содржина
Како да станете свекрва пред да бидете мајка?
Кога е време да спие со својот љубовник, Џесика мора да стане за да подготви појадок за децата на нејзината нова мила. Како неа, многу млади жени се во врска со маж кој веќе е татко. Тие често се откажуваат од удобноста да живеат како пар „без деца“, иако самите сè уште не го доживеале мајчинството. Во пракса, тие живеат во мешано семејство и мора да бидат прифатени од децата. Не секогаш лесно.
Да се биде нов партнер и маќеа во исто време
„Јас сум „свекрва“, како што велат, на две и пол годишно момче. Мојот однос со него оди многу добро, тој е симпатичен. Брзо го најдов своето место со тоа што останав малку забавна улога: му кажувам приказни, готвиме заедно. Она со што е тешко да се живее е да сфати дека, дури и да му се допаѓам, кога е тажен, ме отфрла и го повикува татко му“, сведочи Емили, 2 години. За специјалистката Кетрин Аудиберт, сè е прашање на трпение. Триото формирано од новиот партнер, детето и таткото, мора да ја најде својата брзина на крстарење за да стане помешано семејство самостојно. Не е толку лесно како што изгледа. „Реорганизацијата на семејството често генерира проблеми во парот и помеѓу маќеата и детето. Дури и ако новата придружничка направи се што е можно за да оди добро, таа се соочува со реалноста која, почесто отколку не, е многу поинаква од она што таа го замислуваше. Се ќе зависи од тоа што го доживеала во детството, со родителите. Ако страдала од авторитарен татко или од комплициран развод, болката од минатото ќе ги оживее новата семејна конфигурација, особено со децата на нејзиниот придружник“, посочува психотерапевтот.
Наоѓање на вашето место во мешаното семејство
Едно прашање главно ги мачи овие жени: каква улога треба да имаат со детето на партнерот? „Пред сè, треба да бидете трпеливи за да воспоставите стабилен однос со детето на другиот. Не смееме брутално да наметнуваме начин на воспитување, ниту да бидеме во вечен конфликт. Еден совет: секој мора да одвои време да го скроти. Не смееме да заборавиме дека децата веќе живееле, тие добиле образование од мајка и татко пред разделбата. Новата свекрва ќе мора да се справи со оваа реалност и со веќе воспоставените навики. Друга важна работа: сè ќе зависи од тоа што оваа жена претставува во умот на детето. Не смееме да заборавиме дека тоа зазема ново место во срцето на нивниот татко. Како помина разводот, дали таа е „одговорна“ за тоа? Семејната рамнотежа што ќе се обиде да ја воспостави свекрвата ќе зависи и од улогата што ја имала, или не, во разделувањето на родителите на детето“, објаснува специјалистот. Промена на куќа, ритам, кревет... детето понекогаш има проблем да живее поинаку пред разводот. Не е лесно за детето да прифати да дојде кај татко му, да открие дека има нова „душичка“. Тоа може да потрае долго време. Понекогаш работите дури и тргнуваат наопаку, на пример, кога свекрвата ќе го замоли детето да направи нешто, детето може остро да одговори „дека таа не му е мајка“. Двојката мора да биде обединета и доследна на својата позиција во овој момент. „Соодветен одговор е да им се објасни на децата дека навистина не е нивната мајка, туку дека е референтна возрасна личност која живее со нивниот татко и која формира нова двојка. Таткото и неговиот нов придружник мора да одговорат со ист глас на децата. Важно е и за иднината, ако некогаш имаат заедничко дете. Сите деца мора да добијат исто образование, децата од претходниот синдикат и оние од новиот синдикат“, забележува специјалистот.
За жената која сè уште не е мајка, што менува тоа?
Младите жени кои избираат семеен живот кога сè уште немаат дете, ќе доживеат сентиментално искуство многу различно од нивните девојки во пар без деца. „Жена која доаѓа во животот на често постар маж кој претходно имал деца, прво се откажува од тоа да биде првата жена што го родила. Таа нема да го живее „меден месец“ на новоформираните парови, мислејќи само на нив. Човекот, пак, штотуку се разделил и ќе има на ум сè што влијае на децата во близина или подалеку. Тој не е во 100% романтична врска “, објаснува Кетрин Аудиберт. Некои жени може да се чувствуваат изоставени од главните грижи на нивниот партнер. „Кога овие жени, кои никогаш не го доживеале мајчинството, избираат маж кој веќе е татко, всушност татковската фигура ги заведува. Често, според моето искуство како психоаналитичар, забележувам дека овие татковци-придружници се „подобри“ од таткото што го имале во своето детство. Тие во него гледаат татковски особини што ги ценат, што ги бараат за себе. Тој е „идеалниот“ маж на некој начин, како потенцијално „совршен“ маж-татко за идните деца што ќе ги имаат заедно“, укажува на смалувањето. Многу од овие жени, всушност, мислат на денот кога ќе посакаат да имаат дете со својата придружничка. Една мајка зборува за ова деликатно чувство: „Грижата за нејзините деца ме прави очајна да имам свои бебиња, освен што мојот партнер сè уште не е подготвен да започне од почеток. Си поставувам и многу прашања за тоа како нејзините деца ќе ја прифатат кога ќе пораснат. Инстинктивно, тежнеам да мислам дека колку се поблиски децата, толку подобро ќе биде во мешан брат или сестра. Се плашам дека ова ново бебе нема да биде навистина прифатено од неговите големи браќа, бидејќи ќе имаат голема празнина. Сè уште не е за утре, но признавам дека тоа ме вознемирува“, сведочи Орели, млада жена од 27 години, во пар со маж и татко на две деца.
Прифатете дека неговиот придружник веќе има семејство
За другите жени, сегашниот семеен живот може да биде загрижувачки за идниот проект на парот. „Всушност, она што навистина ме мачи е тоа што мојот човек, на крајот, ќе има две семејства. Како што беше во брак, веќе ја доживеа бременоста на друга жена, одлично знае како да се грижи за дете. Одеднаш се чувствувам малку осамено кога сакаме да имаме бебе. Се плашам да не ме споредуваат, да не ми оди полошо од него или од неговата поранешна сопруга. И пред се, себично, повеќе би сакал да го градам нашето 3члено семејство. Понекогаш имам впечаток дека нејзиниот син е како натрапник меѓу нас. Има тешкотии поврзани со старателството, алиментацијата, навистина не мислев дека поминувам низ сето тоа ! », сведочи Стефани, 31, во врска со маж, татко на мало момче. Сепак, според психотерапевтот има некои предности. Кога свекрвата за возврат ќе стане мајка, таа ќе ги пречека своите деца поспокојно, во веќе формирано семејство. Таа веќе ќе живее со мали деца и ќе има стекнато мајчинско искуство. Единствениот страв од овие жени е дека не се на висина на задачата. Исто како оние кои за прв пат стануваат мајки.