Што им должиме на родителите?

Нашите современици денес живеат подолго отколку пред сто години. Благодарение на ова, ние остануваме деца подолго: можеме да се чувствуваме сакани, да уживаме во грижата, да знаеме дека има некој кому нашиот живот е поскапоцен од нивниот. Но, има и друга страна.

Во зрелоста, многумина од нас се наоѓаат во ситуација кога треба да се грижиме за децата и родителите во исто време. Оваа состојба стана позната како „генерација на сендвичи“.

„Ние сме ставени во сендвич помеѓу две соседни генерации – нашите деца (и внуци!) и родители – и ги залепуваме како филот во сендвич да залепи две парчиња леб“, објаснува социјалниот психолог, д-р Светлана Комисарук. „Ние ги обединуваме сите, ние сме одговорни за сè.

Две страни

Родителите живеат со нас или одвоено, понекогаш се разболуваат, лесно или сериозно, трајно или привремено и им треба грижа. А понекогаш едноставно им здосадува и сакаат да им посветиме повеќе внимание, да организираме семејни вечери или да дојдеме на гости, заедно да ги поминеме празниците, да одиме на одмор со големо семејство. Понекогаш сакаме и тие да се грижат за нашите деца, што ни овозможува да посветиме повеќе време на себе и на нашите кариери.

Брзо или бавно, тие стареат - и им треба помош да се качат по скали, да влезат во автомобил и да го врзат појасот. И веќе немаме надеж дека ќе пораснеме и ќе се осамостоиме. Дури и да се измориме од овој товар, сè уште не можеме да се надеваме дека ова ќе заврши еден ден, бидејќи тоа би значело да се надеваме на нивната смрт - и не си дозволуваме да размислуваме за тоа.

„Може да ни биде тешко да се грижиме за постарите роднини ако во детството не гледавме многу внимание од нив“, вели психодраматерапевтот Оксана Рибакова.

„Мајка ми никогаш не беше особено топла“, се сеќава Ирина (42). - Тоа се случуваше на различни начини, но на крајот се навикнавме еден на друг. Сега се грижам за неа и доживувам различни чувства, од сочувство до иритација. Кога одеднаш ќе забележам како таа слабее, чувствувам измачувачка нежност и сожалување. И кога таа ми тврди, јас понекогаш одговарам премногу остро и тогаш ме мачи чувството на вина. ”

Со тоа што сме свесни за нашите чувства, создаваме јаз помеѓу емоциите и акцијата. Понекогаш успевате да се пошегувате наместо да се налутите, а понекогаш треба да научите да се прифаќате.

„На татко ми му сечев парчиња месо во чинија и гледам дека е незадоволен, иако не му пречи“, вели 45-годишниот Дмитриј. Пополнете документи, помогнете да се облечете... Но, исто така, чешлајте ја косата, измијте го лицето, четкајте ги забите - мора да се грижите за хигиената и медицинските процедури може да биде болно за постарите.

Ако нашата деликатес ја исполни нивната благодарност, овие моменти можат да бидат светли и незаборавни. Но, можеме да ја видиме и иритацијата и гневот на родителите. „Некои од овие емоции не се насочени кон нас, туку кон состојбата на нашата сопствена беспомошност“, објаснува Оксана Рибакова.

Долг добар пресврт заслужува друг?

Кој и како одредува што им должиме на родителите, а што не? Нема единствен одговор. „Концептот на должност припаѓа на вредносното ниво, на истото ниво каде што се среќаваме со прашањата: зошто? зошто? за која цел? Што е поентата? Во исто време, концептот на должност е општествен конструкт, а ние, како луѓе кои живееме во општеството, тежнееме до еден или друг степен да се придржуваме до она што е пропишано за да не бидеме отфрлени од ова општество, забележува Оксана Рибакова. 

- Од гледна точка на законот за генерички системи, опишан од германскиот психотерапевт и филозоф Берт Хелингер, родителите имаат должност во однос на децата - да едуцираат, сакаат, штитат, поучуваат, обезбедуваат (до одредена возраст ). Децата не им должат ништо на родителите.

Ако вложиле во прифаќање, љубов, верба, можност, грижа, родителите можат да го очекуваат истиот однос кон себе кога ќе дојде време.

Колку ќе ни биде тешко со нашите родители, во голема мера зависи од тоа како ние самите гледаме на она што се случува: дали го сметаме тоа за казна, товар или природна фаза во животот. „Се трудам грижата за моите родители и нивната потреба за тоа да ја третирам како природен крај на нивниот долг, здрав и доста успешен живот“, вели 49-годишната Илона.

Се бара преведувач!

Дури и кога ќе пораснеме, сакаме да бидеме добри со нашите родители и да се чувствуваме лошо ако не успееме. „Мама вели: ништо не ми треба, а потоа е навредена ако нејзините зборови се сфатени буквално“, збунета 43-годишната Валентина.

„Во такви случаи, останува само да се признае дека ова е манипулација, желба да се контролирате преку вина“, вели Оксана Рибакова. Ние не сме телепатични и не можеме да ги читаме потребите на другите. Ако прашавме директно и добиевме директен одговор, дадовме се од себе.

„Родителите честопати не сфаќаат дека нивното гледање на работите не е единственото можно“, забележува Светлана Комисарук. „Тие пораснаа во друг свет, нивното детство помина во тешкотии. Лична непријатност за нив во позадина, требаше да се издржат, а не да се мрморат.

Критиката беше главната алатка на образованието за многумина. Многумина од нив не ни слушнале за препознавање на личната посебност на детето. Не воспитаа најдобро што можеа, како што и самите пораснаа. Како резултат на тоа, многумина од нас се чувствуваат несакани, непофалени“. А со нив ни е уште тешко, бидејќи детската болка реагира внатре.

Но, родителите стареат, им треба помош. И во овој момент е лесно да се преземе улогата на контролен спасител кој најдобро знае како да помогне. Постојат две причини, продолжува Светлана Комисарук: „Или, поради сопствената зголемена вознемиреност, не му верувате на вашата сакана во сопствените проблеми и настојувате со сите средства да го спречите неговиот неизбежен, како што ви се чини, неуспех. Или ја гледате смислата на животот во помошта и грижата, а без тоа не можете да го замислите своето постоење. Двете причини се поврзани со вас, а не со предметот на помош.

Во овој случај, треба да бидете свесни за вашите граници и мотиви за да не наметнувате грижа. Нема да бидеме отфрлени ако чекаме додека не биде побарана помош и ако ја почитуваме слободата на избор на родителите. „Само со одвојување на мојот, а не на мојот бизнис, покажуваме вистинска грижа“, нагласува Светлана Комисарук.

Кој ако не ние?

Може ли да се случи да немаме можност да се грижиме за нашите постари? „На мојот сопруг му беше понудена работа во друга земја, а ние решивме семејството да не се разделува“, вели 32-годишната Марина, мајка на две деца, „но ја имаме на чување бабата на мојот сопруг, таа е 92 години. Не можеме да ја пренесеме, а таа не сака. Најдовме добар пансион, но сите наши познаници не осудуваат“.

Само 7% ја признаваат можноста за нивно сместување во вакви институции¹. Причината не е само во селскиот обичај да се живее во заедница, пошироко семејство, кој е втиснат во нашата прадедовска меморија, туку и во тоа што „државата отсекогаш била заинтересирана децата да чувствуваат должност кон своите родители. “, вели Оксана Рибакова, „бидејќи во овој случај, тој е ослободен од потребата да се грижи за оние кои повеќе не можат да работат и имаат потреба од постојана грижа. И сè уште нема многу места каде што можат да обезбедат квалитетна нега.

Може да се грижиме и за тоа каков пример им даваме на нашите деца и каква судбина не чека во староста. „Ако на постар родител му се обезбеди потребното внимание, медицинска нега, грижа и поддршка, ако се одржува комуникацијата, тоа може да им покаже на внуците како да ја задржат топлината и љубовта“, убедена е Оксана Рибакова. И како да се организира технички, секој одлучува за себе, земајќи ги предвид неговите околности.

Продолжи да живееш

Ако во семејството има возрасен човек кој е ослободен од работа, со добро здравје, способен да пружи барем основна медицинска нега, тогаш најзгодно е постар човек да живее во дом, познати услови, во стан со кој се споменуваат многу. поврзани.

Меѓутоа, се случува и постар човек секојдневно да гледа како роднините се грижат за него, напрегајќи му ја силата. И тогаш, додека се одржува критички став кон реалноста, ова набљудување може да биде тешко, како и свесноста за својата беспомошност и товарот што го создава за другите. И често станува полесно за секого ако барем дел од грижите може да им се доверат на професионалци.

„Јас ја чистам кутијата за отпадоци, се средувам и варам чај навечер, но остатокот од времето, медицинска сестра се грижи за мајка ми, таа и помага со тоалетот и лековите. Едноставно немаше да имам доволно за сето ова!“ – вели 38-годишната Дина, вработена мајка на 5-годишен син.

„Општеството има очекувања дека ќерката ќе се грижи за своите родители наместо за синот; или снаа или внука“, вели Оксана Рибакова, „но што ќе се случи во вашиот случај зависи од вас“.

Кој се грижи за роднина, животот не застанува додека трае оваа активност и не се исцрпува со неа. Ако можеме да им пристапиме на себе и на другите не како некој што мора да ги почитува правилата и да ги исполнува должностите, туку како жива сестрана личност, тогаш полесно е да изградиме каква било врска.

1. Известија во врска со истражувањето на Аналитичкиот центар НАФИ, iz.ru 8.01.21.