содржина
Постои општо верување дека изневерувањето е следење на природниот инстинкт да се има многу партнери, а не слободен избор на личност. Која е биолошката позадина на предавството и како да се одолее? Тренерот за свесност Кели Бојс вели.
На 20 години отидов на патување во Европа, каде ја запознав мојата луда љубов. По патувањето започнавме врска на далечина. Јас живеев во Канада, тој живееше во Германија. Во моите очи, нашата врска беше силна и убава. Ниту една секунда не се сомневав во нив.
Но, неколку месеци подоцна, дознав дека мојот дечко спиел со својата девојка. Тој рече дека тоа не му значи ништо. Тој тврдеше дека нашата врска е главната работа во неговиот живот и побара прошка. Донесов одлука да останам со него.
Поминавме уште четири години заедно, но никогаш не се опоравивме од предавството. Тој беше исполнет со срам, јас бев исполнет со вознемиреност и недоверба. Односите се влошија. Еднаш отидов на забава без него и наеднаш се најдов како се бакнувам со момче кое едвај го познавав. Сфатив дека нашата врска повеќе не може да се спаси.
Никогаш не мислев дека сум способен за ова. Слично на тоа, не мислев дека моето поранешно момче е способен за предавство. Историјата на нашата врска ме натера да размислувам: зошто ги изневеруваме нашите партнери? И дали има нешто што може да се направи за да се избегне ова?
Чинот на изневерување, без разлика дали се работи за неверојатен бакнеж со колега на корпоративна забава или целосна романса со години, произлегува од нашето исклучување од нас самите. Коренот на проблемот е што живееме во конфликт со длабоки аспирации и верувања.
Искрениот разговор и искрената комуникација, за разлика од измамата, градат доверба и емоционална блискост.
Во Ефектот на слепа точка зборувам за бројни случаи кога не забележуваме работи што ни лежат пред нос, туку, напротив, гледаме работи што навистина ги нема. Сите имаме слепи точки. Но, можеме да научиме да ги препознаваме и да го неутрализираме нивното влијание, како во љубовта, така и во другите области од животот.
Психологот Хелен Фишер го дели целиот процес на љубовта на три дела: страст, привлечност и приврзаност. Тоа значи дека можеме да бидеме во долготрајна врска со една личност (приврзаност), во исто време да бидеме сексуално привлечени од друга (страст) и истовремено да се заљубиме во трета личност (привлечност).
Кога се заљубуваме, дланките ни се потат, образите ни поцрвенуваат, сме покриени со страст и вознемиреност. Во нашето тело се зголемува производството на невротрансмитерот допамин и скока нивото на кортизол, хормонот на стресот кој ни помага да се справиме со оваа состојба. Паралелно со ова, паѓа и производството на невротрансмитерот серотонин, кој ја игра улогата на природен стабилизатор на расположението. Како резултат на тоа, ние сме обземени од возбудливи мисли, надежи и стравови поврзани со предметот на нашата страст.
Покрај тоа, доживуваме наплив на адреналин и норепинефрин, кои нè тераат да се глупираме со љубов и да се фиксираме на предметот на обожавање. Не е ни чудо што среде оваа бура од хормони и невротрансмитери, многумина од нас прават осип што подоцна се објаснуваат со зборовите „љубовта е слепа“.
Ако сакате да изградите длабока и трајна врска, прво треба да разберете и разберете што ве тера. Кога ќе ја разберете природата на вашите нагони, комплекси, потреби и ранливости, можете да изградите здрав однос со себе. Ќе почнете да си ја кажувате вистината и да го слушате вашиот внатрешен глас. Само во овој случај ќе добиете шанса да го споделите вашиот несовршен внатрешен свет со друга личност.
Ако сте во врска и ве привлекува друга личност, не брзајте да се нафрлите. Еве три совети кои ќе ви помогнат да се справите со оваа ситуација.
1. Запомнете дека „и ова ќе помине“
Секое чувство, без разлика колку е силно, со текот на времето слабее. Дури и ако сега целосно ве фати, обидете се да го погледнете од далеку. Во тоа ќе ви помогнат практиките на Mindfulness, кои ве учат навремено да ги забележувате вашите искуства и во исто време да не ги осудувате.
Ќе гледате како емоциите доаѓаат и си одат без да се заглавите во нив. Истражувањата покажуваат дека практиките на внимателност ни помагаат да ја намалиме емоционалната реактивност и нè учат да ги набљудуваме нашите чувства однадвор.
2. Разговарајте со партнерот
Кажувањето на вашиот партнер за вашето ново хоби е, на прв поглед, ужасен совет. Но, со тоа што му ја отворате душата, му давате можност да ви помогне. Понекогаш е доволен еден искрен разговор за да ја ослаби привлечноста.
Можеби ќе ви биде тешко дури и да размислувате за таков разговор. Се плашите да го навредите и навредите партнерот со ваква исповед. Но, всушност, искрениот разговор и искрената комуникација, за разлика од измамата, придонесуваат за градење доверба и емоционална блискост.
3. Одолејте се на искушението
Ако се чувствувате во искушение да се предадете на искушението, немојте. Не ја прескокнувајте втората точка, задолжително прво разговарајте со партнерот. Ова е неопходно пред сè за вас, за да не го изгубите вашиот интегритет и да не изгубите трезен поглед на ситуацијата.
Дури и овој разговор да означи крај на вашата врска, ќе ја завршите искрено без да се изневерувате. Освен тоа, искрениот разговор од срце до срце може, напротив, да запали пламен во вашата врска, кој, се чини, одамна е изгаснат.
Ако сакате да изградите среќни и здрави односи со луѓето што ги сакате, важно е да ги најдете вашите слепи точки и да го признаете нивното влијание врз вас. Само кога сте доследни на себе, можете да создадете подлабоки и посилни врски со другите луѓе.
За авторот: Кели Бојс е тренер за внимателност за персоналот на ОН и автор на Ефектот на слепа точка. Како да почнете да забележувате што се наоѓа пред вашиот нос.