Денес, овој концепт нашироко се слуша. Сепак, не секој разбира што е култура на согласност, а нејзините главни принципи сè уште не се вкорениле во руското општество. Заедно со експерти ќе ги разбереме карактеристиките на овој пристап кон врските и ќе откриеме како тоа влијае на нашиот сексуален живот.
1. Концептот на „култура на согласност“ потекнува од доцните 80-ти на XX век.кога западните универзитети започнаа кампањи против сексуалниот напад на кампусите. За тоа почна сè почесто да се зборува благодарение на феминистичкото движење, а денес се спротивставува на концептот на „култура на насилство“, чиј главен принцип може да се опише со фразата „кој е посилен, тој е во право.»
Културата на согласност е етички кодекс, на чие чело се личните граници на една личност. Во сексот, тоа значи дека едниот не може да одлучи наместо другиот што навистина сака, а секоја интеракција е консензуална и доброволна.
Денес, концептот на согласност е законски пропишан само во голем број земји (Велика Британија, САД, Израел, Шведска и други), а Русија, за жал, сè уште не е меѓу нив.
2. Во практиката културата на активна согласност се изразува со ставовите „Да» значи „да“, „не“» значи „не“, „сакав да прашам“ и „не ми се допаѓа - одбиј“.
Во нашето општество не е вообичаено да се зборува директно за секс. А ставовите „сакав да прашам“ и „не ми се допаѓа - одбиј“ само нагласуваат колку е важна комуникацијата: треба да можете да ги пренесете вашите чувства и желби на другите. Според сексуалниот едукатор Татјана Дмитриева, културата на активна согласност е дизајнирана да ги научи луѓето дека отворениот дијалог во сексот не е само важен, туку и неопходен.
„Пораснати во култура на насилство, ние најчесто немаме навика да прашуваме, ниту вештина да одбиеме. Треба да се научи, вреди да се вежба. На пример, одење на откачена забава со намера да одбиете секого, без разлика на околностите, и на тој начин да изградите вештина. Да се научи дека одбивањето не води до ништо страшно, а да комуницирате откако ќе поставите прашање е нормално и прилично еротско.
Многу често отсуството на „не“ воопшто не значи „да“.
Поставувањето „Не“ на „не“ значи дека неуспехот не е ништо друго освен неуспех. Во едно историски патријархално општество, жените честопати се плашат или се срамат директно да кажат што сакаат, додека мажите го мислат тоа наместо нив. Како резултат на тоа, женското „не“ или тишината често се толкува како „да“ или како навестување да продолжи да турка.
Поставувањето „Да“ значи „да“ значи дека секој од партнерите треба јасно и јасно да каже дека сака интимност. Во спротивно, секое дејство се смета за насилно. Покрај тоа, оваа поставка претпоставува дека согласноста може да се откаже во секое време: целосно да се премислите во процесот или, на пример, да одбиете да преземете некоја акција.
3. Одговорноста за согласност е првенствено на лицето кое ја бара. Важно е да се разбере дека фразите како „не сум сигурен“, „не знам“, „друг пат“ не претставуваат согласност и треба да се земат како несогласување.
„Многу често отсуството на јасно „не“ воопшто не значи „да“. На пример, поради траума, срам, страв од негативни последици, минати искуства на насилство, нерамнотежа на моќта или едноставно неуспех да комуницира отворено, партнерот може да не каже директно „не“, туку да го мисли. Затоа, само апсолутно стабилно, несомнено, вербално и телесно „да“ на партнерот или партнерот може да даде доверба дека се случила согласност“, коментира сексологот Амина Назаралиева.
„Луѓето имаат тенденција да бидат чувствителни на отфрлање. Тие можат да бидат сфатени како нешто што ја нарушува самодовербата, па затоа одбивањата може да доведат до различни одбранбени реакции, вклучително и агресивни. Формулацијата „Не“ значи „не“ нагласува дека одбивањето треба да се земе точно како што звучи. Нема потреба да барате поттексти во него или можности да го толкувате кажаното во ваша корист, без разлика колку сакате “, објаснува психологот Наталија Киселникова.
4. Принципот на согласност функционира и во долги врски и во брак. За жал, за насилството во долгите врски не се зборува толку често колку што треба, бидејќи и таму се случува. Ова во голема мера се должи на стереотипната идеја за „брачна должност“, која жената наводно е должна да ја исполни, без оглед на тоа дали сака да го направи тоа или не.
„Важно е партнерите да разберат дека печат во пасошот или соживот не дава доживотно право на секс. Брачните другари имаат исто право да се одбиваат едни со други, како и сите други луѓе. Многу парови немаат секс токму затоа што немаат право да кажат не. Понекогаш партнерот кој би сакал да се гушка или бакне, го избегнува вториот поради страв дека подоцна нема да може да побара од него да престане. Ова целосно ја блокира сексуалната интеракција“, вели психологот Марина Травкова.
„За да се развие култура на договор кај двојката, експертите препорачуваат да се следи правилото за мали чекори и да се започне разговор со нешто едноставно што не предизвикува многу напнатост. На пример, можете да си кажете еден на друг за тоа што ви се допаѓа во интеракцијата сега или што ви се допаѓало порано. Важно е да се запамети дека принципите на културата на согласност одат многу подалеку од сексот - тие се генерално принципи на почитување на автономијата и границите на друга личност“, нагласува Наталија Киселникова.
Правото на „не“ ја зачувува можноста за идно „да“
„Можеме да започнеме со договор за „стоп збор“ и дека не сите дејства треба веднаш да водат до пенетрација. Така често постапуваат сексуалните терапевти и сексолозите - им забрануваат на паровите пенетративен секс и им препишуваат други практики. Така успевате да ја урнете фиксацијата на тоа дека не можете да кажете „да“ и потоа да се разболите“, сугерира Марина Травкова. Може да се чувствувате лошо во секој момент, и тоа е во ред.
„Експертите советуваат почесто да користите „I-пораки“, зборувајќи за вашите чувства, мисли и намери во прво лице, без да ги осудувате или проценувате потребите и искуствата на партнерот или партнерот? – потсетува Наталија Киселникова.
5. Принципот на активна согласност го подобрува квалитетот на сексот. Постои популарна заблуда дека активната согласност ја убива магијата на сексот и го прави сув и здодевен. Всушност, според истражувањата, тоа е сосема спротивно.
Така, поголемиот дел од холандските ученици и студенти на кои им било кажано многу за согласноста го опишуваат своето прво сексуално искуство како пријатно и пожелно. Додека 66% од американските тинејџери кои не се запознаени со концептот изјавија во 2004 година дека попрво би почекале уште малку и да одвојат време со овој чекор во зрелоста.
„Магијата на сексот цвета не во ситуација на пропусти и нагаѓања за желбите на партнерот или партнерот, туку во ситуација на емоционална сигурност. Истото чувство се јавува кога луѓето можат директно да кажат што сакаат, а што не сакаат, без страв дека ќе бидат отфрлени, погрешно разбрани или, уште полошо, да станат предмет на насилство. Така, сè што работи на зголемување на нивото на доверба помага и врските и сексот да бидат подлабоки, посензуални и поразновидни“, коментира Наталија Киселникова.
„Нема апсолутно ништо лошо да се замрзнете за секунда при самиот излив на страст и, пред да допрете некој дел од телото и да започнете со пенетрација, да прашате: „Сакаш? - и слушнете „да“. Точно, треба да научите да прифаќате одбивање. Затоа што правото на „не“ ја зачувува можноста за идно „да“, нагласува Марина Травкова.