Љубовните родители сакаат нивните деца да бидат успешни и самоуверени луѓе. Но, како да се негуваат овие квалитети во нив? Новинарката налетала на интересна студија и решила да ја тестира на сопственото семејство. Еве што доби таа.
Не им придавав големо значење на разговорите за тоа каде се запознале моите баба и дедо или како го поминале своето детство. Сè додека еден ден не наидов на студија од 1990-тите.
Психолозите Маршал Дјук и Робин Фивуш од Универзитетот Емори во САД спроведоа експеримент и открија дека колку повеќе децата знаат за своите корени, толку е постабилна нивната психа, толку е поголема нивната самодоверба и посигурни можат да управуваат со својот живот.
„Приказните за роднините му даваат на детето можност да ја почувствува историјата на семејството, да формира чувство на поврзаност со другите генерации“, прочитав во студијата. - Дури и да има само девет години, тој чувствува единство со оние што живееле пред сто години, тие стануваат дел од неговата личност. Преку оваа врска се развива силата на умот и еластичноста“.
Па, одлични резултати. Решив да го тестирам прашалникот на научниците на моите деца.
Тие лесно се справија со прашањето „Дали знаеш каде пораснале твоите родители? Но, тие се сопнаа на баба и дедо. Потоа преминавме на прашањето „Дали знаеш каде се запознале твоите родители?“. И овде немаше проблеми, а верзијата се покажа како многу романтична: „Го видовте тато во толпата во барот и тоа беше љубов на прв поглед“.
Но, на состанокот на бабите и дедовците повторно заглави. И кажав дека родителите на мојот сопруг се запознале на танц во Болтон, а татко ми и мајка ми на митинг за нуклеарно разоружување.
Подоцна, го прашав Маршал Дјук: „Дали е во ред ако некои од одговорите се малку украсени? Не е важно, вели тој. Главната работа е што родителите споделуваат семејна историја, а децата можат да кажат нешто за тоа.
Понатаму: „Дали знаете што се случуваше во семејството кога се родивте вие (и вашите браќа или сестри)? Најстариот бил многу мал кога се појавиле близнаците, но се сетил дека тогаш ги нарекол „розово бебе“ и „сино бебе“.
И штом дишев со олеснување, прашањата станаа деликатни. „Дали знаеш каде работеле твоите родители кога биле многу мали?
Најстариот син веднаш се сети дека тато испорачува весници на велосипед, а најмладата ќерка дека јас бев келнерка, но јас не бев добар во тоа (постојано истурав чај и мешав масло од лук со мајонез). „И кога работевте во паб, се степавте со готвачот, бидејќи немаше ниту едно јадење од менито, а сите посетители ве слушнаа“.
Дали навистина и кажав? Дали навистина треба да знаат? Да, вели Дјук.
Им помагаат дури и смешни приказни од мојата младост: така тие учат како нивните роднини ги надминале тешкотиите.
„Непријатните вистини често се кријат од децата, но зборувањето за негативни настани може да биде поважно за градење на емоционална отпорност отколку позитивните“, вели Маршал Дјук.
Постојат три типа на приказни за семејна историја:
- За подемот: „Постигнавме сè од ништо.
- На есен: „Изгубивме сè“.
- А најуспешната опција е „замавнување“ од една во друга состојба: „Имавме и подеми и падови“.
Јас пораснав со вториот тип на приказни и сакам да мислам дека и децата ќе се сеќаваат на овие приказни. Син ми знае дека прадедо му станал рудар на 14 години, а ќерка ми знае дека прабаба му отишла на работа додека била уште тинејџерка.
Разбирам дека сега живееме во сосема поинаква реалност, но вака вели семејниот терапевт Стивен Волтерс: „Една нишка е слаба, но кога е вткаена во нешто поголемо, поврзано со други нишки, многу е потешко да се скрши. ” Така се чувствуваме посилни.
Дјук верува дека дискусијата за семејни драми може да биде добра основа за интеракција родител-дете штом ќе помине возраста на приказни пред спиење. „Дури и ако херојот на приказната повеќе не е жив, ние продолжуваме да учиме од него“.
За авторот: Ребека Харди е новинарка со седиште во Лондон.