Дали е можно да и простиме на мајка која не нè сакала?

Прашањето за простување во ситуација кога сте биле сериозно навредени или изневерени е многу тешка тема. Особено кога станува збор за мајка, чија главна должност е да сака и да се грижи. И тоа е местото каде што таа те разочара. Последиците ќе останат со вас доживотно, ќе се почувствуваат не само во детството, туку и во зрелоста.

Поетот Александар Поуп напишал: „Да грешиш е човек, да простиш е бог“. Културно клише е дека способноста за простување, особено сериозно трауматизирачко дело или злоупотреба, обично се зема како маркер за морална или духовна еволуција. Авторитетот на ова толкување е поддржан од јудео-христијанската традиција, на пример, се манифестира во молитвата „Оче наш“.

Важно е да се видат и препознаат таквите културни предрасуди, бидејќи несаканата ќерка ќе се чувствува принудена да и прости на мајка си. Психолошки притисок можат да вршат блиски пријатели, познаници, роднини, сосема непознати луѓе, па дури и терапевти. Покрај тоа, улога игра потребата да се појави морално подобро од сопствената мајка.

Но, ако можеме да се согласиме дека простувањето е правилно од гледна точка на моралот, тогаш самата суштина на концептот покренува многу прашања. Дали простувањето ги брише сите лоши работи што ги направил човекот, дали му простува? Или има некој друг механизам? Кому му треба повеќе: простувачот или простувачот? Дали е ова начин да се ослободите од гневот? Дали простувањето дава повеќе придобивки од одмаздољубивоста? Или нè претвора во слабички и измамници? Со години се обидуваме да одговориме на овие прашања.

Психологијата на простувањето

Во раните денови на историјата, луѓето имале поголема веројатност да преживеат во групи, а не сами или во парови, така што теоретски, простувањето станало механизам за просоцијално однесување. Одмаздата не само што ве одвојува од престапникот и неговите сојузници, туку може да оди и против општите интереси на групата. Една неодамнешна статија на психологот од Универзитетот во Северна Каролина Џени Л. Бурнет и неговите колеги претпоставуваат дека простувањето како стратегија е потребно за да се пресметаат ризиците од одмазда наспроти можните придобивки од понатамошната соработка.

Нешто вака: помлад дечко ја заробил вашата девојка, но вие разбирате дека тој е еден од најсилните луѓе во племето и неговата сила ќе биде многу потребна во периодот на поплава. Што ќе правиш? Дали ќе се одмаздите за другите да не ги почитуваат или ќе ја земете предвид можноста за идна заедничка работа и ќе му простите? Низа експерименти меѓу студентите покажаа дека идејата за простување има силно влијание врз управувањето со ризикот во односите.

Други истражувања покажуваат дека одредени особини на личноста ги прават луѓето попростливи. Или, поточно, поголема е веројатноста да веруваат дека простувањето е корисна и целисходна стратегија во ситуации кога биле третирани неправедно. Еволутивниот психолог Мајкл МекКалоу во својата статија пишува дека луѓето кои знаат како да имаат корист од врските имаат поголема веројатност да простат. Истото важи и за емоционално стабилни луѓе, религиозни, длабоко религиозни.

Простувањето вклучува неколку психолошки процеси: емпатија кон сторителот, одредена заслуга за доверба во него и способност да не се враќа повторно и повторно на она што го направил сторителот. Во написот не се споменува приврзаност, но можете да видите дека кога зборуваме за вознемирена приврзаност (тоа се манифестира ако некое лице ја немало потребната емоционална поддршка во детството), жртвата веројатно нема да може да ги надмине сите овие чекори.

Мета-аналитичкиот пристап сугерира дека постои врска помеѓу самоконтролата и способноста да се простува. Желбата за одмазда е „попримитивна“, а конструктивниот пристап е знак на посилна самоконтрола. Искрено, звучи како уште една културна пристрасност.

Бакнежот на свирепи и други сознанија

Френк Финчам, експерт за простување, ја нуди сликата на две свињи кои се бакнуваат како амблем на парадоксите на меѓучовечките односи. Замислете: во ладна ноќ, овие двајца се собираат заедно за да се загреат, да уживаат во интимност. И одеднаш трнот на едниот копа во кожата на другиот. Уф! Луѓето се социјални суштества, така што ние стануваме ранливи на „упс“ моменти додека бараме интимност. Финчам уредно расчленува што е простување и оваа дисекција вреди да се забележи.

Простувањето не значи да одите во негирање или да се преправате дека немало навреда. Всушност, простувањето го потврдува фактот на огорченост, бидејќи во спротивно не би се барало. Покрај тоа, повредувањето се потврдува како свесен чин: повторно, несвесните постапки не бараат прошка. На пример, кога гранката од дрво на соседот ќе го скрши шофершајбната на вашиот автомобил, не мора никому да му простите. Но, кога вашиот сосед ќе земе гранка и ќе ја скрши чашата од бес, се е поинаку.

За Финчам, простувањето не подразбира помирување или повторно обединување. Иако треба да простите за да се нашминкате, можете да простите некому и сепак да не сакате ништо да имате врска со него. Конечно, што е најважно, простувањето не е единствен чин, тоа е процес. Неопходно е да се справите со негативните емоции (последиците од постапките на сторителот) и да го замените импулсот за возвраќање со добра волја. Ова бара многу емоционална и когнитивна работа, така што изјавата „Се обидувам да ти простам“ е апсолутно точна и има многу значење.

Дали простувањето секогаш функционира?

Од сопственото искуство или од анегдоти, веќе го знаете одговорот на прашањето дали простувањето секогаш функционира: накратко, не, не секогаш. Ајде да погледнеме една студија која ги анализира негативните аспекти на овој процес. Статијата со наслов „Ефектот на вратата“ е предупредувачка приказна за ќерките кои очекуваат да им простат на своите мајки и да ја продолжат врската со нив.

Голем дел од истражувањето се фокусира на придобивките од простувањето, така што работата на социјалните психолози Лаура Лучиќ, Ели Финкел и нивните колеги изгледа како црна овца. Тие откриле дека простувањето функционира само под одредени услови — имено, кога сторителот се покајал и се обидел да го промени своето однесување.

Ако тоа се случи, ништо не ја загрозува самодовербата и самопочитта на простувачот. Но, ако сторителот продолжи да се однесува како и обично, или уште полошо - го доживува простувањето како нов изговор за нарушување на довербата, тоа, се разбира, ќе ја поткопа самодовербата на личноста која ќе се чувствува измамено и искористено. Иако телото на студијата препорачува простување речиси како лек, го вклучува и овој параграф: „Реакциите на жртвите и насилниците имаат големо влијание врз ситуацијата по злоупотребата“.

Самопочитта и самопочитта на жртвата се одредуваат не само со одлуката да се прости на сторителот или не, туку и од тоа дали дејствијата на сторителот ќе сигнализираат безбедност за жртвата, нејзиното значење.

Ако вашата мајка не ги ставила своите карти на маса, отворено признавајќи како се однесувала со вас и ветила дека ќе работи со вас за да се промени, вашето простување можеби е само начин таа повторно да ве смета за удобна покривка.

Танц на негирање

Лекарите и истражувачите се согласуваат дека простувањето на престапниците е основата на способноста за градење блиски односи, особено брачните. Но, со одредена резерва. Односите треба да бидат еднакви, без дисбаланс на моќта, кога и двајцата партнери се подеднакво заинтересирани за оваа врска и вложуваат еднакви напори за тоа. Односот помеѓу мајка и несакано дете по дефиниција не е еднаков, дури и кога детето ќе порасне. Сè уште има потреба од мајчинска љубов и поддршка, која не ја доби.

Желбата да се прости може да стане пречка за вистинско исцелување - ќерката ќе почне да го потценува сопственото страдање и да се занимава со самоизмама. Ова може да се нарече „танц на негирање“: постапките и зборовите на мајката се логично објаснети и се вклопуваат во одредена верзија на нормата. „Таа не разбира што ме боли“. „Нејзиното сопствено детство беше несреќно и таа едноставно не знае како би можело да биде поинаку. „Можеби таа е во право и јас навистина сфаќам сè премногу лично“.

Способноста да се простува се сфаќа како знак на морална супериорност, што нè разликува од мноштво одмазднички навредени. Затоа, на ќерката може да и се чини дека ако ја достигне оваа ознака, конечно ќе го добие најпосакуваното нешто на светот: љубовта на нејзината мајка.

Можеби дискусијата не треба да биде околу тоа дали ќе и простиш на мајка ти, туку кога и поради која причина ќе го направиш тоа.

Простување по раскинувањето

„Простувањето доаѓа со исцелување, а исцелувањето започнува со искреност и самољубие. Под простување, не мислам на „Во ред е, разбирам, само си згрешил, не си злобен“. Такво „обично“ простување даваме секој ден, бидејќи луѓето не се совршени и имаат тенденција да прават грешки.

Но, јас зборувам за поинаков вид на простување. Вака: „Навистина разбирам што направи, беше страшно и неприфатливо, ми остави лузна за цел живот. Но, јас одам напред, лузната заздравува и повеќе не се држам за тебе. Тоа е вид на прошка што барам додека заздравувам од траумата. Сепак, простувањето не е главната цел. Главната цел е исцелување. Простувањето е резултат на исцелување.»

Многу несакани ќерки сметаат дека простувањето е последниот чекор на патот кон ослободувањето. Изгледа дека помалку се фокусираат на простување на нивните мајки отколку на прекинување на врските со нив. Емоционално, сè уште сте вклучени во врска ако продолжите да чувствувате лутина: да се грижите за тоа колку сурово се однесувала мајка ти со вас, колку е неправедно што таа на прво место се покажа дека е ваша мајка. Во овој случај, простувањето станува целосен и неповратен прекин во комуникацијата.

Но, една ќерка ја опиша разликата помеѓу простувањето и исклучувањето:

„Нема да го свртам другиот образ и да испружам маслиново гранче (никогаш повеќе). Најблиску до прошка за мене е да бидам ослободен од оваа приказна во некоја будистичка смисла. Постојаното џвакање на оваа тема го труе мозокот и кога ќе се фатам како размислувам за тоа, се трудам да се фокусирам на сегашниот момент. Се концентрирам на мојот здив. Повторно, и повторно, и повторно. Толку пати колку што е потребно. Депресија - размислување за минатото, вознемиреност за иднината. Решението е да бидете свесни дека живеете за денес. И сочувството го запира целиот процес на труење, па размислувам за тоа што ја направи мајка ми ваква. Но, сето тоа е за мојот сопствен мозок. Простување? Не".

Одлуката да и простиш на мајка ти е тешка, а најмногу зависи од твојата мотивација и намери.

Често ме прашуваат дали сум и простил на сопствената мајка. Не, јас не. За мене, намерната суровост кон децата е непростлива, и таа е очигледно виновна за ова. Но, ако една од компонентите на простувањето е способноста да се ослободите, тогаш ова е сосема друга работа. За волја на вистината, никогаш не размислувам за мајка ми, освен ако не пишувам за неа. Во извесна смисла, ова е вистинското ослободување.