Осмели се да бидеш блиску

Влегувањето во блиска врска значи неизбежно преземање ризици. На крајот на краиштата, за ова треба да се отвориме на друга личност, да бидеме беспомошни пред него. Ако ни одговори со неразбирање или не отфрли, неизбежно ќе страдаме. Секој го имал ова трауматично искуство на еден или друг начин.

Но, ние, и покрај тоа - некои непромислено, некои внимателно - повторно го преземаме овој ризик, се стремиме кон интимност. За што?

„Емоционалната интимност е основата на нашето битие“, вели семејниот терапевт Варвара Сидорова. „Таа може да ни даде скапоцено чувство на сигурност (и сигурноста, пак, ја зајакнува интимноста). За нас тоа значи: имам поддршка, заштита, засолниште. Нема да бидам изгубен, можам да дејствувам похрабро и послободно во надворешниот свет.

откриете се

Нашата сакана станува наше огледало во кое можеме да се видиме себеси во сосема ново светло: подобри, поубави, попаметни, подостојни отколку што мислевме за себе. Кога некој близок верува во нас, тоа инспирира, инспирира, ни дава сила да растеме.

„Во институтот се сметав себеси за сив глушец, се плашев да ја отворам устата јавно. И тој беше нашата ѕвезда. И сите убавици одеднаш ме претпочитаа! Можев да зборувам, па дури и да се расправам со него со часови. Се испостави дека сè за што размислував сам беше интересно за некој друг. Тој ми помогна да верувам дека јас како личност вредам нешто. Оваа студентска романса ми го промени животот“, се сеќава 39-годишната Валентина.

„Кога ќе откриеме дека не сме сами, дека сме вредни и интересни за некој значаен друг, тоа ни дава поддршка“, коментира Варвара Сидорова. – Како резултат на тоа, можеме да продолжиме, да размислуваме, да се развиваме. Почнуваме да експериментираме похрабро, совладувајќи го светот“. Така функционира поддршката што ни ја дава блискоста.

прифати критика

Но, „огледалото“ може да ги истакне и нашите маани, недостатоци кои не сакавме да ги забележиме кај себе или не ни знаевме за нив.

Тешко ни е да се помириме со фактот дека блискиот друг не прифаќа сè во нас, затоа ваквите откритија се особено болни, но и многу потешко е да ги отфрлиме.

„Еден ден ми рече: „Знаеш ли што е твојот проблем? Вие немате мислење!“ Поради некоја причина, оваа фраза ме погоди тешко. Иако не разбрав веднаш што сакаше да каже. Постојано размислував за неа. Постепено, препознав дека е во право: многу се плашев да го покажам своето вистинско јас. Почнав да учам да кажувам „не“ и да ја бранам својата позиција. Се испостави дека не е толку страшно“, вели 34-годишната Елизабет.

„Не познавам луѓе кои немаат свое мислење“, вели Варвара Сидорова. — Ама некој го чува за себе, верува дека туѓото мислење е априори поважно и повредно. Ова се случува кога интимноста е толку важна за еден од двајцата што заради неа е подготвен да се откаже од себе, да се спои со партнерот. И добро е кога партнерот дава навестување: градете ги вашите граници. Но, се разбира, треба да имате храброст и храброст да го слушнете, да го сфатите и да почнете да се менувате“.

Ценете ги разликите

Еден близок може да ни помогне да ги залечиме емоционалните рани со тоа што ќе покаже дека луѓето се доверливи, а во исто време да откриеме дека и ние самите имаме потенцијал за несебичност и топлина.

„Уште во младоста решив дека сериозната врска не е за мене“, вели 60-годишниот Анатолиј. — Жените ми изгледаа неподносливи суштества, не сакав да се справувам со нивните неразбирливи емоции. И на 57 години неочекувано се заљубив и се оженив. Изненаден сум што се фаќам себеси дека ме интересираат чувствата на жена ми, се трудам да бидам внимателен и внимателен со неа.

Одлуката за напуштање на интимните врски обично е резултат на трауматично искуство, забележува Варвара Сидорова. Но, со возраста, кога оние кои некогаш нè инспирирале страв од интимност веќе ги нема, можеме малку да се смириме и да одлучиме дека врските можеби и не се толку опасни.

„Кога сме подготвени да се отвориме, одеднаш сретнуваме некој на кој можеме да му веруваме“, објаснува терапевтот.

Но, блиските врски се идилични само во бајките. Има кризи кога повторно сфаќаме колку сме различни.

„По украинските настани, се покажа дека јас и мојата сопруга бевме на различни позиции. Се расправаа, се караа, за малку ќе дојдеше до развод. Многу е тешко да прифатите дека вашиот партнер го гледа светот поинаку. Со текот на времето станавме потолерантни: што и да се каже, она што нè обединува е посилно од она што не разделува“, вели 40-годишниот Сергеј. Сојузот со друг ви овозможува да откриете неочекувани страни во себе, да развиете нови квалитети. Интимноста, наспроти фузијата, подразбира прифаќање на другоста на партнерот, кој пак ни дозволува да бидеме свои. Овде сме исти, но овде сме различни. И тоа не прави посилни.