Неодамна добив е-пошта со следнава содржина:
„…Првите никулци на незадоволство и иритација никнаа во мене за време на бременоста, кога свекрва ми често повторуваше: „Се надевам само дека детето ќе биде како мојот син“ или „Се надевам дека ќе биде паметно како татко му. .“ По раѓањето на детето станав предмет на постојани критички и неодобрувачки забелешки, особено во однос на образованието (кое, според свекрвата, од самиот почеток треба да има силен морален акцент), моето одбивање да присилно хранење, смирен однос кон постапките на моето дете кои му овозможуваат самостојно да го познава светот, иако тоа го чини дополнителни модринки и испакнатини. Свекрвата ме уверува дека, поради искуството и годините, природно го познава животот многу подобро од нас, а ние грешиме, не сакајќи да го слушаме нејзиното мислење. Признавам, доста често одбивам добра понуда само затоа што е направена на нејзиниот вообичаен диктаторски начин. Мојата свекрва го смета моето одбивање да прифатам некои нејзини идеи како лична несакање и навреда.
Таа не ги одобрува моите интереси (кои во никој случај не се одразуваат на моите должности), нарекувајќи ги празни и несериозни и нè тера да се чувствуваме виновни кога ја замолуваме да чува деца два или три пати годишно во посебни прилики. И притоа кога велам дека требало да вработам бебиситерка, таа е страшно навредена.
Понекогаш сакам да го оставам детето кај мајка ми, но свекрвата ја крие својата себичност под маската на великодушноста и не сака ни да слушне за тоа.
Грешките на оваа баба се толку очигледни што веројатно нема ни да сметате дека е потребно да разговарате за нив. Но, напнатата ситуација овозможува брзо согледување на оние фактори кои во поедноставно опкружување можеби не изгледаат толку очигледни. Само едно е апсолутно јасно: оваа баба не е само „себична“ или „диктаторка“ - таа е многу љубоморна.
Пред да го продолжиме разговорот, мора да признаеме дека се запознавме со ставот на само една од конфликтните страни. Не престанувам да ме чуди како се менува суштината на домашен конфликт откако ќе ја слушнете другата страна. Меѓутоа, во конкретниов случај, се сомневам дека гледиштето на бабата значително влијаеше на нашето мислење. Но, кога би можеле да ги видиме двете жени за време на плукањето, тогаш мислам дека ќе забележиме дека младата мајка некако придонесува за конфликтот. Потребни се најмалку двајца за да започнат кавга, дури и кога е јасно кој е поттикнувачот.
Не се осмелувам да тврдам дека точно знам што се случува помеѓу оваа мајка и баба, бидејќи како и вие, јас само на писмо можам да го проценам проблемот. Но, морав да работам со многу млади мајки, чија главна мака беше неможноста мирно да одговорат на интервенцијата на бабите во семејните работи, а во повеќето од овие случаи има многу заедничко. Не претпоставувам дека мислите дека ја признавам идејата дека писателот на писмото лесно се откажува. Таа јасно дава до знаење дека во некои случаи таа стои цврсто на своите позиции - ова се однесува на грижата, хранењето, одбивањето да се презаштити - и нема ништо лошо во тоа. Но, таа е очигледно инфериорна во однос на дадилката. Според мене, несомнен доказ за тоа е нејзиниот тон, во кој се покажуваат прекорот и огорченоста. Без разлика дали ќе успее да ја одбрани својата расправија или не, таа сепак се чувствува како жртва. И ова не води до ништо добро.
Мислам дека суштината на проблемот е што таква мајка се плаши да не ги повреди чувствата на баба и или да ја налути. Во овој случај, неколку фактори влегуваат во игра. Мајката е млада и неискусна. Но, откако роди уште едно или две деца, таа повеќе нема да биде толку плашлива. Но, плашливоста на една млада мајка е одредена не само од нејзиното неискуство. Од истражувањето на психијатрите, знаеме дека во адолесценцијата, една девојка потсвесно е способна да се натпреварува речиси рамноправно со нејзината мајка. Таа чувствува дека сега е нејзиниот ред да биде шармантен, да води романтичен начин на живот и да има деца. Чувствува дека е дојдено време кога мајката треба да и ја додели главната улога. Храбрата млада дама може да ги изрази овие натпреварувачки чувства во отворена конфронтација - една од причините зошто непослушноста, и кај момчињата и кај девојчињата, станува чест проблем во адолесценцијата.
Но, поради нејзиното ривалство со нејзината мајка (или свекрва), девојка или млада жена воспитана во строгост може да се чувствуваат виновни. Дури и сфаќајќи дека вистината е на нејзина страна, таа е повеќе или помалку инфериорна во однос на нејзината ривалка. Покрај тоа, постои посебен вид на ривалство помеѓу снаата и свекрвата. Снаа неволно го краде скапоцениот син од нејзината свекрва. Самоуверената млада жена може да почувствува задоволство од нејзината победа. Но, за поделикатна и потактична снаа, овој триумф ќе биде засенет од чувството на вина, особено ако има проблеми во комуникацијата со царска и скептична свекрва.
Најважниот фактор е карактерот на бабата на детето - не само степенот на нејзината тврдоглавост, немоќ и љубомора, туку и претпазливост во користењето на грешките на младата мајка поврзани со нејзините чувства и искуства. На ова мислев кога реков дека се потребни двајца за да се караат. Не сакам да кажам дека мајката што ми го испрати писмото има агресивен, скандалозен карактер, но сакам да нагласам дека мајка која не е сосема сигурна во своите верувања, лесно ранлива во чувствата или која се плаши да не ја налути баба си, е совршена жртва за препотентна баба која знае како да ги натера луѓето околу неа да се чувствуваат виновни. Постои јасна кореспонденција помеѓу двата типа на личност.
Навистина, тие се способни постепено да ги влошуваат недостатоците на едни со други. Секое отстапување од страна на мајката на упорните барања на бабата води до дополнително зајакнување на доминацијата на оваа. И стравовите на мајката да ги навредат чувствата на бабата доведуваат до фактот дека, во секоја прилика, таа претпазливо кажува дека во тој случај може да биде навредена. Баба во писмото „не сака да слуша“ за ангажирање бебиситерка, а различните гледишта ги смета за „личен предизвик“.
Колку повеќе мајката е лута поради ситни повреди и мешање од нејзината баба, толку повеќе се плаши да го покаже тоа. Ситуацијата ја усложнува тоа што таа не знае како да се извлече од оваа тешка ситуација и, како автомобил што се лизга во песок, таа сè подлабоко навлегува во своите проблеми. Со текот на времето, станува збор за истото до кое сите доаѓаме кога болката изгледа неизбежна - почнуваме да добиваме перверзно задоволство од неа. Еден начин е да се сожалиме себеси, да уживаме во насилството што ни се прави и да уживаме во сопствената огорченост. Другото е да го споделиме нашето страдање со другите и да уживаме во нивното сочувство. И двете ја поткопуваат нашата решеност да бараме вистинско решение за проблемот, заменувајќи ја вистинската среќа.
Како да се извлечете од неволјата на млада мајка која паднала под влијание на семоќна баба? Не е лесно да се направи ова одеднаш, проблемот мора да се реши постепено, стекнувајќи животно искуство. Мајките често треба да се потсетуваат дека таа и нејзиниот сопруг сносат правна, морална и световна одговорност за детето, затоа треба да носат одлуки. И ако бабата се сомневаше во нивната исправност, тогаш нека се обрати кај докторот за појаснување. (Оние мајки кои ја прават вистинската работа секогаш ќе бидат поддржани од лекарите, бидејќи постојано се налутија од некои самоуверени баби кои го отфрлија нивниот професионален совет!) Таткото мора јасно да стави до знаење дека правото на донесување одлуки припаѓа само на нив, и повеќе нема да толерира интервенција од надвор. Се разбира, во спорот меѓу сите тројца, тој никогаш не треба отворено да оди против сопругата, заземајќи ја страната на неговата баба. Ако верува дека бабата е во право за нешто, тогаш нека разговара сам со сопругата.
Најпрво, исплашената мајка мора јасно да сфати дека чувството на вина и стравот да не ја налути баба и е тоа што ја прави мета на шиканирање, дека нема од што да се срами или да се плаши и, конечно, дека со текот на времето таа треба да развие имунитет на боцки однадвор.
Дали мајката мора да се кара со својата баба за да ја добие својата независност? Можеби ќе треба да оди на тоа два или три пати. Повеќето луѓе кои лесно се под влијание на другите можат да се воздржат додека не се почувствуваат целосно навредени - само тогаш можат да го испуштат својот легитимен гнев. Суштината на проблемот е што препотентната баба чувствува дека неприродното трпение на нејзината мајка и нејзиниот последен емоционален излив се знаци дека таа е премногу срамежлива. И двата знака ја поттикнуваат бабата повторно и повторно да продолжи со собирањето гниди. На крајот на краиштата, мајката ќе може да издржи и да ја држи бабата на дистанца кога ќе научи самоуверено и цврсто да го брани своето мислење без да плаче. („Ова е најдоброто решение за мене и за бебето…“, „Докторот го препорача овој метод...“) Смирениот, самоуверен тон обично е најефективниот начин да се увери бабата дека мајката знае што прави.
Што се однесува до конкретните проблеми за кои пишува мајката, верувам дека по потреба треба да прибегне кон помош од сопствената мајка и професионална дадилка, без да ја извести свекрвата за ова. Ако свекрвата дознае за ова и дигне врева, мајката не треба да покажува вина или да полуди, треба да се однесува како ништо да не се случило. Доколку е можно, треба да се избегнуваат какви било спорови околу грижата за децата. Во случај бабата да инсистира на таков разговор, мајката може да покаже умерен интерес за него, да ја избегне расправијата и да ја смени темата на разговор штом ќе дозволи пристојноста.
Кога бабата изразува надеж дека следното дете ќе биде паметно и убаво, како роднини во нејзината линија, мајката може, без да покаже навреда, да ја искаже својата критичка забелешка по ова прашање. Сите овие мерки се сведуваат на отфрлање на пасивната одбрана како метод на спротивставување, на спречување на навредливи чувства и на одржување на сопствената смиреност. Откако научила да се брани, мајката мора да го направи следниот чекор - да престане да бега од нејзината баба и да се ослободи од стравот да ги слуша нејзините прекорови, бидејќи и двете од овие точки, до одреден степен, укажуваат на неподготвеноста на мајката да брани нејзината гледна точка.
Досега се фокусирав на основниот однос помеѓу мајката и бабата и ги игнорирав специфичните разлики во ставовите на двете жени за прашања како што се присилното хранење, начини и методи на грижа, ситно старателство над мало дете, давајќи му право сам да го истражува светот. Секако, првото нешто што треба да се каже е дека кога има судир на личности, разликата во погледите е речиси бесконечна. Навистина, две жени кои би се грижеле за дете речиси на ист начин во секојдневниот живот ќе расправаат за теоријата до крајот на векот, бидејќи секоја теорија за воспитување дете секогаш има две страни - единственото прашање е која да се прифати. . Но, кога ќе се налутите на некого, природно ги преувеличувате разликите помеѓу гледиштата и се втурнувате во борбата како бик на црвено партал. Ако најдете почва за евентуален договор со противникот, тогаш бегате од него.
Сега мораме да застанеме и да признаеме дека практиките за грижа за децата драматично се променија во текот на изминатите дваесет години. За да ги прифати и да се согласи со нив, бабата треба да покаже екстремна флексибилност на умот.
Веројатно, во времето кога бабата сама ги воспитувала своите деца, ја учеле дека јадењето дете надвор од распоред доведува до варење, дијареа и го разгалува бебето, дека регуларноста на столицата е клучот за здравјето и дека тоа го промовира навремено садење на нокшир. Но, сега од неа одеднаш се бара да верува дека флексибилноста во распоредот за хранење не само што е прифатлива, туку и пожелна, дека редовноста на столицата нема посебна заслуга и дека детето не треба да се става на нокшир против негова волја. Овие промени нема да изгледаат толку радикални за современите млади мајки кои добро ги познаваат новите методи на образование. За да ја разбере вознемиреноста на бабата, мајката мора да замисли нешто сосема неверојатно, како што е да го нахрани новороденчето со пржено свинско месо или да го капе во ладна вода!
Ако една девојка е воспитана во дух на неодобрување, тогаш е сосема природно што, откако станала мајка, ќе биде иритирана од советите на нејзините баби, дури и ако тие се разумни и дадени на тактички начин. Всушност, речиси сите новопечени мајки се довчерашни тинејџерки кои се трудат да си докажат дека се барем слободоумни за несаканите совети. Повеќето баби кои имаат чувство за такт и сочувство кон мајките го разбираат ова и се трудат што помалку да ги мачат со своите совети.
Но, една млада мајка која се занимава со домаќинство уште од детството, може да започне дебата (за контроверзните методи на воспитување) со својата баба без да чека знаци на неодобрување од неа. Знаев многу случаи кога мајка прави премногу долги интервали помеѓу хранењето и садењето на нокшир, му дозволуваше на детето да направи вистински хаос од храната и не го запре неговото екстремно чувство, не затоа што веруваше во корист од такви постапки, но затоа што потсвесно чувствував дека тоа многу ќе ја вознемири баба ми. Така, мајката видела можност да убие неколку птици со еден камен: постојано да ја задева својата баба, да ѝ се исплати за целото нејзино берење гниди во минатото, да докажува колку нејзините ставови се старомодни и неуки и, напротив, да покаже како многу и самата ги разбира современите методи на образование. Се разбира, во семејните расправии околу модерните или старомодните методи на воспитување, повеќето од нас - родители и баби и дедовци - прибегнуваат кон расправии. Како по правило, нема ништо лошо во таквите спорови, згора на тоа, завојуваните страни дури и уживаат во нив. Но, многу е лошо ако ситните кавги прераснат во постојана војна која не престанува многу години.
Само најзрелата и најсамоуверената мајка може лесно да побара совет, бидејќи не се плаши да стане зависна од својата баба. Ако смета дека она што го слушнала не е соодветно за неа или за детето, таа може тактично да го одбие советот без да прави многу врева поради тоа, бидејќи не е совладана од скршени чувства на огорченост или вина. Од друга страна, бабата е задоволна што ја прашале за совет. Таа не се грижи за воспитувањето на детето, бидејќи знае дека одвреме-навреме ќе има можност да го каже своето мислење за ова прашање. И иако се труди да не го прави тоа премногу често, не се плаши повремено да дава несакани совети, бидејќи знае дека нејзината мајка нема да се вознемири поради тоа и секогаш може да го одбие ако не и се допаѓа.
Можеби моето мислење е премногу идеално за реалниот живот, но ми се чини дека генерално одговара на вистината. Како и да е, би сакал да го истакнам тоа способноста да се побара совет или помош е знак на зрелост и самодоверба. Ги поддржувам мајките и бабите во нивната потрага да најдат заеднички јазик, бидејќи не само тие, туку и децата ќе имаат корист и задоволуваат од добрите односи.