Тие прават сè заедно: каде што е едно, таму е друго. Животот одвоен од партнер за нив нема смисла. Изгледа како идеал кон кој многумина се стремат. Но, таквата идила е полн со опасност.
„Целото слободно време го поминуваме заедно, секогаш одиме заедно на гости кај пријатели и познаници, на одмор одиме само ние двајца“, вели 26-годишната Катерина.
„Не постојам без тебе“ е мотото на неразделните парови. Марија и Јегор работат заедно. „Тие се како еден организам - тие го сакаат истото, се облекуваат во иста шема на бои, дури и си ги завршуваат фразите“, вели психоаналитичарот Саверио Томасела, автор на „Спојување на врската“.
Општо искуство, страв и навика
Психоаналитичарот смета дека неразделните парови може да се класифицираат во три вида.
Првиот тип — тоа се врски кои настанаа многу рано, кога партнерите сè уште го доживуваа своето формирање. Тие би можеле да бидат пријатели од училиште, можеби дури и од основно училиште. Искуството на заедничко растење ја зацврстува нивната врска - во секој период од животот тие се гледале еден до друг, како одраз во огледало.
Вториот вид — кога еден од партнерите, а можеби и двајцата, не можат да ја поднесат осаменоста. Ако неговиот избраник одлучи да ја помине вечерта одделно, тој се чувствува напуштен и непотребен. Потребата од спојување кај таквите луѓе е поттикната од стравот дека ќе останат сами. Ваквите односи најчесто се преродуваат, стануваат ко-зависни.
Трет тип — оние кои пораснале во семејство во кое врската била токму таква. Овие луѓе едноставно го следат моделот кој отсекогаш им бил пред очи.
Кревка идила
Сами по себе, односите во кои животите на партнерите се тесно испреплетени не можат да се наречат токсични. Како и со сè друго, тоа е прашање на умереност.
„Во некои случаи, љубовните птици сè уште задржуваат одредена доза на автономија и тоа не станува проблем“, вели Саверио Томасела. — Во други, спојувањето станува целосно: едниот без другиот се чувствува погрешен, инфериорен. Има само „ние“, не „јас“. Во вториот случај, често се појавува анксиозност во врската, партнерите можат да бидат љубоморни и да се обидуваат да се контролираат еден со друг.
Емоционалната зависност е опасна бидејќи повлекува интелектуална, па дури и економска зависност.
Кога личните граници се замаглуваат, престануваме да се одвојуваме од другата личност. Доаѓа до точка што најмалото несогласување го доживуваме како закана за благосостојбата. Или обратно, растворувајќи се во друг, престануваме да се слушаме себеси и како резултат - во случај на пауза - доживуваме акутна лична криза.
„Емоционалната зависност е опасна затоа што повлекува интелектуална, па дури и економска зависност“, објаснува експертот. „Едниот од партнерите често живее како за двајца, додека другиот останува незрел и не може да донесува независни одлуки“.
Зависните односи најчесто се развиваат помеѓу луѓе кои како деца немале сигурен, доверлив однос со своите родители. „Оваа веќе патолошка потреба за друга личност станува начин – за жал, неуспешно – да се пополни емоционалната празнина“, објаснува Саверио Томазела.
Од спојување до страдање
Зависноста се манифестира во различни сигнали. Ова може да биде вознемиреност дури и поради краткотрајна разделба од партнерот, желбата да се следи секој негов чекор, да се знае што прави во одреден момент.
Друг знак е затворањето на парот само по себе. Партнерите го намалуваат бројот на контакти, стекнуваат помалку пријатели, се одвојуваат од светот со невидлив ѕид. Сите кои си дозволуваат да се сомневаат во својот избор стануваат непријатели и се отсечени. Таквата изолација може да доведе дури и до конфликти и прекин на односите со роднините и пријателите.
Ако ги забележите овие знаци во вашата врска, вреди да се консултирате со терапевт што е можно поскоро.
„Кога зависноста станува очигледна, љубовта се развива во страдање, но дури и помислата за раскинување изгледа неверојатна за партнерите“, коментира Саверио Томазела. — За објективно да се погледне ситуацијата, партнерите мора пред сè да се реализираат како поединци, да научат да ги слушаат нивните желби и потреби. Можеби ќе изберат да останат заедно - но под нови услови кои ќе ги земат предвид личните интереси на секој.