Љубомората е како меч со две острици, вели професорот по психологија Клифорд Лазарус. Во мали количини, ова чувство го штити нашиот сојуз. Но, штом се дозволува да цвета, постепено ја убива врската. Како да се справите со изобилството на љубомора?
Зад какви било чувства криеме љубомора, без разлика како ја изразуваме, зад неа секогаш се крие страв од исчезнување на саканата личност, губење на самодовербата и растечка осаменост.
„Трагичната иронија на љубомората е тоа што, со текот на времето, таа храни фантазии кои често се исклучени од реалноста“, вели когнитивниот терапевт Клифорд Лазарус. — Љубоморниот му зборува на партнерот за своите сомнежи, тој сè негира, а обидите да се одбрани од навредливи зборови почнуваат да се сметаат од страна на обвинетиот како потврда на неговите претпоставки. Сепак, преминот на соговорникот во одбранбена позиција е само природен одговор на притисокот и емоционалниот напад на љубоморна личност.
Доколку таквите разговори се повторуваат и „обвинетиот“ партнер мора повторно и повторно да известува каде бил и со кого се сретнал, тоа го уништува и постепено го отуѓува од партнерот „обвинител“.
На крајот, ризикуваме да изгубиме сакана личност во никој случај поради неговиот романтичен интерес за трето лице: тој едноставно може да не ја издржи атмосферата на постојана недоверба, обврската да ги смири љубоморните и да се грижи за неговата емоционална удобност.
Противотров на љубомората
Ако, кога сте љубоморни на партнерот, почнете да си поставувате прашања, можете да бидете поконструктивни за вашите чувства.
Запрашајте се: што е тоа што ме прави љубоморна во моментов? Што навистина се плашам да изгубам? Што се обидувам да задржам? Што во врската ме спречува да се чувствувам самоуверено?
Слушајќи се себеси, можете да го слушнете следново: „Не сум доволно добар (добар) за него“, „Ако оваа личност ме остави, не можам да се справам“, „Нема да најдам никого и ќе бидам оставен сам." Анализирањето на овие прашања и одговори ќе помогне да се намали нивото на воочена закана, а со тоа да се растворат чувствата на љубомора.
Често, љубомората е поттикната од нашите потсвесни стравови кои немаат никаква врска со намерите на партнерот, па следната фаза е критички однос кон она што ни изгледа како доказ за неверството на саканата личност. Способноста трезвено да се процени што стана вистински предизвикувач на анксиозност е најважниот чекор во решавањето на проблемот.
Се чини дека саканата личност е изворот на нашите чувства, но само ние самите сме одговорни за манифестацијата на нашата љубомора
Комуницирајте со партнерот со почит и доверба. Нашите постапки влијаат на нашите мисли и чувства. Покажувајќи недоверба кон партнерот, почнуваме да доживуваме се повеќе вознемиреност и љубомора. Напротив, кога сме отворени кон саканата личност и му се обраќаме со љубов, се чувствуваме подобро.
Избегнувајте ја заменката „ти“ и обидете се да кажувате „јас“ што е можно почесто. Наместо да кажете: „Не требаше да го направиш ова“ или „Ти ме натера да се чувствувам лошо“, конструирај ја фразата поинаку: „Ми беше навистина тешко кога се случи тоа“.
Вашата проценка за ситуацијата може да биде фундаментално различна од тоа како вашиот партнер гледа на неа. Обидете се да останете објективни, дури и ако понекогаш сакате да го нападнете со обвинувања. Се чини дека некој близок е изворот на нашите чувства, но само ние самите сме одговорни за манифестацијата на нашата љубомора. Обидете се да слушате повеќе наместо да го провоцирате партнерот со бескрајни изговори.
Обидете се да влезете во позицијата на партнерот и да сочувствувате со него. Тој ве сака, но станува заложник на вашите засилени чувства и внатрешни искуства и не му е лесно да ги поднесува вашите испрашувања повторно и повторно. На крајот, ако партнерот сфати дека е немоќен да ги ублажи вашите чувства на љубомора, ќе почне да си поставува болни прашања: каде ќе се сврти вашата врска и што понатаму?
Еве како љубомората, родена можеби само од имагинацијата, може да доведе до последици од кои најмногу се плашевме.
За авторот: Клифорд Лазарус е професор по психологија.