Разбирај од полузбор. Измазнете ги острите агли. Толерирајте. Навреме да ги забележите проблемите во врската и да се обидете се да решите без притискање на партнерот. Има многу работи што ние жените ги правиме стандардно - затоа што сме „создадени“ за ова. Како резултат на тоа, сите често страдаат: ние самите, нашиот партнер, односите. Зошто се случува ова?
Тие се сеќаваат на родендените на сите членови на семејството, вклучувајќи ги и далечните роднини. Тие ги знаат по име не само сите детски пријатели, туку и нивните родители. Тие се одговорни за социјалните врски на семејството - не заборавајте на старите пријатели, поканете ги да ги посетат, набљудувајте ги ритуалите на интеракција. Тие иницираат разговори за проблеми во врската и го убедуваат партнерот да оди кај семеен психолог.
Тие го документираат целиот живот на семејството - ги фотографираат партнерот и децата, а самите речиси секогаш отсуствуваат од нив. Тие работат како семеен терапевт, менаџер во домаќинството, посредник, утешител, навивачка и неограничена тетратка каде што сите членови на семејството можат да истурат информации што немаат време да ги запомнат.
Како што можеше да претпоставите, мистериозните „тие“ се, се разбира, жени, и секоја од овие постапки е постојано невидливо дело што се потпира на нивните раменици. Работа која е тешко јасно да се дефинира. Работа, благодарение на која непречено функционира целата општествена машинерија - од секое поединечно семејство до општеството како целина.
Што е вклучено во оваа работа? Создавање и одржување на „удобност“ и „времето во куќата“, постојана добра волја дури и во најконфликтни ситуации, грижа и поддршка, подготвеност за измазнување на аглите и компромиси, подготвеност да им служи на потребите на другите и да биде одговорен за нивните чувства - во општо, токму она што општеството обично го очекува од жените.
Роден да се грижи?
Порано мислевме дека жените се создадени да помагаат, поддржуваат и се грижат. Научивме дека жените се природно поемотивни и затоа подобро можат да ги разберат „тие ваши чувства“ и сакаат да зборуваат за нив. И честопати зборуваат премногу за нив - го „вадат мозокот“. Сигурни сме дека жените се тие кои се заинтересирани за врските, нивниот развој и нивната иднина, додека мажите немаат потреба и не ги интересираат.
Ја земаме здраво за готово идејата дека жените се раѓаат со повеќе задачи и се способни да чуваат долги списоци со задачи во нивните глави, и нивните и другите, додека мажите можат да си дозволат да извршуваат една задача и да се фокусираат на она што е најважно.
Меѓутоа, ако копате малку подлабоко, можете да откриете дека бескрајната грижа и карактерот на мачката Леополд воопшто не се вродени квалитети својствени исклучиво на женскиот пол, туку збир на вештини стекнати преку процесот на родова социјализација. Девојките уште од детството учат да бидат одговорни за чувствата и однесувањето на другите.
Додека момчињата играат активни и динамични игри, често со компонента на агресија и натпревар, девојчињата се охрабруваат да се вклучат во активности кои развиваат емпатија, грижа и соработка.
На пример, „ќерки-мајки“ и игри со улоги. Девојките се пофалени дека се зафатени хостеси, се грижат за постарите сестри и ќерки, додека момчињата се охрабруваат за сосема различни достигнувања.
Подоцна, девојчињата се учат да бидат одговорни за чувствата на момчињата и да се грижат за нивната емоционална состојба - да разберат дека пигтите се извлекуваат од љубов, да му помагаат на соседот во бирото, да не предизвикуваат агресија или страст со своето однесување. знаеш каде да молчиш, а каде да пофалиш и охрабруваш, воопшто - да бидеш добра девојка.
Попатно, на младите жени им се објаснува дека сферата на вербалната и сферата на емоциите е чисто женско подрачје, целосно неинтересно за мажите. Стереотипниот човек е премолчен, не ги разбира сложеноста на емоционалните искуства, не плаче, не покажува емоции, не знае да се грижи и, воопшто, не е некаков „слаб со меко тело“.
Возрасните девојки и момчиња продолжуваат да живеат по истиот образец: таа се грижи за него, децата, пријателите, роднините и општествениот живот на семејството, а тој се грижи за себе и инвестира исклучиво во својот живот. Емоционалната работа на жените проникнува и ги „подмачкува“ сите области од животот, правејќи ги удобни и пријатни за другите. И ова дело има милион лица.
Што е емоционална работа?
Да почнеме со едноставен, но многу кажуван пример. Во Relationships: The Work Women Do (1978), Памела Фишман анализирала снимки од секојдневни разговори меѓу мажи и жени и дошла до многу интересни заклучоци.
Се испостави дека жените ја презедоа главната одговорност за одржување на дијалогот: тие поставуваа најмалку шест пати повеќе прашања од мажите, „пукаа“ на вистинските места и на други начини го покажаа својот интерес.
Мажите, од друга страна, речиси не ги интересира колку непречено се одвива разговорот и не настојуваат да го поддржат ако вниманието на соговорникот е ослабено или темата е исцрпена.
Кога ќе размислиме, сите сме го доживеале ова во секојдневниот живот. Седеше на состаноци, поставувајќи прашање по прашање и климајќи му на новиот познаник, восхитувајќи му се гласно и сакајќи да дознае повеќе, не добивајќи подеднакво внимание за возврат. Избезумено бараа тема за разговор со нов соговорник и чувствуваа одговорност доколку дијалогот почне да згаснува.
Тие напишаа долги пораки со изјави, прашања и детални описи на нивните чувства, а како одговор добија кратко „ок“ или ништо („Не знаев што да ти одговорам“). Дејли го прашал партнерот како му поминал денот и слушал долги приказни, никогаш не добивал контра прашање како одговор.
Но, емоционалната работа не е само способност за одржување на разговорот, туку и одговорност за неговото започнување. Жените се тие кои најчесто треба да започнат разговори за проблемите во врската, нивната иднина и други тешки прашања.
Честопати, таквите обиди да се разјасни ситуацијата остануваат залудни - на жената или се доделува „мозочно носење“ и се игнорира, или таа самата на крајот мора да го увери мажот.
Веројатно сите сме биле во слична ситуација: се обидуваме нежно да му пренесеме на партнерот дека неговото однесување боли или не не задоволува, но по неколку минути откриваме дека водиме утешен монолог - „во ред е, заборави, се е во ред."
Но, емоционалната работа има многу инкарнации надвор од доменот на сложените разговори. Емотивната работа е за глумење оргазам за мажот да се чувствува како добар љубовник. Ова е секс кога сакате партнер за да не му се влоши расположението. Ова е планирање на домаќинството и социјалниот живот на семејството - состаноци, купувања, одмори, детски забави.
Ова му го олеснува животот на партнерот во домашен авион. Ова се гестови на љубов и грижа направени без претходно барање на партнерот. Ова е признавање на легитимноста на чувствата на партнерот, почитување на неговите желби и барања. Ова е израз на благодарност до партнерот за она што го прави. Списокот може да се продолжи на неодредено време.
И што од ова?
Во ред, жените работат емотивна работа, а мажите не. Што е тука проблемот? Проблемот е што кога еден од партнерите треба да носи двоен товар, тој може да се скрши под овој товар. Жените работат за двајца и тоа го плаќаат со своето здравје, и физичко и психичко.
Исцрпеноста, депресијата, анксиозноста и болестите предизвикани од стрес се она што жените се статистички наградени за нивната напорна работа.
Излегува дека постојаното размислување за другите, планирањето, контролирањето, сеќавањето, потсетувањето, правењето списоци, водењето сметка за туѓите интереси, грижата за чувствата на другите и правењето компромиси е многу штетно и опасно.
Сепак, статистиката не е помалку безмилосна за мажите. Според шведското биро за статистика, мажите се тие кои се чувствуваат полошо по разводот - тие се поосамени, имаат помалку блиски односи со децата, помалку пријатели, полош контакт со роднините, пократок животен век и ризикот од самоубиство е многу поголем. отколку жените.
Излегува дека неможноста да се занимавате со емоционална работа, да одржувате врски, да живеете емоции и да се грижите за другите не е ништо помалку штетна и опасна отколку да им служите на другите цел живот.
И ова сугерира дека сегашниот модел на градење односи и распределба на одговорност во нив повеќе не функционира. Време е за промена, не мислите?