"Дали е ова љубов?" Многумина од нас го поставувале ова прашање во различни моменти од животот и не секогаш го наоѓале одговорот. Меѓутоа, прашањето треба да се постави поинаку. На крајот на краиштата, многу во што верувавме не постојат: ниту вистинска љубов, ниту апсолутна вистина, ниту природни емоции. Што тогаш останува?
Семејниот консултант и наративен психолог Вјачеслав Москвичев работи со парови повеќе од 15 години. Меѓу неговите клиенти има луѓе од сите возрасти, со и без деца, оние кои неодамна започнале заеднички живот и оние кои веќе имале време да се сомневаат дали вреди да се продолжи…
Затоа, му се обративме како експерт за љубовни прашања со барање да го каже своето мислење на оваа тема. Мислењето беше неочекувано.
Психологии:Да почнеме со главното: дали е можна вистинска љубов?
Вјачеслав Москвичев: Очигледно, вистинската љубов е онаа што се случува помеѓу вистински мажи и жени. Но, овие две, пак, не се реалност, туку измислени конструкции кои се создадени за нормализирање на луѓето и нивните односи. За мене, идејата дека може да се најде универзална, културно независна, универзална вистина за тоа што е маж, жена, љубов, семејство е примамлива, но опасна идеја.
Која е нејзината опасност?
Оваа идеја прави вистинските мажи и жени да се чувствуваат несоодветни, инфериорни затоа што не одговараат на мувлата. Признавам дека овие конструкции навистина помогнаа некому да се обликува. Но, тие имаат внатрешни противречности и невозможно е да се следат. На пример, вистинскиот маж треба да биде силен и строг, но во исто време нежен и грижлив, а вистинската жена треба да биде сексуално привлечна и примерна водителка.
Љубовта е наплив на хормони, сексуална привлечност или, обратно, нешто божествено, судбоносна средба
Ние сме осудени да испаднеме од нив. И кога си велиме „Јас не сум вистински маж“, или „Јас не сум вистинска жена“ или „Ова не е вистинска љубов“, ја чувствуваме нашата инфериорност и страдаме.
И кој повеќе страда, мажите или жените?
Под притисок на стереотипите прифатени во општеството, неговите помалку привилегирани членови секогаш паѓаат на прво место. Живееме во машко општество, а идеите за тоа на што треба да се прилагодиме во голема мера ги создаваат мажите. Затоа, жените веројатно ќе страдаат повеќе. Но, тоа не значи дека мажите се ослободени од притисок.
Неусогласеноста со обрасците фиксирани во умот на јавноста предизвикува чувство на неуспех. Многу парови доаѓаат кај мене во состојба пред развод. И често тие се доведуваат во оваа состојба од сопствените идеи за вистинската љубов, семејството, очекувањата од партнерот што тој не ги исполнува.
Какви идеи можат да доведат пар на работ на развод?
На пример, таква: имаше љубов, сега помина. Откако ќе замине, ништо не може да се направи, мора да се разделиме. Или можеби нешто друго помешав со љубов. А бидејќи ова не е љубов, што да правиш, згрешиле.
Но, не е тоа?
Не! Таквото претставување нè претвора во пасивни „доживувачи“ на чувство на кое не може да се влијае на никаков начин. Сите на различни начини си објаснуваме што е љубов. Интересно е што меѓу овие објаснувања има и спротивни: на пример, дека љубовта е нешто биолошко, наплив на хормони, сексуална привлечност или, обратно, дека нешто е божествено, судбоносна средба. Но, ваквите објаснувања опфаќаат далеку од целиот спектар на нашите односи.
Ако нешто не ни се допаѓа кај партнерот, во неговите постапки, нашата интеракција, тогаш би било логично да се занимаваме со овие конкретни прашања. И наместо тоа, почнуваме да се грижиме: можеби направивме погрешен избор. Така настанува замката на „вистинската љубов“.
Што значи тоа - стапицата на „вистинската љубов“?
Тоа е таква мисла дека ако љубовта е вистинска, треба да издржите - и ќе издржите. На жените им е наредено едно да трпат, а на мажите друго. За жените, на пример, грубоста на мажите, дефектите, пиењето алкохол, неговото флертување со другите, неисполнувањето на културно пропишаните машки функции, како што е обезбедувањето на семејството и неговата безбедност.
Човечките односи се неприродни сами по себе. Тие се дел од културата, а не од природата
Што издржува мажот?
Емоционална нестабилност на жените, солзи, каприци, неусогласеност со идеалите за убавина, фактот дека жената почнала помалку да се грижи за себе или за маж. Но, тој, според културата, не треба да толерира флерт. И ако се испостави дека некој повеќе не може да издржи, тогаш останува само една опција - да го препознаете овој брак како грешка („боли, но нема што да се направи“), сметајте ја оваа љубов лажна и влезете. потрага по нов. Се претпоставува дека нема смисла да се подобруваат односите, да се бара, да се експериментира и да се преговара.
И како може психолог да помогне тука?
Ги охрабрувам паровите да пробаат други форми на интеракција. Можам да поканам еден од партнерите да каже за неговото гледање на ситуацијата, за тоа што го загрижува во врската, како тоа влијае на семејниот живот, што исчезнува од него и што би сакал да спаси или врати. А на другиот во овој момент му предлагам да биде внимателен и, ако е можно, добронамерен слушател кој може да го запише она што го привлекло во зборовите на партнерот. Потоа ги менуваат улогите.
Многу парови велат дека тоа им помага. Затоа што честопати партнерот реагира на првите зборови кажани на другите или на нивните сопствени интерпретации: „ако не сте зготвиле вечера, тогаш сте се одљубиле“. Но, ако слушате до крај, му дадете можност на другиот целосно да проговори, можете да научите нешто сосема неочекувано и важно за него. За многумина ова е неверојатно искуство кое отвора нови можности за заеднички живот. Потоа велам: ако ви се допаѓа ова искуство, можеби можете да се обидете да го искористите во други моменти од вашиот живот?
И излегува?
Промената не се случува секогаш веднаш. Честопати двојките веќе имаат развиено познати начини на интеракција, а новите што ќе се најдат на состанок со психолог може да изгледаат „неприродни“. Се чини природно да се прекинуваме, да пцуеме, да покажуваме емоции штом ќе се појават.
Но, човечките односи сами по себе не се природни. Тие се дел од културата, а не од природата. Ако сме природни, ќе станеме глутница примати. Приматите се природни, но ова не е таков однос што луѓето го нарекуваат романтична љубов.
Не бараме жената да има влакнести нозе, дури и ако влакната на нив природно растат според природата. Нашиот идеал за „природност“ е всушност и производ на културата. Погледнете ја модата - за да изгледате „природно“, треба да одите на многу трикови.
Добро е да се биде свесен за ова! Ако идејата за природност, природност, природност не се доведе во прашање, имаме многу мали шанси да се разделиме со страдањето и да почнеме да бараме и да се обидуваме, да ги наоѓаме и градиме оние односи што одговараат на секој од нас, земајќи го предвид културниот контекст.
Дали љубовта зависи од културниот контекст?
Секако. Универзалноста на љубовта е исто толку мит колку и нејзината природност. Поради ова се јавуваат многу недоразбирања, а понекогаш и трагедии.
На пример, една жена од Москва се омажи за Египќанец кој бил воспитан во традиционалистичка култура. Често арапските мажи се активни за време на додворувањето, тие ја покажуваат својата подготвеност да се грижат за жената, да бидат одговорни за неа, а на многу жени им се допаѓа ова.
Оние кои поминале низ искуството на долги врски знаат дека е невозможно да се одржува постојана топлина.
Но, кога станува збор за бракот, излегува дека жената има идеја дека мора да се земе предвид нејзиното мислење, дека мора да се земе предвид, а во традиционалистичката култура тоа е доведено во прашање.
Во нашата култура постои мит дека вистинската љубов го дува покривот, дека таа е најсилниот емоционален интензитет. А ако можеме да размислуваме рационално, тогаш нема љубов. Но, оние кои поминале низ искуството на долги врски знаат дека одржувањето на постојана топлина не само што е невозможно, туку и нездраво. Значи, не можете да живеете во обичен живот, бидејќи тогаш како да се биде со пријателите, со работата?
Па, што е тогаш љубовта, ако не е природна состојба, а не и јачина на страстите?
Љубовта е пред сè посебна лична состојба. Тоа го вклучува не само нашето чувство, туку и нашиот начин на размислување за тоа. Ако љубовта не е врамена со идеја, фантазија за друга, надежи, очекувања, тогаш физиолошката состојба оставена од неа најверојатно нема да биде многу пријатна.
Веројатно во текот на животот не се менува само чувството, туку и овој начин на разбирање?
Дефинитивно се менува! Партнерите влегуваат во врски врз основа на некои интереси, кои потоа се заменуваат со други. Се менуваат и учесниците во врската - нивната физичка состојба, нивните статуси, идеи за себе, за животот, за сè. И ако едниот направил цврста идеја за другиот, а овој другиот престанал да се вклопува во неа, тогаш врската страда. Ригидноста на идеите сама по себе е опасна.
Што ја прави врската стабилна и конструктивна?
Подготвеност за разлика. Разбирање дека сме различни. Дека ако имаме различни интереси, ова не е фатално за врските, напротив, може да стане дополнителна причина за интересна комуникација, за запознавање. Исто така, помага да се биде подготвен да преговара. Не оние кои се насочени кон изнаоѓање на една заедничка вистина за сите, туку оние кои помагаат да се најдат начини за коегзистирање и едно со друго.
Изгледа дека си против вистината. Ова е вистина?
Се чини дека вистината постои уште пред да почнеме да зборуваме. И гледам колку често паровите влегуваат во преговори, верувајќи дека има вистина за врската, за секој од нив, останува само да се најде, и секој мисли дека ја нашол, а другиот греши.
Честопати, клиентите доаѓаат во мојата канцеларија со идеја „да го пронајдам вистинскиот тебе“ - како да не се вистински во моментов! И кога ќе дојде пар, тие сакаат да најдат вистинска врска. Се надеваат дека професионалец кој долго студирал и видел многу различни парови има одговор за тоа како треба да изгледа оваа врска, а сè што треба да направат е да го откријат овој точен одговор.
Но, ве поканувам заедно да го истражиме патот: не ја откривам вистината, туку помагам да се создаде уникатен производ, нивниот заеднички проект, само за оваа двојка. Потоа сакам да им го понудам на другите, да им кажам: „Видете колку кул го направивме тоа, ајде да го сториме истото!“. Но, овој проект нема да им одговара на другите, бидејќи секој пар има своја љубов.
Излегува дека треба да се запрашате „не ли е ова љубов?“, туку нешто друго…
Сметам дека е корисно да поставувам прашања како што се: Дали сум добро со мојот партнер? Што е со него со мене? Што можеме да направиме за подобро да се разбереме, за да можеме поинтересно да живееме заедно? И тогаш врската може да излезе од рутата на стереотипите и рецептите, а заедничкиот живот ќе стане возбудливо патување полно со откритија.