Сакам да бидам сакан

Очигледно е дека детето не може да преживее без љубовта и грижата на родителите и за возврат одговара на тоа со жестока наклонетост. Но, што е со возрасните?

Чудно е доволно, но долго време (до околу 1980-тите) се веруваше дека, идеално, возрасен човек е самодоволен. А оние што сакаа да бидат галени, тешени и слушани беа наречени „козависни“. Но, ставовите се сменија.

Ефикасна зависност

„Замислете затворена, мрачна личност до вас“, сугерира емоционално фокусираната психотерапевт Татјана Горболскаја, „и веројатно нема да сакате да се насмеете. Сега замислете дека сте нашле сродна душа, со која се чувствувате добро, која ве разбира... Сосема поинакво расположение, нели? Во зрелоста ни треба блискост со друг исто како што ни е во детството!“

Во 1950-тите, англискиот психоаналитичар Џон Боулби ја разви теоријата на приврзаност врз основа на набљудувања на децата. Подоцна, други психолози ги развија неговите идеи, откривајќи дека и возрасните имаат потреба од приврзаност. Љубовта е во нашите гени, а не затоа што треба да се репродуцираме: едноставно е можна без љубов.

Но, тоа е неопходно за опстанок. Кога сме сакани, се чувствуваме побезбедни, подобро се справуваме со неуспесите и ги зајакнуваме алгоритмите на достигнувања. Џон Боулби зборуваше за „ефективна зависност“: способност да се бара и прифати емоционална поддршка. Љубовта исто така може да ни го врати интегритетот.

„Децата честопати се откажуваат од дел од себе за да им угодат на своите родители“, објаснува Александар Черников, системски семеен психолог, „забрануваат да се жалат ако родителот ја цени издржливоста или стануваат зависен, така што родителот се чувствува потребен. Како возрасни, за партнери избираме некој кој ќе ни помогне да го вратиме овој изгубен дел. На пример, прифаќање на вашата ранливост или станување посамоуверена“.

Блиските односи буквално го подобруваат здравјето. Слободните имаат поголема веројатност да имаат хипертензија и имаат нивоа на крвен притисок што го удвојува ризикот од срцев удар и мозочен удар¹.

Но, лошите врски се исто толку лоши како и немањето. Мажите кои не ја чувствуваат љубовта на своите сопружници се склони кон ангина пекторис. Несаканите сопруги имаат поголема веројатност да страдаат од хипертензија отколку оние кои се во среќен брак. Кога некој близок не е заинтересиран за нас, тоа го сфаќаме како закана за опстанокот.

Дали сте со мене?

Кавгите се случуваат кај оние парови каде што партнерите се силно заинтересирани еден за друг и во оние каде што взаемниот интерес веќе избледел. Овде и таму, кавгата генерира чувство на неединство и страв од загуба. Но, има и разлика! „Оние кои се уверени во силата на односите лесно се обновуваат“, нагласува Татјана Горболскаја. „Но, оние кои се сомневаат во силата на врската брзо паѓаат во паника“.

Стравот да бидеме напуштени нè тера да реагираме на еден од двата начини. Првата е остро да му пријдете на партнерот, да се прилепите до него или да нападнете (викајте, барате, „пламнете со оган“) за да добиете моментален одговор, потврда дека врската е сè уште жива. Втората е да се оддалечите од партнерот, да се повлечете во себе и да се замрзнете, да се исклучите од чувствата за помалку да страдате. И двата од овие методи само го влошуваат конфликтот.

Но, најчесто сакате вашата сакана да ни врати мир, уверувајќи нè во неговата љубов, гушкање, кажување нешто пријатно. Но, колкумина се осмелуваат да гушнат змеј што дише со оган или ледена статуа? „Затоа, на обуките за парови, психолозите им помагаат на партнерите да научат да се изразуваат поинаку и да не реагираат на однесувањето, туку на она што стои зад тоа: длабоката потреба за интимност“, вели Татјана Горболскаја. Ова не е најлесната задача, но играта вреди за свеќата!

Откако научија да се разбираат едни со други, партнерите градат силна врска која може да издржи и надворешни и внатрешни закани. Ако нашето прашање (понекогаш не се изговара гласно) до партнерот е „Дали си со мене?“ – секогаш добива одговор „да“, ни е полесно да зборуваме за нашите желби, стравови, надежи. Знаејќи дека некој близок ќе одговори на повикот за помош, се чувствуваме посмирени и посигурни.

Мојот најдобар подарок

„Често се каравме, а мојот сопруг рече дека не може да издржи кога врескам. И тој би сакал да му дадам пет минути тајм-аут во случај на несогласување, по негово барање“, вели 36-годишната Тамара за своето искуство во семејната терапија. - Врескам? Се чувствував како никогаш да не го кренав гласот! Но, сепак, решив да се обидам.

Отприлика една недела подоцна, за време на разговор кој не ми изгледаше премногу интензивен, мојот сопруг рече дека ќе биде надвор некое време. На почетокот сакав да бидам огорчен, но се сетив на моето ветување.

Тој замина, а јас почувствував напад на ужас. Ми се чинеше дека ме остави засекогаш. Сакав да трчам по него, но се воздржав. Пет минути подоцна се врати и рече дека сега е подготвен да ме сослуша. Тамара го нарекува „космичко олеснување“ чувството што ја зафати во тој момент.

„Она што го бара партнерот може да изгледа чудно, глупаво или невозможно“, забележува Александар Черников. „Но, ако ние, иако неволно, го правиме ова, тогаш не само што помагаме на друг, туку и го враќаме изгубениот дел од себе. Сепак, оваа акција треба да биде подарок: невозможно е да се договориме за размена, бидејќи детскиот дел од нашата личност не прифаќа договорни односи.².

Подарокот не значи дека партнерот треба сам да погоди се. Тоа значи дека доброволно доаѓа да се сретне со нас, по своја волја, со други зборови, од љубов кон нас.

Доволно чудно, многу возрасни се плашат да зборуваат за она што им треба. Причините се различни: страв од отфрлање, желба да се совпадне со имиџот на херој кој нема потреби (што може да се сфати како слабост), или едноставно сопствено незнаење за нив.

„Психотерапијата за парови поставува една од задачите да им помогне на сите да дознаат каков е нивниот љубовен јазик и што има нивниот партнер, бидејќи ова можеби не е исто“, вели Татјана Горболскаја. – И тогаш секој треба да научи да зборува на јазикот на другиот, а тоа исто така не е секогаш лесно.

Имав две на терапија: таа има силна глад за физички контакт, а тој е прехранет со мајчинска наклонетост и избегнува секаков допир надвор од сексот. Главната работа овде е трпеливоста и подготвеноста да се сретнеме на половина пат“. Не критикувајте и барајте, туку барајте и забележувајте успеси.

промена и промена

Романтичните врски се комбинација на сигурна приврзаност и сексуалност. На крајот на краиштата, сензуалната интимност се карактеризира со ризик и отвореност, невозможна во површни врски. Партнерите поврзани со силни и доверливи врски се почувствителни и поодговорни на потребите на едни со други за грижа.

„Ние интуитивно го избираме за наш придружник оној кој ги погодува нашите болни точки. Може да го направи уште поболно, или да го излечи, исто како и ние“, забележува Татјана Горболскаја. Сè зависи од чувствителноста и довербата. Не секој прилог е безбеден од самиот почеток. Но, може да се создаде доколку партнерите имаат таква намера“.

За да изградиме трајни блиски односи, мора да бидеме способни да ги препознаеме нашите најдлабоки потреби и желби. И преобразете ги во пораки кои саканата може да ги разбере и да може да одговори. Што ако се е во ред?

„Се менуваме секој ден, исто како партнер“, забележува Александар Черников, „така што односите се исто така во постојан развој. Односите се континуирано заедничко создавање“. за што секој придонесува.

¹ Врз основа на студијата на Луиз Хокли од Центарот за когнитивна и социјална невронаука. Ова и остатокот од ова поглавје се преземени од „Држи ме цврсто“ на Сју Џонсон (Ман, Иванов и Фербер, 2018).

² Харвил Хендрикс, Како да ја добиете љубовта што ја сакате (Крон-Прес, 1999 година).