5 навики кои треба да ги оставите веднаш

Отпуштањето на минатото и поставувањето и одржувањето на личните граници се три критични животни вештини со кои често имаат проблеми оние кои пораснале во семејства што не ги сакале. Како резултат на тоа, тие развиле вознемирен тип на приврзаност. Често тие го градат „Големиот ѕид на Кина“, кој им овозможува да избегнат какви било конфликти, претпочитајќи да не менуваат ништо, само да не преземаат решение за проблемот. Или се плашат да постават разумни граници поради стравот дека ќе бидат напуштени и, како резултат на тоа, се држат до обврските и односите од кои е време да се откажете.

Па кои се овие навики?

1. Обидувајќи се да им угодите на другите

Страшните деца често растат во вознемирени возрасни луѓе кои се обидуваат да го задржат мирот и смиреноста по секоја цена. Тие се обидуваат да им угодат на сите, да не изразуваат незадоволство, бидејќи им се чини дека секој обид да се изјаснат за нивните интереси ќе доведе до конфликт или прекин. Кога нешто не е во ред, тие се обвинуваат себеси, па се преправаат дека ништо не се случило. Но, ова е губитничка стратегија, ве спречува да одите напред и лесно ве прави жртва на манипулатори.

Ако се трудите постојано да му угодите на некој што ве навредува, исто така завршува лошо - само се правите себеси поранливи. Слични принципи важат и во личните односи. За да го решите конфликтот, треба отворено да разговарате за тоа, а не да веете бело знаме, надевајќи се дека сè некако ќе успее.

2. Подготвеност да се издржат навредите

Децата кои пораснале во семејства каде што постојаните навреди биле норма, а не дека свесно толерираат навредливи забелешки, честопати едноставно не ги забележуваат. Тие стануваат десензибилни на таквиот третман, особено ако сè уште не се свесни за тоа како искуствата од детството ја обликувале нивната личност.

Секоја критика насочена кон личноста на една личност („Секогаш…“ или „Никогаш...“), погрдни или презирни епитети (глупав, навивач, мрзлив, кочница, кочница), изјави насочени кон повреда, е навреда. Тивко непочитување - одбивање да одговорите како да не сте слушнале, или реагирате со презир или потсмев на вашите зборови - е уште еден облик на навреда.

За да ги разликувате навредите од конструктивните критики, обрнете внимание на мотивацијата на говорникот: дали сака да помогне или да повреди? Важен е и тонот со кој се изговараат овие зборови. Запомнете, луѓето кои навредуваат често велат дека само сакаат да понудат конструктивна критика. Но, ако по нивните забелешки се чувствувате празно или депресивно, тогаш нивната цел била друга. И треба да бидете искрени за вашите чувства.

3. Обидувајќи се да ги промените другите

Ако мислите дека некој пријател или вашиот партнер треба да се промени за вашата врска да биде совршена, размислете: можеби оваа личност е задоволна со сè и не сака да промени ништо? Не можете да промените никого. Можеме само самите да се промениме. А ако партнерот не ви одговара, бидете искрени со себе и признајте дека оваа врска тешко дека ќе има иднина.

4. Се кае за потрошеното време

Сите ние го доживуваме стравот од загуба, но некои се особено склони кон анксиозност од ваков вид. Секогаш кога размислуваме дали да ја прекинеме врската или не, се сеќаваме колку пари, искуства, време и енергија сме вложиле. На пример: „Ние сме во брак 10 години, и ако заминам, ќе испадне дека 10 години се потрошени“.

Истото важи и за романтичните или пријателските врски, работата. Се разбира, вашите „инвестиции“ не можат да се вратат, но таквите мисли ве спречуваат да се одлучите за важни и неопходни промени.

5. Прекумерна доверба во туѓата (и сопствената) прекумерна критика

Она што го слушаме за себе во детството (пофалби или бескрајни критики) станува основа на нашите длабоки идеи за себе. Детето кое добило доволно љубов се цени себеси и не трпи обиди да го омаловажуваат или навредуваат.

Несигурно дете со вознемирен тип на приврзаност, кое често мораше да слуша погрдни коментари за неговите способности, ги „впива“ овие идеи за себе, станува самокритично. Таквиот човек смета дека сопствените недостатоци се причина за сите неуспеси во животот: „Не бев ангажиран затоа што сум губитник“, „Не бев поканет затоа што сум досаден“, „Односите се распаднаа затоа што нема што да се сакај ме“.

Обидете се да забележите какви било прекумерни критики, туѓи или ваши. И не мора безусловно да и верувате. Фокусирајте се на вашите силни страни, расправајте се со „внатрешниот глас“ што ве критикува - тоа не е ништо повеќе од ехо на оние забелешки што сте ги „впиле“ во детството. Не дозволувајте луѓето со кои се дружите да ве натераат на потсмев.

Запомнете дека со тоа што ќе станете свесни за вашите скриени автоматски обрасци, ќе го направите првиот чекор кон важни промени.