Кога детето е трофеј

Има многу причини зошто едно од децата е омилено, но може да се издвои главната - „омилената“ повеќе личи на мајка. Замислете вознемирена и повлечена жена која има две деца - едното тивко и послушно, другото енергично, возбудливо, кое постојано се обидува да ги прекрши ограничувањата. Кој од нив ќе и биде полесно да го образува?

Се случува и родителите да имаат различни ставови кон децата во различни фази на развој. На пример, за една доминантна и авторитарна мајка е полесно да одгледа многу мало дете, бидејќи постарата веќе може да не се согласува и да се расправа. Затоа, најмалото дете често станува „омилено“ на мајката. Но, често ова е само привремена позиција.

„На првите фотографии, мајка ми ме држи како блескава кинеска кукла. Таа не гледа во мене, туку директно во објективот, бидејќи на оваа фотографија го покажува највредното од нејзините работи. Јас сум за неа како чистокрвно кученце. Насекаде е облечена со игла - огромен лак, елегантен фустан, бели чевли. Добро се сеќавам на овие чевли - морав да се погрижам постојано да нема дамка на нив, да бидат во совршена состојба. Точно, подоцна почнав да покажувам независност и, уште полошо, станав како татко ми, а мајка ми беше многу незадоволна од ова. Таа јасно стави до знаење дека не пораснав како што таа сака и очекува. И го изгубив местото на сонцето“.

Не паѓаат сите мајки во оваа замка.

„Гледајќи наназад, сфаќам дека мајка ми имаше многу повеќе проблеми со мојата постара сестра. Цело време ѝ требаше помош, но јас не. Тогаш никој сè уште не знаеше дека има опсесивно-компулсивно нарушување, оваа дијагноза и беше поставена веќе во зрелоста, но токму тоа беше поентата. Но, во сите други аспекти, мајка ми се трудеше да се однесува подеднакво со нас. Иако таа не поминуваше толку време со мене како со нејзината сестра, никогаш не се чувствував неправедно третирани.»

Но, тоа не се случува во сите семејства, особено кога станува збор за мајка со склоност кон контрола или нарцисоидни особини. Во таквите семејства, детето се гледа како продолжение на самата мајка. Како резултат на тоа, односите се развиваат според прилично предвидливи обрасци. Еден од нив го нарекувам „трофејно бебе“.

Прво, да разговараме подетално за различните ставови на родителите кон децата.

Ефектот на нееднаков третман

Едвај е изненадувачки што децата се исклучително чувствителни на каков било нееднаков третман од нивните родители. Вреди да се забележи уште една работа - ривалството меѓу браќата и сестрите, кое се смета за „нормален“ феномен, може да има сосема ненормално влијание врз децата, особено ако на овој „коктел“ се додаде и нееднаков третман од родителите.

Истражувањето на психолозите Џуди Дан и Роберт Пломин покажа дека децата честопати се под поголемо влијание на ставовите на нивните родители кон браќата и сестрите отколку врз самите нив. Според нив, „ако детето види дека мајката покажува повеќе љубов и грижа за неговиот брат или сестра, тоа може да ја девалвира за него дури и љубовта и грижата што таа му ги покажува“.

Луѓето се биолошки програмирани да реагираат посилно на потенцијалните опасности и закани. Подобро се сеќаваме на негативните искуства отколку на радосните и среќните. Затоа може да биде полесно да се сетиш како мама буквално блескаше од радост, гушкајќи го твојот брат или сестра - и колку лишени се чувствувавме во исто време, отколку оние моменти кога таа ти се насмевна и изгледаше дека е задоволна од тебе. Од истата причина, пцовките, навредите и потсмевот од еден од родителите не се компензира со добриот однос на вториот.

Нееднаквиот однос на родителите има многу негативни ефекти врз детето - се намалува самодовербата, се развива навика за самокритичност, се појавува убедување дека е бескорисен и несакан, постои склоност кон несоодветно однесување - вака детето се обидува да привлече внимание кон себе, ризикот од депресија се зголемува. И, се разбира, страда односот на детето со браќата и сестрите.

Кога детето ќе порасне или ќе го напушти родителскиот дом, воспоставената шема на односи не може секогаш да се промени. Вреди да се одбележи дека во семејствата каде што имало омилени, веројатноста за депресија во зрелоста се зголемува не само кај несаканите, туку и кај саканите деца.

„Како да бев сместен меѓу две“ ѕвезди“ - мојот постар брат-спортист и помлада сестра-балерина. Не беше важно што бев стрејт студент и добивав награди на натпревари за наука, очигледно тоа не беше доволно „гламурозно“ за мајка ми. Таа беше многу критична кон мојот изглед. „Насмевнете се“, постојано повторуваше таа, „особено е важно за неописните девојки да се насмевнуваат почесто“. Беше само сурово. И знаете што? Пепелашка беше мојот идол“, вели една жена.

Истражувањата покажуваат дека нееднаквиот третман од страна на родителите потешко ги погодува децата доколку се од ист пол.

Подиумот

Мајките кои своето дете го гледаат како продолжение на себе и доказ за сопствената вредност, претпочитаат деца кои им помагаат да изгледаат успешни - особено во очите на надворешните луѓе.

Класичниот случај е мајка која се обидува преку своето дете да ги оствари своите неостварени амбиции, особено креативните. Како пример за такви деца може да се наведат познати актерки како Џуди Гарланд, Брук Шилдс и многу други. Но, „трофејните деца“ не се нужно поврзани со светот на шоу-бизнисот; слични ситуации може да се најдат и во најобичните семејства.

Понекогаш и самата мајка не сфаќа дека поинаку се однесува со децата. Но, „постаментот на честа за победниците“ во семејството се создава сосема отворено и свесно, понекогаш дури и се претвора во ритуал. Децата во такви семејства - без разлика дали имале „среќа“ да станат „трофејно дете“ - уште од мали нозе разбираат дека мајката не ја интересира нивната личност, важно е само нивните достигнувања и светлината во која ја изложуваат. неа.

Кога треба да се добие љубов и одобрување во семејството, тоа не само што го поттикнува ривалството меѓу децата, туку и го подига стандардот според кој се оценуваат сите членови на семејството. Мислите и искуствата на „победниците“ и „губитниците“ навистина никого не возбудуваат, но на „трофејното дете“ му е потешко да го сфати тоа отколку на оние што станаа „жртвено јагне“.

„Дефинитивно припаѓав во категоријата „трофејни деца“ додека не сфатив дека можам сам да одлучам што да правам. Мама или ме сакаше или ми се лутеше, но најмногу ми се восхитуваше за своја корист - за имиџот, за „облекувањето на прозорците“, за да ја добие љубовта и грижата што таа самата не ги добиваше во детството.

Кога престана да ги добива прегратките, бакнежите и љубовта од мене што и требаа - само што пораснав, а таа никогаш не успеа да порасне - и кога почнав сам да одлучувам како да живеам, одеднаш станав најлошата личност на светот за неа.

Имав избор: да бидам независен и да кажам што мислам, или тивко да ја послушам, со сите нејзини нездрави барања и несоодветно однесување. Ја избрав првата, не се двоумев отворено да ја критикувам и останав доследна на себе. И јас сум многу посреќен отколку што би можел да бидам како „трофејно бебе“.

семејна динамика

Замислете дека мајката е Сонцето, а децата се планетите кои се вртат околу неа и се обидуваат да го добијат својот дел од топлина и внимание. За да го направат тоа, тие постојано прават нешто што ќе ја прикаже во поволно светло и се обидуваат да и угодат во сè.

„Знаете што велат: „ако мама е несреќна, никој нема да биде среќен“? Така живееше нашето семејство. И не сфатив дека тоа не е нормално додека не пораснав. Јас не бев идол на семејството, иако не бев ниту „жртвено јагне“. „Трофејот“ беше мојата сестра, јас бев таа што ја игнорираа, а брат ми се сметаше за губитник.

Ни беа доделени такви улоги и, во најголем дел, цело детство им се допишувавме. Брат ми избега, заврши факултет додека работеше и сега сум единствениот член на семејството со кој разговара. Сестра ми живее две улици подалеку од мајка и, јас не комуницирам со нив. Јас и брат ми сме добро средени, задоволни од животот. И двајцата имаат добри семејства и одржуваат контакт еден со друг“.

Иако во многу семејства позицијата на „трофејното дете“ е релативно стабилна, во други може постојано да се менува. Еве го случајот со жена во чиј живот слична динамика опстојувала во текот на нејзиното детство и продолжува дури и сега, кога нејзините родители повеќе не се живи:

„Позицијата на „трофејното дете“ во нашето семејство постојано се менуваше во зависност од тоа кој од нас сега се однесувал така, според мислењето на мајката, треба да се однесуваат и другите две деца. Сите изградија лутина еден против друг, а многу години подоцна, во зрелоста, оваа растечка напнатост избувна кога нашата мајка се разболе, имаше потреба од грижа, а потоа умре.

Конфликтот повторно се појави кога нашиот татко се разболе и умре. И до сега, секоја дискусија за претстојните семејни состаноци не е целосна без пресметка.

Самата мајка беше една од четирите сестри - сите блиски по возраст - и уште од рана возраст научи да се однесува „правилно“. Брат ми беше син единец, како дете немаше браќа. Неговите боцки и саркастични коментари беа третирани снисходливо, бидејќи „не е од злото“. Опкружен со две девојчиња, тој беше „трофејно момче“.

Мислам дека разбра дека неговиот ранг во семејството е повисок од нашиот, иако веруваше дека јас сум омилена на мајка ми. И брат и сестра разбираат дека нашите позиции на „почесниот пиедестал“ постојано се менуваат. Поради ова, отсекогаш нè мачеле сомнежите дали живееме на вистински начин.

Во таквите семејства, секој е постојано на штрек и секогаш гледа, како да не е „префрлен“ на некој начин. За повеќето луѓе ова е тешко и напорно.

Понекогаш динамиката на односите во такво семејство не е ограничена само на назначувањето на дете за улогата на „трофеј“, родителите исто така почнуваат активно да ја срамат или омаловажуваат самодовербата на неговиот брат или сестра. Останатите деца често се придружуваат на малтретирањето, обидувајќи се да ја придобијат наклоноста на нивните родители.

„Во нашето семејство и општо во кругот на роднините, сестра ми се сметаше за совршенство, па кога нешто ќе тргне наопаку и требаше да се најде виновникот, секогаш излегуваше дека сум јас. Откако сестра ми ја остави задната врата од куќата отворена, нашата мачка побегна, а тие ме обвинија за се. Во ова активно учествуваше и самата сестра ми, постојано лажеше, клеветејќи ме. И продолживме да се однесуваме на ист начин кога пораснавме. Според мене, 40 години мајка ми никогаш не и кажала ни збор на сестра си. И зошто, кога сум јас? Или подобро кажано, таа беше - додека не ги прекина сите односи со двајцата.

Уште неколку зборови за победниците и губитниците

Додека ги проучував приказните од читателите, забележав колку жени кои не биле сакани во детството, па дури и правеле „жртвени јарци“, велат дека сега им е мило што не се „трофеи“. Јас не сум психолог или психотерапевт, но повеќе од 15 години редовно комуницирам со жени кои не беа сакани од нивните мајки и тоа ми се чинеше доста извонредно.

Овие жени воопшто не се обидуваа да ги минимизираат своите искуства или да ја минимизираат болката што ја доживеале како отфрлени во своето семејство - напротив, тие го нагласија тоа на секој можен начин - и признаа дека генерално имале страшно детство. Но - и тоа е важно - многумина забележаа дека нивните браќа и сестри, кои се однесуваа како „трофеи“, не успеаја да се извлечат од нездравата динамика на семејните односи, но тие самите успеаја да го направат тоа - едноставно затоа што мораа.

Имаше многу приказни за „трофејни ќерки“ кои станаа копии на нивните мајки - истите нарцисоидни жени кои се склони да контролираат преку тактики раздели и владеј. И имаше приказни за синови кои беа толку пофалени и заштитени - мораа да бидат совршени - што и по 45 години продолжија да живеат во куќата на нивните родители.

Некои забележаа дека оваа маѓепсана шема на односи ја наследила следната генерација и продолжила да влијае на внуците на оние мајки кои биле навикнати да ги гледаат децата како трофеи.

Од друга страна, слушнав многу приказни за ќерки кои можеа да одлучат да не молчат, туку да ги бранат своите интереси. Некои го прекинаа контактот со семејството, други одржуваат контакт, но не се двоумат директно да им укажат на родителите за нивното несоодветно однесување.

Некои решија самите да станат „сонца“ и да им дадат топлина на другите „планетарни системи“. Тие работеа напорно на себе за целосно да разберат и да сфатат што им се случило во детството и го изградија сопствениот живот - со кругот на пријатели и нивното семејство. Тоа не значи дека немаат духовни рани, но сите имаат едно нешто заедничко: за нив поважно не е што прави човекот, туку што е.

Јас го нарекувам напредок.