содржина
Што една жена не може…
Еден од знаците на нашето време одамна е феминизацијата, односно доминацијата на жените во сите области кои активно ја обликуваат личноста и соодветните последици од тоа.
Жената, се разбира, може да научи на решителност, директност, целост, благородност, дарежливост, чесност, храброст и на момчињата и на девојчињата, таа може да ги развие кај помладите квалитетите неопходни за иден лидер, организатор…
Жената честопати едноставно се соочува со таква потреба - да може без маж, и затоа таа сака-нела мора да го замени! Жената може многу! Може дури и да го надмине мажот во чисто машки квалитети („машка одлучност“, „машка директност“, „машка великодушност“ итн.), може да биде похрабра од многу мажи…
Се сеќавам како раководителот на огромен технички оддел на една фабрика ги „пескали“ своите подредени: „Повеќе од сто мажи во одделот, а вистински маж е единствениот, па дури и тогаш…“ И го именуваше името на жената!
Едно нешто што жената не може да направи е да биде маж. Нека не биде толку решителен, не премногу храбар, не Бог знае колку благороден и великодушен како што би сакал некој, туку само човек, иако со многу недостатоци…
Во меѓувреме, без разлика колку мајката е достојна за почит од својот син, колку и да е среќен што личи на неа, тој сепак може да се идентификува само со маж.
Погледнете ги децата од градинка. Никој не му кажува на момчето: треба да имитирате мажи или постари момчиња. Тој самиот непогрешливо ги избира гестовите и движењата својствени за мажите. Неодамна, бебето беспомошно ја фрлаше топката или камчињата, мавтајќи се од некаде зад увото, како и сите деца. Но, до крајот на летото поминато во комуникација со постара возраст, истото ова момче, пред да фрли камче, стап, прави чисто машки замав, движејќи ја раката на страна и свиткувајќи го телото кон неа. А девојката, неговата возраст и девојка, сè уште се ниша од зад главата… Зошто?
Зошто малиот Олег ги копира гестикулациите на својот дедо, а не на неговата баба? Зошто малиот Борис се навредува кога ќе слушне потполно пријателски апел од колега врсник кој не сака да се запознае: „Еј, каде отиде?“ По оваа „вулгарност“, Борис категорично одбива да облече капут со качулка обложена со кадифе и се смирува кога хаубата ќе се скине, заменувајќи ја со неописна јака и „машка“ беретка…
Точно, во последниве децении, формата на облека речиси ги изгуби атрибутите на одреден пол, станувајќи се повеќе и повеќе „безродови“. Сепак, идните мажи не бараат здолниште, не фустан, туку „зашиени панталони“, „фармерки со џебови“. . . И како и досега, тие имаат тенденција да бидат навредени ако ги помешаат со девојки. Односно, се активира механизмот за идентификација на лица од ист пол.
Пилињата Songbird треба да го слушнат пеењето на нивниот возрасен сонародник во одредено време од нивната возраст, инаку никогаш нема да научат да пеат.
На момчето му треба постојано контакт со маж - во различни возрасни периоди, и подобро - постојано. И не само за идентификација… И не само за момчето, туку и за девојчето – исто така…
На врските на „органски“
Знаеме многу малку за оние видови на органска зависност на една личност од друга, која сè уште не може да се измери со инструменти, не може да се означи со добро познати научни термини. А сепак оваа органска зависност индиректно се открива во услови на невропсихијатриска болница.
Најпрво се открива органската потреба на детето за физички и емоционален контакт со мајката, чие прекршување предизвикува разни облици на психички потреси. Детето е плод на телото на мајката, па дури и откако се одвои од него, станувајќи физички сè поавтономно, уште долго ќе му треба топлината на ова тело, допирот на мајката, нејзиното галење. И цел живот, веќе станувајќи возрасен, ќе му треба нејзината љубов. Тој е, пред сè, директно физичко продолжение на тоа, и само поради оваа причина неговата психолошка зависност од него е органска. (Кога мајката се омажи за „туѓ вујко“, тоа често се сфаќа како напад од аутсајдер врз најважната врска во животот на детето! Осуда на неговото однесување, укор за себичност, директен притисок да „прими“ туѓ вујко како татко — сето тоа само ќе предизвика негативен став кон него. Потребен е посебен такт за детето да не почувствува лишување од виталната топлина на мајката и нејзиното внимание.)
Детето има слична врска со својот татко - во случај поради некоја причина да биде принуден да ја замени мајка си.
Но, обично таткото се перципира поинаку. Веќе како возрасни, поранешните момчиња и девојчиња ретко можат со зборови да ги кажат своите први сензации за неговата блискост. Но, пред сè - во норма - ова е чувство на сила, драго и блиско, кое те обвива, те заштитува и, како да се каже, влегува во тебе, станува твое, ти дава чувство на неповредливост. Ако мајката е извор на живот и животворна топлина, тогаш таткото е извор на сила и прибежиште, првиот постар пријател кој ја дели оваа сила со детето, сила во најширока смисла на зборот. Децата долго време не можат да разликуваат физичка и ментална сила, но совршено ја чувствуваат втората и се привлечени кон неа. И ако нема татко, но има човек во близина кој станал прибежиште и постар пријател, детето не е сиромашно.
Постариот - маж за дете, од раното детство до речиси адолесценцијата, е потребен за да се формира нормално чувство на сигурност од сè што содржи закана: од темнина, од неразбирливи громови, од бесно куче, од „четириесет разбојници“, од „вселенски гангстери“, од сосетката Петка, од „странци“… „Мојот татко (или „мојот постар брат“ или „нашиот вујко Саша ”) ка-ак дај! Тој е најсилен!»
Оние наши пациенти кои пораснале без татко и без старец - мажи, раскажуваат (со различни зборови и со различни изрази) за чувството што некои го нарекувале завист, други - копнеж, трети - лишување, а некој не го нарекол. на кој било начин, но горе-долу кажа вака:
- Кога Генка повторно почна да се фали на состанок: „Но, татко ми ми донесе слатки и ќе купи друг пиштол! Или се свртев и заминав, или се тепав. Се сеќавам дека не ми се допадна да ја видам Генка покрај татко му. А подоцна не сакаше да си оди дома кај оние што имаат татко. Но, имавме овчар дедо Андреј, тој живееше сам на работ од селото. Често одев кај него, но само сам, без деца…
Многу деца на оние кои немале близок машки старешина, во тинејџерските години се здобиле со остри трње на претерана склоност кон самоодбрана без потреба од тоа. Болното значење на заштитата беше откриено кај сите оние кои не ја добиле во доволна мерка на рана возраст.
И на тинејџер му треба татко како постар пријател. Но, повеќе не засолниште, туку засолниште, извор на самопочит.
Досега, нашите идеи за функцијата на постарите - мажите во животот на тинејџер се депресивно неточни, примитивни, мизерни: „Ни треба предупредување…“, „Дај појас, но нема никој…“, „Ооо , проклето е без татко, нема бездна за вас, не плашете се од ништо, тие растат без мажи… „До сега почитта ја заменуваме со страв!
Стравот до одреден степен може - засега - да спречи некои импулси. Но, ништо добро не може да расте од стравот! Почитта е единствената плодна почва, неопходен услов за позитивно влијание на постариот врз тинејџерот, проводник на неговата сила. И оваа почит може да се нарече, заслужена, но невозможно е да се моли, бескорисно е да се бара, да се прави должност. Не можете ни да натерате почит. Насилството ја уништува почитта. Сервилноста на таборот „шестки“ не се брои. Сакаме нашите деца да имаат нормално чувство за човечко достоинство. Тоа значи дека мажот, по својата позиција на старец, е обврзан почесто да се гледа во психолошко и морално огледало: дали децата ќе можат да го почитуваат? Што ќе му земат? Дали неговиот син би сакал да биде како него?
Децата чекаат…
На екранот понекогаш ги гледаме очите на децата кои чекаат: чекаат некој да дојде да ги земе, чекаат некој да им се јави… Не чекаат само сирачиња. Погледнете ги лицата на децата и помладите тинејџери - во транспорт, во редици, само на улица. Има лица кои веднаш се истакнуваат со овој печат на очекување. Овде само живееше самостојно, независно од тебе, впиено во сопствените грижи. И наеднаш, чувствувајќи го твојот поглед, се чини дека се буди, и од дното на неговите очи расте несвесното прашање „... Ти? Тоа си ти?"
Можеби ова прашање блесна еднаш во вашата душа. Можеби сè уште не сте ја испуштиле затегнатата врвка Очекувањата на еден постар пријател, наставник… Средбата нека биде кратка, но таа е од витално значење. Неизгасната жед, потребата за постар пријател - речиси како отворена рана за живот…
Но, не препуштајте се на првиот, необезбеден импулс, Никогаш не ветувајте им на вашите деца нешто што не можете да го дадете! Тешко е да се каже накратко за штетата што ја трпи кревката детска душа кога ќе се сопне на нашите неодговорни ветувања зад кои нема ништо!
Брзате за вашата работа, меѓу која толку многу простор зафаќа книга, пријателска средба, фудбал, риболов, неколку пива... Поминувате покрај момче кое ве следи со очите... Вонземјанин? Што е важно чиј син е! Нема други деца. Ако се сврти кон вас - одговорете му пријателски, дајте му барем малку што можете, да не ве чини ништо: пријателско здраво, нежен допир! Толпата ви притисна дете во транспортот - заштитете го и нека ви влезе добра сила од вашата дланка!
„Јас самиот“, желбата за автономија е една работа. „Ми требаш, постар пријателе“ е поинаку. Кај помладите ретко наоѓа вербален израз, но е! И нема противречност меѓу првото и второто. Пријателот не се меша, туку му помага на ова „јас самиот“…
А кога помладите ќе се свртат и ќе не остават, бранејќи ја својата автономија, гласно протестирајќи против сè што доаѓа од нас, тоа значи дека ги жнееме плодовите на нашиот непромислен однос кон нив, а можеби и на нашето предавство. Ако најблискиот старец не сака да научи како да му биде пријател на помладиот, не сака да ги разбере неговите итни психолошки потреби, тој веќе го изневерува…
Навистина ми пречи што повеќе не сум млада, што сум само жена, засекогаш обземена од туѓи маки. А сепак понекогаш ги запирам тинејџерите. Од странци како одговор на моето „здраво“, можете да го слушнете и ова: „И ние се поздравуваме само со познаници! И тогаш, гордо се свртува или заминува: „Но, ние не се поздравуваме со странци! Но, истите тие тинејџери, откако го слушнаа моето „здраво“ по втор пат, покажуваат љубопитност и не брзаат да си заминат… Ретко кој им зборува со почит и како еднакви… Тие немаат искуство да зборуваат за сериозни работи, а сепак тие имаат свои размислувања за многу аспекти на нашиот живот! Понекогаш овие млади луѓе кои талкаат од врата до врата личат на празни садови кои чекаат да се наполнат. Некои веќе не веруваат дека некој ќе им се јави. Да, ако се јават - каде?
Мажи, одете кај децата - кај вашите и кај другите, кај децата од која било возраст! Тие навистина им требаш!
Познавав еден учител-математичар - Капитон Михајлович Балашов, кој работеше до старост. Некаде на крајот на деветтата деценија ја напуштил училишната настава. Но, тој ја презеде улогата на дедо во најблиската градинка. Тој се подготвуваше за секој состанок, вежбаше, со намера да „раскаже бајка“, одбра слики за неа. Се чини дека стариот дедо - кому му треба ова? Потребно!! Децата многу го сакаа и чекаа: „А кога ќе дојде нашиот дедо?
Децата - мали и големи - ве чекаат без воопшто да го сфатат тоа. Чекаат и тие што имаат биолошки татковци. Тешко е да се каже кој е победен: оние кои никогаш не го познавале својот татко или оние деца кои поминале низ одвратност, презир и омраза кон сопствениот татко…
Како е потребно еден од вас мажите да му помогне на таков човек. Така... Можеби некој од нив е некаде во близина. Остани со него некое време. Дозволете да останете спомен, но внесете го со лесна моќ, инаку може да не се одржи како личност…
Видео од Јана Шчастја: интервју со професорот по психологија Н.И. Козлов
Теми на разговор: Каква жена треба да бидете за успешно да се омажите? Колку пати мажите се мажат? Зошто има толку малку нормални мажи? Без деца. Родителство. Што е љубов? Приказна која не може да биде подобра. Плаќање за можноста да се биде блиску до убава жена.