Разделбата со партнерот е како хируршка операција: ние отсекуваме важен дел од нашиот живот од себе. Не е чудно што оваа процедура е тешка и болна. Но, честопати ги влошуваме сопствените искуства, објаснува клиничкиот психолог Сузан Хајтлер.
Мојата клиентка Стефани се јави да побара итна консултација. „Не можам повеќе да издржам! Извика таа. „Имав толку тежок брак. Но, разводот ме прави уште повеќе да страдам!“
За време на сесијата, ја замолив Стефани да даде пример кога однесувањето на „скоро бившиот“ сопруг на Џон ја натера да се чувствува преоптоварено.
„Отидов кај него да си ги соберам работите. И не го најдов мојот накит, кој секогаш го имав во горната фиока на комодата. Го прашав каде би можеле да бидат. А тој не ни одговори, само креваше раменици, велат од каде ќе знаеше!
Ја прашав како се чувствува во тој момент.
„Тој ме казнува. Така беше цело време додека бевме во брак. Секогаш ме казнуваше“. Во нејзиниот глас звучеше страдање.
Овој одговор беше клучот за разбирање на ситуацијата. За да ја тестирам мојата хипотеза, ја замолив Стефани да се потсети на друга слична епизода.
„Исто беше и кога прашав каде е албумот со моите фотографии од детството што ми ги подари мајка ми. А тој со иритација одговори: „Од каде да знам?
А каква беше нејзината реакција на зборовите на Џон?
„Тој секогаш ме тера да се чувствувам инфериорно, како да правам сè погрешно“, се пожали таа. „Па јас реагирав како и обично. Повторно се чувствував толку згмечено што, откако пристигнав во мојот нов стан, паднав во кревет и лежев исцрпен цел ден!“
Однесувањата што ги развивме во бракот ја влошуваат анксиозноста и депресијата
Зошто и животот со нејзиниот сопруг и процесот на развод беа толку болни за Стефани?
Бракот е секогаш предизвик. Процесот на развод исто така. И, по правило, она што го отежнува животот во брак го прави разводот болен.
Дозволете ми да објаснам што мислам. Се разбира, разводот е, во принцип, болна работа што може да се спореди со операција на ампутација - ние ги отсекуваме од себе врските што порано ни значеа многу. Мораме да го обновиме целиот наш живот. И во оваа ситуација е невозможно, барем повремено, да не доживеете напади на анксиозност, тага или гнев.
Но, во исто време, моделите на однесување што ги формиравме во овој тежок брак дополнително ги влошуваат нашите чувства, ја зголемуваат анксиозноста и депресијата.
Тоа зависи од многу фактори, како што се вашите одговори на прашања како што се:
Колку ги поддржуваат другите членови на семејството?
- Дали има нешто инспиративно во вашиот живот, нешто што ви дозволува да не се движите во циклуси на развод?
- Дали вие и вашиот „речиси поранешен“ партнер сте подготвени за соработка или конфронтација?
- Колку себичност и алчност се својствени за вас или за него?
Фантазија наспроти реалност
Но, назад на примерот на Стефани. Што точно ја направи врската со нејзиниот сопруг толку болна и што ја спречува денес да се справи со постапката за развод? Ова се два фактори со кои често се среќавам во мојата клиничка пракса.
Првата е погрешно толкување на однесувањето на друго лице со помош на претходно формирани обрасци, а втората е персонализација.
Погрешно толкување поради старите шеми на размислување значи дека зад зборовите на една личност го слушаме гласот на некој друг - оној кој некогаш нè натера да страдаме.
Персонализација значи дека ги припишуваме постапките и постапките на друго лице на наша сметка и го доживуваме како негативна порака за нас или за нас. Во некои случаи, ова е точно, но почесто отколку не, разбирањето на однесувањето на друго лице бара поширок контекст.
Стефани го гледа непријателското однесување на нејзиниот „речиси поранешен“ сопруг како желба да ја казни. Детскиот дел од нејзината личност реагира на зборовите на Џон на ист начин како што таа на 8-годишна возраст реагирала на нејзиниот татко кој ја навредувал кога тој ја казнил.
Освен тоа, и се чини дека токму таа го нервира Џон. Зад овие фантазии, Стефани ја губи од вид вистинската ситуација. Џон најверојатно е длабоко тажен што неговата сопруга решила да го остави, а токму тие чувства можат да ја предизвикаат неговата иритација.
Размислете за тоа што повредливите зборови и постапки на другиот зборуваат за себе, а не за вас.
Во втората епизода, нервозата во гласот на Џон за Стефани значи дека тој ја девалвира. Но, ако навлезете подлабоко, можете да разберете дека таа го слуша презирниот глас на нејзиниот постар брат, кој во детството ѝ ја покажал својата супериорност на секој можен начин.
И ако се вратиме во реалноста, ќе видиме дека Џон, напротив, зазема дефанзивна позиција. Му се чини дека не е во состојба да направи ништо за да ја усреќи сопругата.
Објаснувајќи ја својата визија за ситуацијата, Стефани постојано го користеше изразот „тој ме натера да се чувствувам…“. Овие зборови се многу важен сигнал. Тој предлага дека:
а) говорникот веројатно ќе го толкува она што го слуша низ призмата на минатото искуство: што би значеле овие зборови во однос на некој друг;
б) има елемент на персонализација во толкувањето, односно, човекот има тенденција да припише сè на своја сметка.
Како да се ослободите од овие непродуктивни навики на размислување?
Најопшт совет е да размислите за тоа што повредливите зборови и постапки на другиот зборуваат за него, а не за вас. Џон ѝ одговорил на Стефани иритирано затоа што бил депресивен и вознемирен. Неговата фраза „Како да знам?“ ја одразува неговата состојба на загуба. Но, не се работи само за развод.
Колку повеќе покажуваме емпатија кон другите луѓе, толку сме посилни внатрешно.
На крајот на краиштата, дури и во семејниот живот, Џон немаше поим што очекува неговата сопруга од него. Тој не ги разбираше нејзините тврдења, но никогаш не ја испрашуваше, не се обидуваше да открие што сака. Тој се повлече во своите вознемирени чувства, кои брзо прераснаа во гнев што ја маскира неговата збунетост.
Што сакам да кажам со овој пример? Ако треба да страдате поради однесувањето на вашиот сопружник во семејниот живот или веќе во процес на развод, не ги толкувајте неговите зборови и постапки, не земајте ги вашите фантазии за реалност. Прашајте го како навистина стојат работите. Колку попрецизно ги разбирате вистинските чувства на партнерот, толку појасно ќе ја видите вистинската, а не измислена ситуација.
Дури и ако имате комплицирана и конфузна врска, обидете се да се вратите во реалноста и да се однесувате со партнерот со емпатија. На крајот на краиштата, тој може да ве погледне низ призмата на неговите минати врски. И тој има свои ограничувања, исто како и вие. Колку повеќе покажуваме емпатија кон другите луѓе, толку сме посилни внатрешно. Пробајте го и уверете се сами.