Често се чувствуваме отфрлени, заборавени, неценети или чувствуваме дека не сме ја добиле почитта што ја чувствуваме дека ја заслужуваме. Како да научите да не се навредувате поради ситници? И дали секогаш сакаат да не навредуваат?
Ана помина неколку недели организирајќи забава за да ја прослави годишнината на компанијата. Резервирав кафуле, најдов водител и музичари, испратив десетици покани и подготвив подароци. Вечерта помина добро, а на крајот шефот на Ана стана да го одржи традиционалниот говор.
„Не се потруди да ми се заблагодари“, вели Ана. - Бев бесен. Таа вложи толку многу труд, а тој не сметаше дека е соодветно да го признае тоа. Тогаш решив: ако тој не го цени мојот труд, јас нема да го ценам. Таа стана непријателска и нерешлива. Односите со шефот толку многу се влошија што таа на крајот напиша писмо со оставка. Тоа беше голема грешка, бидејќи сега сфатив дека бев среќен во таа работа“.
Навредени сме и мислиме дека сме искористени кога личноста на која сме му упатиле услуга заминува без да се заблагодари.
Се чувствуваме обесправени кога не ја добиваме почитта што ја чувствуваме дека ја заслужуваме. Кога некој ќе ни го заборави роденденот, не ни се јавува, не не кани на забава.
Сакаме да мислиме за себе како несебични луѓе кои секогаш се подготвени да помогнат, но почесто се навредуваме и мислиме дека сме искористени кога личноста што ја подигнавме, почестивме или ѝ направивме услуга ќе ја остави без велејќи благодарам.
Гледајте се. Веројатно ќе забележите дека се чувствувате повредено поради една од овие причини речиси секој ден. Вообичаена приказна: личноста не воспоставила контакт со очите кога разговарате или се нашла на ред пред вас. Менаџерот го вратил извештајот со барање да го финализира, пријателот ја одбил поканата за изложбата.
Не навредувајте за возврат
„Психолозите ги нарекуваат овие незадоволства „нарцисоидни повреди“, објаснува професорот по психологија Стив Тејлор. „Тие го повредуваат егото, прават да се чувствувате неценет. На крајот на краиштата, токму тоа чувство лежи во основата на секое незадоволство - ние не сме почитувани, ние сме девалвирани.
Се чини дека огорченоста е вообичаена реакција, но често има опасни последици. Тоа може да ни го заземе умот со денови, отворајќи психолошки рани кои тешко се лекуваат. Ние го повторуваме она што се случило одново и одново во нашите умови додека болката и понижувањето не нè истрошат.
Обично оваа болка нè турка да направиме чекор назад, предизвикува желба да се одмаздиме. Ова може да се манифестира во меѓусебен презир: „Таа не ме покани на забавата, па затоа нема да и го честитам роденденот на Фејсбук (екстремистичка организација забранета во Русија)“; „Тој не ми се заблагодари, па ќе престанам да го забележувам“.
Обично болката од огорченост нè турка да направиме чекор назад, предизвикува желба да се одмаздиме.
Се случува да се акумулира незадоволство и да почнете да гледате на другата страна, да се сретнете со оваа личност во ходникот или да давате жестоки забелешки зад грб. И ако тој реагира на вашето несакање, тоа може да ескалира во целосно непријателство. Силното пријателство не издржува меѓусебни обвинувања, а доброто семејство се распаѓа без причина.
Уште поопасно - особено кога станува збор за младите - незадоволството може да предизвика бурна реакција што води до насилство. Психолозите Мартин Дали и Маргот Вилсон пресметале дека за две третини од сите убиства, почетната точка е токму чувството на огорченост: „Не ме почитуваат и морам да го зачувам лицето по секоја цена“. Во последниве години, САД забележаа пораст на „брзо убиства“, злосторства предизвикани од помали конфликти.
Почесто, убијци се млади луѓе кои губат контрола, чувствувајќи се повредени во очите на пријателите. Во еден случај, тинејџер пукаше во човек на кошаркарски натпревар затоа што „не ми се допадна како гледа во мене“. Тој му пришол на човекот и го прашал: „Што гледаш?“ Тоа доведе до меѓусебни навреди и пукање. Во друг случај, една млада жена избодела друга затоа што го облекла нејзиниот фустан без да праша. Има уште многу такви примери.
Дали сакаат да те навредат?
Што може да се направи за да бидете помалку ранливи на незадоволство?
Според психологот за лично советување Кен Кејс, првиот чекор е да прифатиме дека чувствуваме болка. Изгледа лесно, но во реалноста, многу почесто ни се закачуваат помислата за каква гадна, злобна личност е тоа - оној што нè навреди. Препознавањето на нечија болка го прекинува компулсивното повторување на ситуацијата (што е она што најмногу ни штети, бидејќи дозволува огорченоста да расте без мерка).
Кен Кејс ја нагласува важноста на „просторот за одговор“. Размислете за последиците пред да реагирате на навреда. Запомнете дека со оние кои лесно се навредуваат, на другите не им е удобно. Ако се чувствувате омаловажено затоа што очекувавте одредена реакција, а не следеше, можеби причината се надуените очекувања кои треба да се променат.
Ако некој не ве забележи, можеби земате заслуги за работи што не важат за вас.
„Често огорченоста произлегува од погрешното читање на ситуацијата“, ја развива оваа идеја психологот Елиот Коен. - Ако некој не ве забележи, можеби на вашата сметка му припишувате нешто што нема никаква врска со вас. Обидете се да ја погледнете ситуацијата од перспектива на некој што мислите дека ве запоставува.
Можеби само брзал или не те видел. Се однесувал несериозно или бил невнимателен затоа што бил потопен во своите мисли. Но, дури и ако некој е навистина груб или неучтив, може да има причина и за ова: можеби личноста е вознемирена или се чувствува загрозена од вас.
Кога се чувствуваме повредени, се чини дека болката доаѓа однадвор, но на крајот си дозволуваме да се чувствуваме повредени. Како што мудро рече Елеонор Рузвелт, „Никој нема да ве натера да се чувствувате инфериорни без ваша согласност“.