро да ги инспирирам луѓето со работите што им се потребни и често го користам ова во мојата работа со клиентите кога ми е важно да ги убедам да донесат одредена одлука. И јас и мојот сопруг користиме мали трикови.
Да речеме дека одиме во продавница каде што сакам палто, чанта или кауч. Предлагам да го купам - тој ги носи сите одлуки за купување. Тој веднаш реагира негативно. И зошто да не се купи, не може да се објасни. Ова не е поврзано со трошоците, бидејќи тој понекогаш е против купување денар.
Тој е само среќен што ќе ја донесе одлуката наместо мене
Сепак, знам како да го добијам тоа што го сакам. Не сум се расправал со него долго време, но веднаш се согласувам. „Не мислите дека е потребно? Веројатно сте во право.» Поминуваат ден-два и како случајно се сеќавам: „Но, тоа беше одлично палто. Многу висок квалитет. Најмногу ми одговара.» Поминуваат уште неколку дена и забележувам дека ова беше најудобниот дневен кревет за верандата. „Можете да и направите перници. Што мислите, која боја би одговарала? Можеби можете сами да изберете?
Тој е како дете вклучено во оваа игра. И сега купуваме капут, и фотелја и се што сметам дека е потребно. Во исто време, на сопругот му се чини дека одлуката му припаѓа нему. И јас го правам тоа цело време. Затоа што 90% од секојдневните работи не сакаат да се справувам сам. Ова е мој избор и ги прифаќам сите негови последици.
„Можете да ја промените реалноста, или можете да се вклопите во неа - двете опции се добри ако ова е вашата свесна одлука“
Дарија Петровска, гешталт терапевт
Во гешталт терапијата, главниот фокус на работата е да се освести човекот за реалноста во која се наоѓа. И или остави сè како што е, или го смени. Ефектот на свесноста е дека, размислувајќи повторно, тој самиот прави избор: „Да, разбирам сè, но не сакам да променам ништо“ или „Не можете да живеете вака“.
И двете од овие свесни позиции се успешни. Затоа што никој – ниту родител, ниту терапевт – не знае што е најдобро за една личност. Знае и одлучува само тој самиот. А хероината само вели дека јасно разбира во каква реалност живее.
Секогаш ќе живееме во услови на несовршеност на светот и партнерот, без разлика што и кој и да избереме. Способноста да се биде флексибилен и прилагодлив започнува со способноста да се разбере и прифати вашата реалност. Можете да ги промените вашите ставови и постапки, или можете да се обидете да се вклопите во тоа. Двете опции се добри, дури и ако ни се чини дека тие носат страдање на некоја личност.
Секој од нас има право да избере да страда како што сака. И живејте како што сакате
„Третирајте“ – цитатите се важни затоа што ние навистина не лекуваме – терапевтот започнува кога личноста не го препознава неговиот придонес во создавањето на неговите услови за живот и се поставуваат прашања: „Зошто ми треба сето ова?“
Хероината не се чувствува несреќна. Напротив, таа се прилагоди на нејзината врска (и секогаш треба да се адаптираш на нив, без разлика колку се идеални), топло зборува за нејзиниот сопруг и за себе. Ова е приказна за една сосема задоволна жена која избира да биде среќна овде и сега, и не чека нејзиниот сопруг да се промени и да стане „нормален“.
Човек може да се расправа за тоа што е поправилно - да се избере себеси или да се избере друг. Но, факт е дека не можеме да бидеме 100% свои. Секогаш се менуваме под влијание на околината и не е важно дали е врска или работа. Единствениот начин да се задржите себеси безбедни и здрави е да не комуницирате со никого или ништо. Но, ова е невозможно.