содржина
За идеалната љубов се напишани романи и снимени филмови. Девојките сонуваат за неа... пред првиот брак. Сега блогерите зборуваат за тоа. На пример, кај непрофесионалците, популарна е идејата за безусловно прифаќање, што е многу убаво на прв поглед. Која е конфузијата овде? Ајде да дознаеме со експерт за психологија.
слика совршена
Тој ја сака, таа го сака него. Тој ја прифаќа таква каква што е - со овој маѓепсан изглед, целулит и бес за време на ПМС. Таа го прифаќа онаков каков што е - со љубезна насмевка, испарувања од пиво наутро и чорапи расфрлани низ станот. Па, зошто да не идила?
Проблемот е што ова не е само идеална (а со тоа и спротивна на реалноста) слика на односите. Тоа е совршена слика... за односот родител-дете. А ако би било правилно мама или тато да ги прифатат своите деца со сите нивни карактеристики, тогаш тоа да го посакате од партнерот, ако размислите добро, е дури и чудно. Толку чудно како да очекуваме маж или жена да ги исполни нашите очекувања.
За жал. Тешко е да се изброи колку врски не успеале или донеле разочарување и болка кај нивните учесници поради фактот што некој чекал безусловно прифаќање од другиот.
родителска улога
Значи, целосно прифаќање, љубов без никакви услови - тоа е она што, идеално, секое дете има право. Мама и тато го чекаа, тој се роди - и сега се среќни за него. И тие го сакаат, и покрај целата низа тешкотии со кои се соочуваат оние кои воспитуваат деца.
Но, детето е зависно од родителите. Тие се одговорни за неговата безбедност, развој, физичко и психичко здравје. Мисијата на родителите е да едуцираат и воспитуваат. Безусловното прифаќање на мама и тато му помага на детето да се чувствува сакано и значајно. Тој ја добива пораката дека да се биде свој е во ред, да се чувствуваат различни емоции е природно, да се биде достоен за почит и да се третира добро е правилно.
Но, покрај тоа, родителите мора да го научат да ги следи правилата на општеството, да учи, да работи, да преговара со луѓето итн. И ова е важно токму затоа што со другите во иднина градиме не дете-родител, туку други односи - пријателски, соседски, колегијални, сексуални итн. И сите тие се поврзани со нешто. Сите тие, вклучително и романтичната врска, претставуваат еден вид „социјален договор“.
Играта не е според правилата
Што се случува ако вие и вашиот партнер започнете игра на „безусловно прифаќање“? Еден од вас ќе биде во улога на родител. Според условите на „играта“, тој не треба да покажува незадоволство поради постапките или зборовите на друг. А тоа значи дека тој е лишен од правото да ги брани своите граници доколку партнерот ги прекрши, бидејќи оваа игра не подразбира критика.
Замислете: вие спиете, а вашиот партнер свири „стрелец“ на компјутерот - со сите звучни ефекти, гласно извикува нешто во возбуда. Ах, ова е неговата потреба - па испушти пареа! Земете го како што е, дури и ако треба да работите наутро, а нереално е да заспиете. Или твојата сопруга ги потрошила сите пари на вашата картичка за ново бунда додека на вашиот автомобил му треба поправка.
Во двата случаи, приказната за „безусловното прифаќање“ се претвора во непријатност за едниот, а попустливост за другиот. И тогаш овие односи ќе станат сè повеќе како козависни. Тоа е нездраво. Што е тогаш „здрава“ врска?
„Секој има право да биде свој, и тука желбата да биде прифатен е сосема природна“
Ана Соколова, психолог, вонреден професор, Висока економска школа за национален истражувачки универзитет
Накратко, здрава врска е отвореноста на двојката за дијалог. Способноста на партнерите јасно да ги изразат своите желби, да ги слушаат и слушнат потребите на другиот, да помогнат во нивното задоволство, да ги почитуваат меѓусебните граници. Ова се две еднакви пози за возрасни, кога секој ја презема одговорноста за своите постапки и како тие влијаат на партнерот.
Во однос на прифаќањето, важно е да се разликува на две нивоа. На ниво на личност, самата суштина на една личност - и на ниво на конкретни дејства. Во првиот случај, навистина е важно да го прифатите партнерот таков каков што е. Тоа значи дека не се обидува да го промени неговиот карактер, начин на живот, вредности и желби.
Секој има право да биде свој, а тука желбата да биде прифатен е сосема природна. На пример, вашиот сопруг сака да се релаксира играјќи игри со пукање, но вие мислите дека тоа не е најдобрата форма на релаксација. Сепак, ова е негово право и негов избор како да се опушти. И овој избор мора да се почитува. Се разбира, доколку тоа не ви пречи на сонот. И тогаш, на ниво на конкретни акции, тоа воопшто не е нешто што секогаш треба да се прифати.
Дали е можно тие карактеристики што ме одбиваат кај него, всушност, тешко да ги прифатам во себе?
Ако постапките на вашиот партнер ги нарушуваат вашите граници или прават да се чувствувате непријатно, треба да разговарате за ова и да се договорите за тоа. Тоа се случува во здрави врски, каде се гради отворена и соодветна комуникација.
На пример, кога има конфликт на интереси, важно е да не се напаѓа личноста на другиот: „Ти си егоист, мислиш само за себе“, туку да зборуваш за специфичното влијание на неговите постапки врз тебе: „ Кога играте „стрелци“ со звук, не можам да спијам.» И како би сакале да го решите ова прашање: „Ајде, ќе ставиш слушалки за време на играта“.
Но, што да направите ако ви е тешко да прифатите партнер како личност? Овде е соодветно да си поставите неколку прашања. Ако не ми се допаѓа многу кај него како личност, тогаш зошто останувам со него? И дали е можно тие особини што ме одбиваат кај него, всушност, тешко да ги прифатам во себе? Како некои негови квалитети влијаат на мене? Можеби вреди да се зборува за моментите кои ми се непријатни и да се обидам да решам сè на ниво на конкретни акции?
Во принцип, има за што да размислите и да разговарате еден со друг пред да донесете радикални одлуки или да го обвините партнерот за сите смртни гревови.
***
Можеби е време да се потсетиме на познатата „молитва“ на основачот на гешталт терапијата, Фриц Перлс: „Јас сум јас, а ти си ТИ. Јас си го правам своето, а ти го правиш своето. Не сум на овој свет за да ги оправдам твоите очекувања. А ти не си на овој свет за да одговараш на мојот. Ти си ти, а јас сум јас. И ако случајно се најдеме, тоа е одлично. А ако не, не може да се помогне“.