Секој од нас периодично станува несвесен сведок на туѓи конфликти. Многумина уште од детството ги набљудуваат кавгите на своите родители, не можејќи да интервенираат. Растејќи, гледаме пријатели, колеги или само случајни минувачи како се расправаат. Па, дали вреди да се обидете да ги помирите најблиските? И дали можеме да им помогнеме на странците да се справат со својот гнев?
„Не се мешај во туѓи работи“ - слушаме од детството, но понекогаш може да биде тешко да се одолее на желбата да се интервенира во туѓ конфликт. Ни се чини дека сме објективни и непристрасни, дека имаме одлични дипломатски вештини и дека можеме за неколку минути да ги средиме длабоките противречности што ги спречуваат оние што се караат да најдат компромис.
Меѓутоа, во пракса, оваа практика речиси никогаш не води до добар резултат. Психологот и посредник Ирина Гурова советува да не се однесува како миротворец во кавги меѓу блиски луѓе и странци.
Според неа, потребна е навистина непристрасна личност со професионални вештини и соодветно образование за да се реши конфликтот. Станува збор за специјалист-посредник (од латинскиот медијатор — „посредник“).
Главните принципи на работата на медијаторот:
- непристрасност и неутралност;
- доверливост;
- доброволна согласност на страните;
- транспарентност на постапката;
- меѓусебно почитување;
- еднаквост на страните.
АКО СРЗЕНИТЕ ЛУЃЕ се караат
Психологот инсистира: невозможно е, дури и ако навистина сакате, да ги регулирате конфликтите на родителите, роднините или пријателите. Последиците можат да бидат непредвидливи. Често се случува личноста која се обидела да ги помири саканите и самиот да биде вовлечена во спор или оние кои се во конфликт да се обединат против него.
Зошто да не се мешаме?
- Никогаш нема да можеме да ги земеме предвид сите нијанси на односите меѓу двете страни, колку и да имаме добри односи со нив. Врската помеѓу двајца луѓе е секогаш единствена.
- Тешко е да се остане неутрален во ситуација кога саканите брзо се претвораат во агресивни луѓе кои си го сакаат најлошото еден за друг.
Според посредникот, најдобриот начин да се стави крај на конфликтот на најблиските не е да се обидувате да го решите, туку да се заштитите од негативноста. Ако, на пример, сопружниците се скарале во пријателско друштво, има смисла да ги замолите да ги напуштат просториите за да ги средат работите.
На крајот на краиштата, изнесувањето на вашите лични конфликти во јавноста е едноставно неучтиво.
Што да кажам?
- „Ако треба да се борите, ве молиме излезете. Можете да продолжите таму ако е многу важно, но ние не сакаме да го слушаме.
- „Сега не е време и место да се средат работите. Ве молиме да се занимавате едни со други одделно од нас“.
Во исто време, Гурова забележува дека е невозможно да се предвиди појава на конфликт и да се спречи. Доколку вашите најблиски се импулсивни и емотивни, во секој момент можат да започнат скандал.
АКО СТРАНЦИ СЕ ТЕПАТ
Ако сте сведок на разговор со повишен тонови меѓу непознати, подобро е и да не се мешате, смета Ирина Гурова. Ако се обидете да посредувате, тие може грубо да прашаат зошто се мешате во нивните работи.
„Тешко е да се предвиди што ќе се случи: се зависи од тоа кои се овие конфликтни страни. Колку се избалансирани, дали имаат некакви импулсивни, бурни реакции “, предупредува таа.
Меѓутоа, ако кавгата меѓу непознати им предизвикува непријатност на другите или постои опасност за една од страните во конфликтот (на пример, мажот ја тепа сопругата или мајката на детето), тоа е друга приказна. Во овој случај, неопходно е да му се заканите на агресорот со повикување на агенциите за спроведување на законот или социјалните служби и навистина да се јавите ако сторителот не се смирил.