Често слушам од клиентите: „Немав друг избор освен да му се развикам“. Но, реципрочната агресија и гневот се лош избор, вели психологот Арон Кармин. Како да научите да реагирате на агресија додека го одржувате достоинството?
Тешко е да не се земе при срце кога некој ќе каже: „Ти си како болка во задникот“. Што значи тоа? Дословно? Дали навистина предизвикавме некого да развие болен расцеп токму на ова место? Не, тие се обидуваат да не навредат. За жал, училиштата не учат како правилно да одговорат на ова. Можеби наставникот не советуваше да не обрнуваме внимание кога нè викаат. И кој беше добар совет? Ужасно!
Едно е да игнорирате нечија груба или неправедна забелешка. А сосема друго е да си „партал“, дозволувајќи си да те навредуваат и омаловажуваат нашата вредност како личност.
Од друга страна, можеби нема да ги сфатиме овие зборови лично, ако земеме предвид дека прекршителите едноставно си ги следат своите цели. Сакаат да не заплашат и се обидуваат да ја покажат својата доминација со агресивен тон и провокативни изрази. Тие сакаат да се усогласиме.
Можеби самите ќе одлучиме да ги признаеме нивните чувства, но не и содржината на нивните зборови. На пример, кажете: „Ужасно, нели! или „Не те обвинувам што си лут“. Значи, ние не се согласуваме со нивните „факти“. Само јасно ставаме до знаење дека ги слушнавме нивните зборови.
Можеме да кажеме: „Ова е ваша гледна точка. Никогаш не размислував за тоа на тој начин“, признавајќи дека личноста ја кажала својата поента.
Да ја задржиме нашата верзија на фактите за себе. Ова едноставно ќе биде дискреција - со други зборови, наше е да одлучиме како и кога да ги споделиме нашите сопствени мисли со другите. Да го кажеме она што го мислиме нема да помогне во работата. На напаѓачот и онака не му е грижа. Па што да се прави?
Како да одговорите на навреда
1. Се согласувам: „Изгледа дека ти е тешко да се разбереш со мене“. Не се согласуваме со нивните изјави, туку само со фактот дека доживуваат одредени емоции. Емоциите, како и мислењата, по дефиниција се субјективни и не секогаш се засноваат на факти.
Или признајте го нивното незадоволство: „Толку е непријатно кога се случува ова, нели? Не мора долго и детално да објаснуваме зошто нивните критики и обвинувања се неправедни во обид да добијат прошка од нив. Не сме должни да се правдаме пред лажните обвинувања, тие не се судии, а ние не сме обвинети. Тоа не е кривично дело и не треба да ја докажуваме нашата невиност.
2. Кажи: „Гледам дека си лут“. Ова не е признавање на вина. Заклучуваме само со набљудување на зборовите на противникот, тонот на гласот и говорот на телото. Покажуваме разбирање.
3. Кажи ја вистината: „Ме нервира кога ми викаш само затоа што го кажувам она што го чувствувам“.
4. Признајте го правото да бидете лути: „Разбирам дека сте лути кога тоа ќе се случи. Не те обвинувам. И јас би бил лут ако тоа ми се случи мене“. Така, ние го признаваме правото на друго лице да доживее емоции, и покрај фактот што тој не го избрал најдоброто средство за нивно изразување.
Уште неколку можни одговори на насилно изразување на емоции
„Никогаш не размислував за тоа на тој начин.
„Можеби за нешто сте во право.
„Не знам како го поднесуваш.
„Да, страшно“.
Ви благодариме што ми го ставивте ова на внимание.
„Сигурен сум дека ќе смислиш нешто.
Важно е да внимавате на вашиот тон за нашите зборови да не изгледаат саркастични, погрдни или провокативни за соговорникот. Дали некогаш сте се изгубиле додека патувате со автомобил? Не знаете каде сте и што да правите. Застанете и прашајте за насоки? Сврти се? Патувајте понатаму? Во загуба сте, загрижени сте и не знаете каде точно да одите. Користете го истиот тон во овој разговор - збунети. Не разбирате што се случува и зошто вашиот соговорник фрла лажни обвинувања. Зборувајте полека, со мек тон, но во исто време јасно и точно.
Со тоа, не „те молам“, не „цицаш“ и не „те оставаш да победиш“. Му ја сечете земјата од под нозете на агресорот, лишувајќи го од жртва. Ќе мора да најде друг. Значи тоа е одлично.
За авторот: Арон Кармин е клинички психолог.