Во „Сликата на Доријан Греј“, Оскар Вајлд напиша: „Децата започнуваат со љубов кон своите родители. Растејќи, тие почнуваат да им судат. Понекогаш тие им простуваат“. Последново не е лесно за секого. Што ако сме преплавени со „забранети“ чувства: лутина, лутина, огорченост, разочарување - во однос на најблиските луѓе? Како да се ослободите од овие емоции и дали е тоа потребно? Мислењето на коавторката на книгата „Миндсвесност и емоции“ Сенди Кларк.
Во опишувањето на емоционалниот багаж што родителите им го пренесуваат на своите деца, англискиот поет Филип Ларкин насликал слика на ништо помалку од наследена траума. Во исто време, поетот нагласи дека самите родители честопати не се виновни за тоа: да, тие му наштетиле на своето дете на многу начини, но само затоа што и самите некогаш биле трауматизирани од воспитувањето.
Од една страна, многу од нас родителите „дадоа сè“. Благодарение на нив станавме тоа што станавме и тешко дека некогаш ќе можеме да им го вратиме долгот и да им го вратиме во натура. Од друга страна, многумина растат со чувство како да се изневерени од нивната мајка и/или татко (и најверојатно нивните родители го чувствуваат истото).
Општо е прифатено дека можеме да чувствуваме само општествено одобрени чувства за нашиот татко и мајка. Да се биде лут и навреден од нив е неприфатливо, таквите емоции треба да се потиснуваат на секој можен начин. Не ги критикувајте мама и тато, туку прифатете - дури и ако тие некогаш постапиле против нас на лош начин и направиле сериозни грешки во образованието. Но, колку подолго ги негираме сопствените чувства, дури и најнепријатните, толку повеќе овие чувства стануваат посилни и нè обземаат.
Психоаналитичарот Карл Густав Јунг верувал дека колку и да се трудиме да ги потиснеме непријатните емоции, тие сигурно ќе најдат излез. Ова може да се манифестира во нашето однесување или, во најлош случај, во форма на психосоматски симптоми (како што е осип на кожата).
Најдоброто нешто што можеме да го направиме за себе е да признаеме дека имаме право да чувствуваме какви било чувства. Во спротивно, ризикуваме само да ја влошиме ситуацијата. Секако, важно е и што точно ќе правиме со сите овие емоции. Корисно е да си кажете: „Добро, вака се чувствувам - и еве зошто“ - и почнете да работите со вашите емоции на конструктивен начин. На пример, водење дневник, дискутирање за нив со доверлив пријател или зборување во терапија.
Да, нашите родители не беа во право, но ниту едно новороденче не доаѓа со упатства.
Но, да претпоставиме дека наместо тоа продолжуваме да ги потиснуваме нашите негативни емоции кон нашите родители: на пример, гнев или разочарување. Добри се шансите додека овие чувства постојано се разгоруваат во нас, ние цело време ќе се фокусираме само на грешките што ги направиле мајката и таткото, како нè изневериле и на нашата вина поради овие чувства и мисли. Со еден збор, со двете раце ќе се држиме за сопствената несреќа.
Откако ги испуштивме емоциите, наскоро ќе забележиме дека тие веќе не грија, врие, туку постепено се „времето“ и исчезнуваат. Со тоа што си даваме дозвола да го изразиме она што го чувствуваме, конечно можеме да ја видиме целата слика. Да, нашите родители не беа во право, но, од друга страна, тие најверојатно ја почувствуваа сопствената несоодветност и сомнеж во себе - само затоа што на ниту едно новороденче не му се приложуваат упатства.
Потребно е време за да се реши длабокиот конфликт. Нашите негативни, непријатни, „лоши“ чувства имаат причина, а главната работа е да ја пронајдеме. Научени сме дека треба да се однесуваме кон другите со разбирање и сочувство - но и кон себе. Особено во оние моменти кога ни е тешко.
Знаеме како треба да се однесуваме со другите, како треба да се однесуваме во општеството. Ние самите се возиме во ригидна рамка на стандарди и правила, и поради тоа, во одреден момент повеќе не разбираме што навистина чувствуваме. Знаеме само како „треба“ да се чувствуваме.
Ова внатрешно влечење на војна нè тера самите да страдаме. За да ставите крај на ова страдање, само треба да почнете да се однесувате кон себе со истата љубезност, грижа и разбирање како и кон другите. И ако успееме, можеби одеднаш ќе сфатиме дека емотивниот товар што го носиме цело ова време стана малку полесен.
Откако престанавме да се бориме со самите себе, конечно сфаќаме дека ниту нашите родители ниту другите луѓе што ги сакаме не се совршени, што значи дека ние самите воопшто не треба да одговараме на сенишниот идеал.
За авторот: Сенди Кларк е коавтор на Mindfulness and Emotion.