содржина
Да се има омилено дете, како се доживува кај браќата и сестрите?
Според едно американско истражување, во октомври 2015 г. симптоми на коритосе исто така високо кај децата кои мислат дека се најблиску до нивната мајка отколку меѓу оние кои мислам дека најмногу биле во конфликт со неа или најмногу ја разочарале. Во студијата се наведува и дека постои нема разлика меѓу девојчињата и момчињата. Кетрин Селенет, психолог и авторка на книгата „Омилено дете, среќа или товар?“, објаснува во дневниот весник Le Monde, во 2014 година, дека „ родителското претпочитање е неопислив, вознемирувачки феномен кој се доживува срамно. Таа е трансгресивна, некомпатибилна со идеалниот модел на семејството каде сè се дели подеднакво“, објаснува таа. Ен Бакус, психотерапевт, смета, од своја страна, дека родителите не треба секогаш да бараат еднаквост меѓу нивните деца. Објаснувања.
Омилено дете, табу тема
Да се биде омилено дете е скриена тема во семејствата. „Родителите ретко му се доверуваат. Тоа е табу тема и често е несвесно. Во принцип, тие се препознаваат во едно од децата бидејќи во него гледаат дел од себе. Или, постои некоја особина на личноста која особено им се допаѓа во едната“, прецизира Ен Бакус. За децата, оваа желба не би била воопшто очигледна за живеење. ” Статусот „претпочитан“ се дава меѓу браќата и сестрите. Најчесто си велат „ти, ти си мила „Без да кажуваат гласно што всушност им прави“, објаснува смалувањето.
Кога секој родител има свој омилен
Најчесто постои“ природна и спонтана наклонетост на родителот кон такво и такво дете. Таткото ќе ја „преферира“ најстарата и најмладата мајка, на пример! », додава Ен Бакус. Работите не одат многу лошо во овој случај. Дали омиленото дете е позаштитено од другите од родителот кој го разгалува? „Не мора. Тоа ќе предизвика љубомора кај браќата и сестрите, а со тоа ќе предизвика ривалство меѓу децата. Често кон него може да се развие чувство на неправда: зошто тој, а не јас? », укажува на психологот. Таа исто така прецизира дека во семејство без наведено преферирање, сите деца мислат дека другите луѓе се омилени.
Пазете се од фаворизирање!
Ен Бакус ги предупредува родителите. „Внимавајте на однесувањето на родителите: ако има објективни докази дека постои фаворитизам, тоа може да ги направи децата несреќни “, објаснува таа. Чувството на неправда може да се појави и да го натера несаканото дете да страда (во тишина). Кога браќата и сестрите не се согласуваат премногу добро, кавгаџии, овие ривалства може да се должат на фаворизирање на возрасните. „Децата ќе го трошат своето време мерејќи што имаат едни со други“, вели психологот.
Не обидувајте се да бидете егалитарни
За да избегне ваков вид ривалство, Ен Бакус ги советува родителите да им кажат на своите деца: Имам две самохрани деца. И јас те сакам многу, секој поради тоа што си. Ти си единствен во моето срце! “, објаснува таа. Таа, исто така, смета дека не треба да се бара да се биде егалитарец по секоја цена. "Над сите, не влегувајте во играта на децата кои бараат апсолутна еднаквост. На пример, кога еден од нив ќе каже „тој го имаше ова, јас истото го сакам“, родителот може да наведе дека секое дете го добива она што му треба или особено го сака и бидејќи тие се различни, тоа не е исто за секого“, објаснува психолог. Важно е родителот да ја земе предвид уникатноста и личноста на секое дете и „апсолутно“ да не се обидува да го прави истото или особено истото за секого. ” На секое дете треба да му се дава комплимент за тоа што е, во различно време, едноставно затоа што родителите ги сакаат поинаку! “, заклучува психологот.
Сведоштво: Го претпочитам мојот најстар син отколку неговата помала сестра
За мене беше очигледно дека имам деца… Така, кога го запознав Бастиен, мојот сопруг, на 26-годишна возраст, многу брзо сакав да забременам. После десет месеци чекање, бев бремена со моето прво дете. Ја живеев бременоста спокојно: Бев пресреќна што станав мајка! Мојата испорака помина без проблеми. И штом го погледнав мојот син Давид, почувствував силна емоција. љубов на прв поглед за моето бебе која беше нужно најубава на светот... Имав солзи во очите! Мајка ми постојано велеше дека тој е моја слика за плукање, бев многу горда. Ја доев и секое доење беше вистинско уживање. Стигнавме дома и продолживме меден месец меѓу син ми и јас. Освен тоа, брзо спиеше. Го сакав моето малечко момче повеќе од се, што го натера мојот сопруг малку да се кучка, кој мислеше дека му обрнував помалку внимание!
Мојот сопруг зборуваше за проширување на семејството кога мојот син имаше 3 1/2
Кога Дејвид имаше три и пол години, Бастиен зборуваше за проширување на семејството. Се согласив, но размислувајќи за тоа после фактот, не брзав да започнам втор. Се плашев од реакциите на мојот син, нашата врска беше толку хармонична. И во малото ќоше од мојата глава мислев дека нема да имам толку љубов да му дадам на вториот. По шест месеци забременив и се обидов да го подготвам Дејвид за раѓањето на неговата помала сестра. : му рековме дека е девојче штом самите дознавме. Не беше многу среќен затоа што би сакал братче „да си игра“, како што рече!
Така ја родив малата Викторија, слатка за јадење, но не го почувствував емотивниот шок што го доживеав кога го видов нејзиниот брат. Ми падна малку изненадувачки, но не се грижев. Всушност, она што ми беше на ум беше како Дејвид ќе ја прифати својата помала сестра, а исто така бев загрижен дека раѓањето на моето второ дете некако ќе ја промени нашата врска која беше споена. Кога Дејвид ја виде Викторија за прв пат, тој беше доста исплашен, не сакаше да ја допре и почна да си игра со една од нејзините играчки без да внимава на неа или на мене! Во месеците што следеа, нашиот живот многу се промени.Викторија често се будела навечер, за разлика од нејзиниот брат кој многу брзо спиел. Бев исцрпена, иако мојот сопруг добро ме пренесуваше. Во текот на денот многу го носев моето девојче, бидејќи така побрзо се смируваше. Точно е дека често плачеше и по потреба ја споредив со Дејвид кој беше мирно дете на иста возраст. Кога го имав малото во раце, син ми се приближуваше до мене и ме бараше за прегратка... Сакаше и јас да го носам. Иако му објаснив дека е висок, дека сестра му е само бебе, Знаев дека е љубоморен. Што на крајот е класично. Но, јас ги драматизирав работите, се чувствував виновна што помалку се грижам за син ми и се обидов да го „поправам“ со тоа што му давав мали подароци и го задушував со бакнежи штом ќерка ми спиеше! Се плашев дека ќе ме сака помалку!
„На крајот си признав дека можеби повеќе го сакав Дејвид отколку Викторија“
Малку по малку, подмолно, завршив да си признам себеси дека можеби повеќе го сакам Дејвид отколку Викторија. Кога се осмелив да си кажам, ми беше срам. Но, додека го правев самоиспитувањето, многу мали факти ми се вратија во сеќавањето: точно е дека чекав подолго пред да ја земам Викторија во раце кога плачеше, додека за Дејвид, на истата возраст, бев близу. тој во вториот! Додека го доев мојот син осум месеци, два месеци по породувањето престанав да ја доев Викторија, тврдејќи дека се чувствувам уморен. Всушност, постојано го споредував мојот став и со двете и се повеќе се обвинував себеси.
Сето ова ме поткопа, но не се осмелив да му кажам на мојот сопруг од страв дека ќе ме осуди. Всушност, Никому не кажав за тоа, се чувствував толку лоша мајка со ќерка ми. Го губев сонот! Викторија, вистина, беше мало луто девојче, но во исто време толку многу ме насмеа кога игравме заедно. Се чувствував лошо што имам такви мисли. Се сетив и дека за време на втората бременост многу се плашев дека нема да можам да го сакам моето второ дете со ист интензитет како првото. И сега се чинеше дека се случи…
Претпочитаат едно од нејзините деца: се консултирав со прекрасен смалуваат
Мојот сопруг беше многу отсутен поради работата, но сфати дека јас не сум на врвот. Ми поставуваше прашања на кои не одговорив. Се чувствував премногу виновен за Викторија... иако изгледаше дека таа добро расте. Дури почнав да се чувствувам депресивно. Не бев дораснат! Еден од моите најблиски пријатели тогаш ме советуваше да одам кај психотерапевт за да разберам што се случува во мојот ногин! Наидов на прекрасно „смалување“ на кое можев да му се доверам. Тоа беше прв пат да зборувам со некого за мојата вознемиреност од моето чувство дека го претпочитам мојот син отколку ќерка ми. Знаеше да најде зборови за да ме смири. Таа ми објасни дека тоа е многу почесто отколку што мислиш. Но дека тоа останало табу тема, па мајките се чувствувале виновни. Во текот на сеансите, разбрав дека не ги сакате вашите деца на ист начин и дека е нормално да имате различен однос со секое од нив. Чувството, во зависност од моментот, повеќе во склад со едниот, па со другиот, не може да биде покласично. Тежината на мојата вина, која ја влечев со себе, почна да се намалува. Ми олесна што не бидам случај. Конечно разговарав за тоа со мојот сопруг кој беше малку запрепастен. Можеше да види дека немам трпение со Викторија и дека го третирам Дејвид како бебе, но мислеше дека сите мајки имаат мека точка за својот син. Заедно решивме да бидеме многу внимателни. Викторија никогаш не требаше да помисли дека таа е „грдото пајче“ на нејзината мајка, а Дејвид требаше да верува дека тој е „милиот“. Мојот сопруг се договори да биде поприсутен дома и повеќе да се грижи за децата.
По совет на мојот „смали“, наизменично го носев секое мое малечко на прошетка, на шоу, да јадам Mac-Do итн. Останав подолго со ќерка ми кога ја легнав во кревет и ѝ прочитав еден куп книги, што до сега имав направено многу малку. Еден ден сфатив дека всушност мојата ќерка има многу заеднички карактерни црти со моите. Недостаток на трпение, млечна супа. И овој лик малку силен, мојата мајка ме прекоруваше за тоа во текот на целото мое детство и адолесценција! Бевме две девојчиња и отсекогаш мислев дека мајка ми ја претпочита мојата постара сестра затоа што беше полесно да се сложувам со неа од мене. Всушност, бев на проба. Но, сакав повеќе од се да излезам од оваа шема и да ги поправам работите додека има уште време. За една година терапија верувам дека успеав да ја вратам рамнотежата меѓу моите деца. Престанав да се чувствувам виновен од денот кога разбрав дека да сакаш поинаку не значи да сакаш помалку...“