содржина
Се случува врските да се развиваат само во сексуалната сфера, а заедничкиот живот да не оди добро. Не можеме да живееме еден без друг, но да бидеме заедно е целосна мака. Резултатот е кавги, солзи, болна пауза. Зошто се случува?
„Се сретнавме на забава со пријателите и веднаш изгледаше дека и двајцата беа покриени од бран“, вели 32-годишната Вероника. - Ноќта ја поминавме заедно. Мојот свет се стесни само на него. Тој го доживеа истото.
Почнавме да размислуваме за свадбата. Но постепено се што се случуваше меѓу нас не во кревет се претвори во низа кавги и сцени на љубомора.
Донесов одлука да заминам. Сè уште сум привлечен кон него, сеќавањата се болно убави и не разбирам зошто тоа не успеа“. Зошто силната привлечност не е доволна за долготрајна врска?
А кој е свинска 'рскавица
Сексот не е доволен за парот да биде стабилен, „потребни се и други компоненти: меѓусебно почитување, заеднички интереси“, вели Љубов Колтунова, гешталт терапевт, јунгски психолог.
— Во спротивно, излегувајќи од опсегот на сексуалните односи, парот нема да најде што би ги врзувало и може да се појават многу противречности. Излегува дека едниот сака лубеница, а другиот свинска 'рскавица.
Единствената шанса да се спаси таков сојуз е да се бараат компромиси. Но, токму тука се појавува проблемот. Не секој е подготвен да се промени дури и заради љубовта.
Честопати, партнерите претпочитаат кавги и постојани конфликти од преговорите - секој бара од другиот да се трансформира според неговите потреби, зазема инфантилна позиција - „она што го сакам е во преден план“. Тешко е да се остане во таква врска долго време.
И сакам и мразам
„Бев лудо вљубен во мојата прва сопруга“, вели 43-годишниот Вадим, „сакав да бидам со неа секоја минута. Кога отиде да се сретне со другарките, замислував дека можеби ќе сретне некого и ќе отиде кај него. И тогаш ме задави љубомора, си помислив: подобро да умре отколку да биде со друга!
Зошто понекогаш доживуваме такви поларизирани чувства? И ние сме си потребни еден на друг и подготвени сме да убиеме; ние понижуваме, навредуваме друг - и од ова доживуваме неверојатни маки?
„Причината за таквите сложени, болни врски е нарушување на приврзаноста на еден или двајцата партнери“, продолжува Љубов Колтунова, „кога несвесно доживуваме вознемиреност кога влегуваме во блиски емотивни односи.
Она што психоаналитичарот Карен Хорни го нарече „чувство на фундаментална вознемиреност“ - тоа произлегува од осаменоста и беспомошноста што ги доживеавме во детството ако нашите родители беа невнимателни кон нас.
Чувствуваме неодолива привлечност кон партнерот и во исто време несвесно се трудиме да одржуваме дистанца, бидејќи искуството на приврзаност некогаш било болно.
Циклусот не е завршен
За време на сексуалната интимност, возбудувањето поминува низ неколку фази - тоа се нарекува „циклус на сексуален одговор“, по што партнерите се чувствуваат поблиски еден до друг.
Прво има интерес, потоа привлечност, возбуда, која постепено се зголемува, а на крајот доаѓаме до исцедок - оргазам. Но, најинтересно е што циклусот на сексуален одговор не завршува во оваа фаза.
„По оргазам, започнува огноотпорна фаза: пад на возбудата, телото бара одмор, релаксација, потоа фаза на асимилација - разбирање на стекнатото искуство“, објаснува Љубов Колтунова. — Како резултат на ова завршување на циклусот на сексуална реакција, се јавува приврзаност.
Имаме желба да се прегрнеме, да разговараме, да поминеме уште малку време заедно, да вечераме или да се прошетаме.
Но, во страсните врски, последната фаза од сексуалниот циклус често се испушта: силна привлечност ги зафаќа љубовниците каде и да се, во авион, во бањата во ресторан или во кино. Едноставно нема време за асимилација“.
И тогаш излегува дека циклусот на сексуална реакција не е завршен. Сексуалната привлечност постои, но приврзаноста - сидрото што нè мотивира да бидеме заедно - не се појавува.
Го заслепив
Прекрасен е во кревет, а ние мислиме дека тоа е љубов. Но, на почетокот на врската тоа е повеќе како заљубување. И тоа е опасно со проекции: го обдаруваме партнерот со посакуваните квалитети. Се разбира, проекцијата паѓа на објектот кога има некои „куки“ - нешто за што може да фати.
Тие се создадени од нашето несвесно од историјата на растењето, првото искуство на заљубување во идоли од адолесценцијата, живи впечатоци, вклучително и сексуалните. Дали сме воодушевени од неговиот глас? Ако го испитаме минатото, може да испадне дека учителката, во која бевме платонски заљубени на 15 години, имала ист тембр.
Излегува дека не комуницираме со партнерот, туку со нашата идеја за него. Измислените проекции летаат кога ќе се појават противречности во пар, како да ги вадиме очилата во розова боја и да се запознаеме со вистинска, а не измислена личност. Од тој момент доаѓа до несогласување во врската и се соочуваме со избор - дали е ова она што ни треба или не?
Односите се повеќеслојни. Живописниот емотивен секс е важен аспект, но не е единствениот.
Што да прочитате за тоа?
Гешталт терапија на сексуалноста од Брижит Мартел
Замав, осаменост, семејство... Границата помеѓу норма и патологија, различни приказни за сексуалниот живот на клиентите, професионални коментари и основна теорија.
(Институт за општи хуманитарни студии, 2020 година)