Деновиве многу се зборува за прифаќање на себеси такви какви што сме. Некои лесно се справуваат со ова, други воопшто не успеваат - како можете да ги сакате вашите слабости и недостатоци? Што е прифаќање и зошто не треба да се меша со одобрување?
Психологии: Многумина од нас како деца ги учеле дека треба да бидеме критични кон себе. И сега повеќе се зборува за прифаќање, дека треба да бидете пољубезни кон себе. Дали тоа значи дека треба да бидеме попустливи на нашите недостатоци, па дури и пороци?
Светлана Кривцова, психолог: Прифаќањето не е синоним за снисходење или одобрување. „Прифати нешто“ значи дека дозволувам ова нешто да заземе место во мојот живот, му давам право да биде. Смирено велам: „Да, тоа е, тоа е“.
Некои работи лесно се прифаќаат: ова е маса, седиме на неа и разговараме. Тука нема никаква закана за мене. Тешко е да се прифати она што го гледам како закана. На пример, дознавам дека мојата куќа ќе биде урната.
Може ли да бидеме мирни кога ни ја уриваат куќата?
За да го направите ова возможно, треба да направите некоја внатрешна работа. Најпрво, присилете се да застанете кога сакате да побегнете или да одговорите на заканата со агресија.
Застанете и соберете храброст да почнете да се средувате
Колку подлабоко проучуваме некое прашање, толку побрзо доаѓаме до јасност: што навистина гледам? И тогаш можеме да го прифатиме она што го гледаме. Понекогаш - со тага, но без омраза и страв.
И, дури и да решиме да се избориме за својот дом, тоа ќе го направиме разумно и смирено. Тогаш ќе имаме доволно сила и главата ќе биде чиста. Тогаш ние одговараме не со реакција како реакција на бегство или агресија кај животните, туку со човечки чин. Можам да одговарам за моите постапки. Така доаѓа внатрешната рамнотежа, заснована на разбирање и смиреност пред она што се гледа: „Можам да бидам блиску до ова, тоа не ме уништува“.
Што да правам ако не можам да прифатам нешто?
Тогаш бегам од реалноста. Една од опциите за летот е изобличувањето на перцепцијата кога црното го нарекуваме бело или точка-празно не гледам некои работи. Ова е несвесната репресија за која зборуваше Фројд. Она што сме го потиснале се претвора во енергетски наполнети црни дупки во нашата реалност, а нивната енергија постојано нè држи на прсти.
Се сеќаваме дека има нешто што сме го потиснале, иако не се сеќаваме што е тоа.
Не можете да одите таму и во никој случај не можете да го испуштите. Сите сили се трошат на тоа да не се погледне во оваа дупка, да се заобиколи. Таква е структурата на сите наши стравови и грижи.
И за да се прифатите, треба да погледнете во оваа црна дупка?
Да. Наместо да ги затвораме очите, со напор ќе се свртиме кон она што не го сакаме, што е тешко да се прифати и да погледнеме: како функционира? Од што толку се плашиме? Можеби не е толку страшно? На крајот на краиштата, најзастрашувачки се непознатите, матни, нејасни појави, нешто што е тешко да се сфати. Сè што штотуку кажавме за надворешниот свет важи и за нашиот однос со нас самите.
Патот до самоприфаќање лежи низ познавањето на нејасните страни на нечија личност. Ако нешто разјаснив, престанувам да се плашам од тоа. Разбирам како тоа може да се направи. Да се прифати себеси значи да се интересира за себе повторно и повторно без страв.
Данскиот филозоф од XNUMX век, Сорен Киркегор, зборуваше за ова: „Ниту една војна не бара таква храброст, која е потребна ако се погледне во себе“. Резултатот од напорот ќе биде повеќе или помалку реална слика за себе.
Но, има и такви кои успеваат да се чувствуваат добро со себе без да вложуваат труд. Што имаат тие што го немаат другите?
Таквите луѓе имаа многу среќа: во детството, возрасните кои ги прифатија, не во „делови“, туку во целост, се покажаа до нив. Обрнете внимание, не велам - безусловно сакан и уште повеќе пофален. Последново е генерално опасна работа. Не. Само возрасните не реагираа со страв или омраза на какви било својства на нивниот карактер или однесување, тие се обидоа да сфатат какво значење имаат за детето.
За да може детето да научи да се прифаќа себеси, му треба мирен возрасен во близина. Кој, откако дозна за борбата, не брза да се кара или срам, но вели: „Па, да, Петја не ви даде гума за бришење. И ти? Го прашавте Пит на вистински начин. Да. Што е со Петја? Избега? Тој плачеше? Значи, што мислите за оваа ситуација? Добро, па што ќе правиш?»
Потребен ни е возрасен прифатен кој смирено слуша, поставува појаснувачки прашања за сликата да стане појасна, се интересира за чувствата на детето: „Како си? И што мислите, да бидам искрен? Дали направивте добро или лошо?
Децата не се плашат од она на што нивните родители гледаат со мирен интерес
И ако денес не сакам да признаам некои слабости во себе, веројатно е дека стравот од нив го усвоив од моите родители: некои од нас не поднесуваат критики затоа што нашите родители се плашеа дека нема да можат да се гордеат со своите дете.
Да претпоставиме дека решивме да се погледнеме во себе. И не ни се допадна тоа што го видовме. Како да се справите со тоа?
За да го направиме ова, потребна ни е храброст и ... добар однос со самите себе. Размислете за тоа: секој од нас има барем еден вистински пријател. Роднините и пријателите - се може да се случи во животот - ќе ме остават. Некој ќе замине во друг свет, некој ќе го понесат деца и внуци. Може да ме изневерат, може да се разведат. Не можам да ги контролирам другите. Но, има некој што нема да ме остави. И ова сум јас.
Јас сум тој другар, внатрешниот соговорник кој ќе рече: „Заврши ја работата, веќе почнува да те боли главата“. Јас сум тој што е секогаш за мене, кој се труди да разбере. Кој не завршува во минута неуспех, туку вели: „Да, се зафркна пријателе. Треба да го поправам, инаку кој ќе бидам? Ова не е критика, ова е поддршка за некој кој сака на крајот да бидам добар. И тогаш чувствувам топлина внатре: во градите, во стомакот…
Односно, можеме да чувствуваме прифаќање на самите себе дури и физички?
Секако. Кога со отворено срце пристапувам кон нешто вредно за себе, моето срце „се загрева“ и го чувствувам текот на животот. Во психоанализата се нарекуваше либидо - енергија на животот, а во егзистенцијална анализа - виталност.
Нејзиниот симбол е крв и лимфа. Тие течат побрзо кога сум млад и среќен или тажен, а побавно кога сум рамнодушен или „замрзнат“. Затоа, кога на човек нешто му се допаѓа, неговите образи стануваат розеви, очите му светат, метаболичките процеси се забрзуваат. Потоа има добар однос со животот и со себе.
Што може да ве спречи да се прифатите себеси? Првото нешто што ми паѓа на ум е бескрајни споредби со поубави, паметни, успешни…
Споредувањето е апсолутно безопасно ако другите ги доживуваме како огледало. Со начинот на кој реагираме на другите, можеме да научиме многу за себе.
Ова е она што е важно - да се познавате себеси, да ја цените сопствената уникатност
И тука повторно може да интервенираат спомените. Како на музиката да звучат темите на различноста со другите во нас. За некои музиката е вознемирувачка и горчлива, за други е убава и хармонична.
Музика обезбедена од родители. Понекогаш човек, откако веќе стана возрасен, се обидува да го „промени рекордот“ многу години. Оваа тема јасно се манифестира во реакцијата на критиката. Некој е премногу подготвен да ја признае својата вина, без да има време да сфати дали имал шанса да направи подобро. Некој генерално не поднесува критика, почнува да ги мрази оние што навлегуваат во неговата беспрекорност.
Ова е болна тема. И така ќе остане засекогаш, но можеме да се навикнеме да се справуваме со такви ситуации. Или дури на крајот ќе дојдеме до доверлив однос кон критичарите: „Леле, колку интересно ме доживува. Дефинитивно ќе размислам, ви благодарам за вниманието.
Благодарниот однос кон критичарите е најважниот показател за самоприфаќање. Тоа не значи дека се согласувам со нивната оценка, се разбира.
Но, понекогаш навистина правиме лоши работи и нѐ мачи совеста.
Во добриот однос со самите себе, совеста е наш помошник и пријател. Таа има единствена будност, но нема своја волја. Тоа покажува што би требало да се направи за да бидеме самите себеси, најдоброто што сакаме да се познаваме себеси. И кога се однесуваме на погрешен начин, тоа нè боли и мачи, но ништо повеќе ...
Можно е да се тргне настрана ова мачење. Совеста, во принцип, не може да присили нешто да се направи, таа само тивко сугерира. Што точно? Биди свој повторно. Треба да и бидеме благодарни за тоа.
Ако се познавам себеси и верувам во ова знаење, не ми е досадно со себе и ја слушам својата совест - дали навистина се прифаќам себеси?
За самоприфаќање, од суштинско значење е да се разбере каде сум сега, на кое место во мојот живот. Во насока на што го градам? Треба да ја видиме целината, некако ја „фрламе“ целината за денес, а потоа станува смислена.
Сега многу клиенти доаѓаат кај психотерапевтите со ова барање: „Јас сум успешен, можам да продолжам понатаму со кариера, но не ја гледам поентата“. Или: „Сè е во ред во семејството, но…“
Значи, ви треба глобална цел?
Не мора глобално. Секоја цел што се усогласува со нашите вредности. И сè може да биде вредно: врски, деца, внуци. Некој сака да напише книга, некој сака да одгледува градина.
Целта делува како вектор што го структурира животот
Чувството дека има смисла во животот не зависи од тоа што правиме, туку од тоа како го правиме тоа. Кога го имаме она што ни се допаѓа и што внатрешно се согласуваме, ние сме мирни, задоволни, а сите околу нас се смирени и задоволни.
Можеби е невозможно да се прифатите еднаш засекогаш. Дали понекогаш ќе испаднеме од оваа состојба?
Потоа треба да се вратите на себе. Во секој од нас, зад површното и секојдневното - стил, начин, навики, карактер - има нешто неверојатно: уникатноста на моето присуство на оваа земја, мојата неспоредлива индивидуалност. А вистината е, никогаш немало некој како мене и нема да има.
Ако се погледнеме на овој начин, како се чувствуваме? Изненадување, тоа е како чудо. И одговорноста - бидејќи има многу добро во мене, дали може да се манифестира во еден човечки живот? Дали правам сè за ова? И љубопитност, бидејќи овој дел од мене не е замрзнат, се менува, секој ден ме изненадува со нешто.
Ако се гледам вака и се однесувам така, никогаш нема да бидам сам. Околу оние кои се однесуваат добро кон себе, секогаш има други луѓе. Затоа што начинот на кој се однесуваме кон себе е видлив за другите. И тие сакаат да бидат со нас.