7 можни причини кои не спречуваат да градиме односи

1. Недостојни за подобро

Студиите за онлајн запознавање покажаа дека имаме тенденција да избираме партнери кои ги сметаме за блиски во однос на визуелната привлечност, приходите, образованието и интелигенцијата. Со други зборови, личноста што ја среќаваме во голема мера го одразува тоа како се перципираме себеси. На пример, се сметаме себеси за грди или се чувствуваме виновни за нешто што ни се случило во минатото. Овие негативни искуства влијаат со кого сме подготвени или не подготвени да се зближиме.

Иако понекогаш ни е тешко да и веруваме на некоја личност, сепак чувствуваме потреба за блиска поврзаност. Ова, пак, води до фактот дека влегуваме во врска за која се обидуваме да се „исплатиме“ со партнерот. Ни се чини дека не сме вредни во себе, туку само поради ресурсите што можеме да ги обезбедиме.

Жените се обидуваат да се сокријат зад улогата на примерна љубовница или љубовница, мажите го ставаат материјалното богатство во прв план. Така добиваме само сурогат за интимност и паѓаме во маѓепсан круг каде нашето неверување дека заслужуваме подобро само се засилува.

2. Силна емоционална зависност

Во овој случај ни треба постојана потврда дека сме сакани. Почнуваме да го измачуваме партнерот со потребата да ни докаже дека секогаш ќе биде таму. И не е дека сме љубоморни, туку само на нашето несигурно его му треба доказ дека сè уште сме ценети.

Доколку партнерот не го издржи овој притисок (што се случува во повеќето случаи), зависната страна е изолирана, а тоа предизвикува уште поголем очај. Сфаќањето како нашата болна потреба станува уништувач на односите е првиот чекор кон нивно одржување.

3. Нереални очекувања

Понекогаш нашиот внатрешен перфекционист се вклучува во моментот кога избираме партнер. Размислете за вашите односи со другите: дали сте премногу барани и пристрасни?

Дали се обидувате да сретнете непостоечки плод на сопствената фантазија? Можеби не треба да бидете максималисти и да ја прекинувате врската веднаш штом нешто не ви се допадна во зборовите или однесувањето на вашиот колега, туку да му дадете шанса тој и себеси подобро да се запознаете.

4. Притисок од саканите

Бомбардирани сме со прашања за тоа кога ќе се венчаме (се венчаме) или ќе најдеме партнер. И постепено се чувствуваме виновни што сè уште сме сами во свет во кој се чини дека само паровите се среќни. И иако ова е само илузија, притисокот однадвор дополнително ја зголемува анксиозноста и стравот да се биде сам. Разбирањето дека сме паднале во моќта на туѓите очекувања е важен чекор кон претворање на потрагата по партнер од должност во романтична игра.

5. Болно искуство од минатото

Ако имате негативни искуства од претходната врска (и верувавте на личноста која ве натера да страдате), можеби ќе ви биде тешко повторно да се отворите со некого. По такво искуство, не е лесно да се преземат чекори за да се запознаете: регистрирајте се на страница за да најдете двојка или да се придружите на клуб за интереси.

Не брзајте со себе, туку помислете дека, и покрај настаните од минатото, останувате истата личност, способна да сака и да прима љубов.

6. Вина

Можеби чувствувате дека сте одговорни за тоа што претходната врска се распадна и го повредивте партнерот. Тоа, пак, може да ве наведе да верувате дека не сте достојни за љубов. Ако нашето минато почне да владее со сегашноста и иднината, ова е сигурен рецепт за губење на врските, дури и со блиска и љубовна личност.

Само кога ќе престанеме да поврзуваме нов партнер со претходниот, си даваме шанса да изградиме целосна и среќна заедница.

7. Вашето време се уште не е дојдено

Можете да бидете самоуверена, привлечна, прекрасна личност. Немате проблеми со комуникацијата и многу пријатели. А сепак, и покрај желбата да најдете сакана личност, сега сте сами. Можеби вашето време сè уште не е дојдено.

Ако сакате да ја пронајдете љубовта, долгото (како што ви се чини) чекање на крајот може да доведе до чувство на акутна осаменост, па дури и до очај. Не дозволувајте оваа држава да ве завладее, може да ве турне на погрешен избор со кој се залажуваме. Дајте си време и бидете трпеливи.

За експертот: Сузан Лахман, клинички психолог.