Сте биле сведоци на родителска злоупотреба. Што да се прави?

Малкумина можат мирно да поминат ако дечко нападне девојка на улица или ако ѝ ја одземе чантата на баба. Но, во ситуација кога мајката вреска или го удира своето дете, сè е покомплицирано. Дали ние - случајните минувачи - имаме право да се мешаме во туѓи семејни работи? Можеме ли да помогнеме во оваа ситуација?

Ајде да видиме зошто толку многу емоции и мисли предизвикуваат такви сцени кај случајните минувачи. И, исто така, размислете каква интервенција и во кои ситуации е прифатлива и корисна.

Семејни работи

Сè што се случува меѓу децата и родителите дома е нивна работа. Се додека не се појават алармни сигнали - чудна состојба и однесување на детето, негови поплаки, бројни модринки, врисоци или плачење зад ѕидот. Па дури и тогаш, треба внимателно да размислите пред да го повикате старателството, на пример.

Но, ако се случи скандал на улица, тогаш сите случајни минувачи стануваат несвесни учесници. Некои од нив се со деца кои се чувствителни на вакви сцени. И тогаш излегува дека општеството има право да интервенира - и често не само да го заштити детето од скандалозната сцена, туку и да се грижи за себе и за своите деца, за кои дури и гледањето сцени на насилство генерално не е корисно.

Главното прашање е каква интервенција треба да биде за таа да помогне, а не да наштети.

Зошто сцените со шамари и врескања ги повредуваат случајните минувачи

Секој човек има емпатија - способност да ги почувствува емоциите и болката на другите. Ја чувствуваме болката на децата многу акутно, и ако одеднаш детето се навреди, сакаме гласно да кажеме: „Веднаш престанете со ова!“

Интересно, во ситуација со сопственото дете, се случува да не ги слушаме неговите емоции, бидејќи има и наши - родителски чувства кои можат да ни звучат погласно. Така, во случај кога родител на улица бесно му „чука“ нешто на своето дете, родителот ги слуша неговите емоции многу погласно од детските. Однадвор, ова е сцена на злоупотреба на деца, ужасна по самиот факт, а гледањето и слушањето на ова е уште пострашно.

Но, ако погледнете одвнатре, ова е итна ситуација во која и на родителот и на детето им е потребна помош. Детето, без разлика дали е виновно или не, во секој случај не заслужува сурово постапување.

А родителот ја достигнал точката на вриење и со своите постапки му штети на детето, ја нарушува врската и си додава чувство на вина. Но, тој не прави такви страшни работи од никаде. Можеби ова е премногу уморна мама или тато кои пораснале во сиропиталиште и имаат такви модели на однесување при стрес. Ова не оправдува никого, туку ви овозможува да погледнете што се случува малку однадвор.

И излегува дека ситуацијата е слична на падот на авион и во неа е потребно родителот прво да си стави маска за кислород за себе, а потоа и за детето.

Се разбира, сето ова се однесува на оние манифестации на насилство каде што нема директна закана по нечиј живот. Ако сте сведоци на сцена со искрен ќотек - ова е авион кој веќе се урнал, нема да ви помогнат маски за кислород - повикајте помош штом можете или сами интервенирајте.

Не можете да ги тепате децата!

Да, и тепањето е насилство, а првото нешто што сакате да го направите е веднаш да го прекинете. Но, што се крие зад оваа намера? Осуда, гнев, отфрлање. И сите овие чувства се сосема разбирливи, бидејќи на децата им е многу жал.

И се чини дека можете да ги најдете вистинските зборови кои, како „магичен клуч“, ќе ви го отворат патот за излез од циклусот на насилство.

Но, ако некој аутсајдер дојде до лут татко и рече: „Ти му правиш лоши работи на своето дете! Децата не смеат да бидат тепани! Стоп!“ – до каде мислите дека ќе биде испратен со такво мислење? Ваквите забелешки само го продолжуваат циклусот на насилство. Без оглед на зборовите, за жал, нема магичен клуч што ја отвора вратата кон срцето на лутиот родител. Што да се прави? Замолчи и оди си?

Социјалните мрежи се полни со спомени на злоставувани возрасни лица како деца. Тие пишуваат дека најмногу сонувале дека некој ќе ги заштити тогаш, одамна, кога нивните родители биле неправедни или сурови. И ни се чини дека е можно да се претвориме од случаен минувач во бранител, ако не за себе, туку за ова, туѓо дете… Но дали е така?

Проблемот е што доаѓањето и мешањето во нивните работи без дозвола на учесниците е исто така донекаде насилно. Така, со добра намера, често го продолжуваме целосно нељубезното. Ова е оправдано во случаи кога треба да раскинете тепачка и да повикате полиција. Но, во ситуација со родител и дете што врескаат, интервенирањето само ќе додаде бес во нивната комуникација.

Дури се случува, засрамен, возрасен да се сети дека е „јавно“, ќе ги одложи „воспитните мерки“, но дома детето ќе добие двојно.

Дали навистина нема излез? И не можеме ништо да направиме за да им помогнеме на децата?

Има излез, но нема магичен клуч. Нема да може да се најдат такви зборови кои инстантно би делувале на кој било родител и би го запреле она што толку не ни се допаѓа и што им штети на децата.

На родителите им треба време да се променат. На општеството му треба време да се промени. Според некои теории, дури и повеќето родители токму сега да почнат да работат на себе, воведувајќи ненасилни методи на воспитување, значителни промени ќе видиме дури по 1-2 генерации.

Но, ние – случајните сведоци на родителска неправда или суровост – можеме да помогнеме да се прекинат циклусите на злоупотреба.

Само овој излез не е преку осуда. И тоа преку информации, поддршка и сочувство, и тоа постепено, со мали чекори.

Информации, поддршка, емпатија

Доколку сте биле сведоци на ситуација која директно го загрозува животот на детето (целосно тепање), секако, треба да повикате полиција, да повикате помош, да ја прекинете тепачката. Во други случаи, главното мото треба да биде „Не прави штета“.

Информациите дефинитивно нема да наштетат - преносот на информации за тоа како насилството му штети на детето и неговата идна врска дете-родител. Но, тоа не треба да се случи во емотивен момент. Знам случаи кога летоци и списанија за образованието биле фрлани во поштенското сандаче на едно семејство. Добра опција за информации.

Или можете да пишувате статии, да снимате видеа, да споделувате инфографици, да зборувате за најновите истражувања за родителството на родителски настани.

Но, во ситуација кога родителот тепа дете, невозможно е да го извести, а судењето е бескорисно, па дури, можеби, штетно. Ви треба маска за кислород за родител, се сеќавате? Тешко е да се поверува, но вака се прекинува циклусот на насилство. Немаме право да одгледуваме туѓи деца, но можеме да им помогнеме на родителите во стрес.

Најголемиот предизвик е да се најде макар и малку сочувство за овој вознемирен, лут, врискање или удирање возрасен. Но, замислете колку силно тој самиот мора да бил претепан како дете ако стане способен за такво нешто.

Можете ли да најдете сочувство во себе? Не може секој да сочувствува со родител во таква ситуација, а и тоа е нормално.

Ако можете да најдете сочувство во себе, можете да се обидете нежно да интервенирате во сцените на родителска злоупотреба. Најдоброто нешто што треба да направите е да му понудите помош на родителот што е можно понеутрално. Еве неколку начини да помогнете.

Како да се однесуваме?

Можеби овие совети изгледаат двосмислено, но верувајте, токму таквата реакција ќе му помогне и на детето што е навредено и на возрасниот. И воопшто не вашите врескања на веќе изнервиран родител.

1. Прашајте: „Дали ви треба помош? Можеби сте уморни? со израз на сочувство.

Можен резултат: „НЕ, оди си, не е твоја работа“ е најверојатниот одговор што ќе го добиеш. Тогаш не наметнувајте, веќе сте направиле нешто важно. Мама или тато ја отфрлија вашата помош, но ова е прекин во шемата - тие не беа осудени, туку понудија сочувство. И детето го виде тоа - за него тоа е исто така добар пример.

2. Можете да прашате вака: „Сигурно си многу уморен, можеби ќе ти донесам кафе од најблиското кафуле? Или сакаш да си играм со твоето дете во песокот пола саат, а ти само да седиш?

Можен резултат: Некои мајки ќе се согласат да прифатат помош, но прво, сепак, повторно ќе прашаат, засрамени: „Дефинитивно можеш да одиш и да ми купиш кафе/нескопосник во песокот, дали тоа ќе ти отежне? Но, постои можност мама да ја одбие вашата помош. И тоа е во ред. Направивте што можевте. Ваквите мали чекори се многу важни, дури и ако резултатот не е веднаш видлив.

3. Некои од нас лесно можат да најдат контакт со странци, а ако тоа е вашиот талент - разговарајте со уморна мама/тато, слушајте и сочувствувајте.

Можен резултат: Понекогаш „зборувањето со странец во воз“ е исцелување, тоа е еден вид исповед. Истото е и овде - ако некој сака да сподели нешто свое или да плаче, ќе го разберете ова. Навивајте со какви било зборови, сочувствувајте, секое такво учество ќе биде корисно.

4. Чувајте неколку визит-картички на семеен психолог со вас и споделете контакт со зборовите: „Слично беше и со мојата девојка, таа се измори и детето не послуша, а психологот помогна“. Визит-картички - за оние кои веќе се согласиле да ја прифатат вашата помош или да понудат да разговараат. И ова е опција „за напредни“ - не секој разбира како психологот може да помогне, не секој се согласува да троши пари за тоа. Вашата работа е да понудите.

Можен резултат: Реакцијата може да биде различна - некој ќе ја извади од учтивост, некој искрено ќе размисли за користење корисен контакт, а некој ќе рече: „Не, благодарам, не ни треба психолог“ - и има право на таков одговори. Нема потреба да се инсистира. Добивањето одговор „не“ не е секогаш лесно. И ако чувствувате дека сте некако тажни или тажни поради ова, споделете го со некој близок кој ќе може да ве поддржи.

Чувај се

Секој има свое ниво на прифаќање на насилството. За некои, врескањето е нормално, но удирањето е веќе премногу. За некои, норма е понекогаш, во најекстремен случај, да се тепа детето. За други, казната со појас е прифатлива. Некои луѓе воопшто не прифаќаат такво нешто.

Кога сме сведоци на насилство надвор од нашата лична толеранција, тоа може да наштети. Особено ако во нашето детство имало казни, понижувања, насилство. Некои имаат зголемено ниво на емпатија, односно се почувствителни на какви било емотивни сцени.

Ако сте повредени од ситуации во кои родителите се груби кон своите деца, важно е да се грижите за себе. Разберете зошто ве боли, можеби пронајдете ја причината и затворете ја вашата повреда, ако, се разбира, постои.

Денес, многу родители се свесни за опасноста од удирање и појас, но не секој може да го промени своето однесување. Оние кои успеваат и оние кои се обидуваат се особено чувствителни на случајни сцени на насилство.

Грижата за себе звучи себично кога станува збор за набљудуваната сцена на насилство. Ни се чини дека намалувањето на прагот на чувствителност на вакви појави е речиси предавство. Но, од друга страна, отвора нови можности - откако ќе ги поминеме нашите сопствени трауми, ќе се однесуваме вака себично, ќе најдеме повеќе простор во себе за сочувство, помош. Излегува дека ова е корисно не само за нас лично, туку и за целото општество. На крајот на краиштата, колку повеќе родителите добиваат сочувство во итен случај, толку подобро ќе биде за нивните деца и семејства, а општеството ќе се промени подобро и побрзо.