Семејните терапевти велат дека една кратка фраза може да го елиминира меѓусебното незадоволство и да ја претвори кавгата во конструктивна дискусија. Што е оваа фраза и како може да помогне среде конфликт со партнерот?
„Не заборавајте дека сме на иста страна“
За десет години брак, новинарката Ешли Инес одамна е навикната да зборува со повишен тон. Одвреме-навреме се повторуваше истото: се појавија спорови поради фактот што и двајцата сопружници работеа напорно, додека доживуваа значителен стрес, а немаа ниту време ниту енергија за семејството.
„За последен пат, разговорот за понатамошни изгледи за кариера заврши со спор. Уште еднаш имавме несогласувања за тоа како работата влијае на нас и на децата, колку време поминуваме со семејството, кој е одговорен за какви домашни работи. Во одреден момент, сфатив дека викаме еден на друг и уфрламе меѓусебни обвинувања “, се сеќава Инес. Но, тогаш таа го искористи своето „тајно оружје“ - фраза што ви овозможува да ставите крај на секоја кавга.
„Му реков на мојот сопруг: „Не заборавајте дека сме на иста страна. Откако ги изговоривме овие зборови, веднаш се сеќаваме дека личноста пред нас не е наш непријател и немаме причина да се караме со него. И наместо да разменуваме навреди, почнуваме да се слушаме, да бараме компромиси и решенија за проблемите “, сигурна е таа.
Бракот е тимски спорт
Многу семејни терапевти се согласуваат со Инес, кој исто така тврди дека најбрзиот начин да се деескалира дискусијата е да се каже едноставната фраза „ние сме на иста страна“ или „ние сме во истиот тим“.
Ако не се злоупотреби (сепак, ако ги повторувате овие зборови неколку пати на ден, тие брзо ќе престанат да имаат ефект), оваа фраза може да го претвори секој конфликт во конструктивен дијалог за тоа како да се реши проблемот. Среде кавга, кога сте спремни буквално да се фатите за гуша, тие ви помагаат да запомните дека бракот е „тимски спорт“ и дека најсигурниот начин да изгубите е да се обидете да се „тепате“ еден со друг.
„Со кажувањето „ние сме во ист тим“, јасно ставате до знаење дека иако не ви се допаѓа моменталната ситуација и разликите што таа ги предизвика, сепак сакате да бидете заедно и да ја цените врската. Ова помага и да престанеме да бидеме одбранбени и да започнеме да го решаваме проблемот “, објаснува психологот Мари Ленд.
Уште подобро, оваа техника станува поефикасна со текот на времето.
Ако знаете дека во минатото зборовите „ние сме на иста страна“ помогнаа да се смирите и да почнете да размислувате порационално, тогаш кога повторно ќе ги слушнете, веднаш запомнете како успеавте да дојдете до компромис и меѓусебно разбирање во минатото. .
„Техниката на еден тим функционира затоа што доловува важни карактеристики на емоционалните дискусии како што се расправии и тепачки“, вели семејната терапевтка Џенифер Чапел Марш. Нашиот дијалог за време на спорот се одвива на две нивоа: тема на разговорот (за што се расправаме) и самиот процес на разговор (како се расправаме). „Многу често обичниот разговор се претвора во кавга токму поради начинот на кој се води“, објаснува психологот.
Разговор што се води од позиција „јас против тебе“ не навестува добро од самиот почеток. Можеби ќе успеете да победите во расправијата со принудување на партнерот да се согласи, но тоа значи дека сте заборавиле на вашата вистинска цел: вистинскиот непријател е проблем што се појавил во врската и тој мора да се реши заедно, заедно, како тим.
„Со кажување однапред подготвена фраза како „ние сме во ист тим“, признаваме дека сме подлегнале на емоциите и престануваме да се обидуваме да „победиме“ партнер“, е сигурен Чапел Марш.
Победи или помирување?
Решението е толку едноставно што ве тера да размислувате: зошто воопшто се стремиме да победиме во расправијата? Дали е навистина тешко од самиот почеток да се запамети дека сме на иста страна со партнерот?
„Понекогаш нашата потреба да бидеме слушнати, ценети, да ни се обрнува внимание е поважна од заедничките интереси на парот. На инстинктивно ниво, победата во расправија се зема како доказ дека нè сфаќаат сериозно. Тоа дава чувство на сигурност“, објаснува Џенифер Чапел Марш.
Од друга страна, губењето на расправијата со партнерот може да предизвика страв, разочарување и чувство на пораз. Ја губите самодовербата и се чувствувате загрозени, што предизвикува автоматски одговор „бори или бегај“. За да го спречите ова, вие очајно „се борите“, обидувајќи се да „победите“. „Толку многу луѓе се однесуваат агресивно наместо да соработуваат со партнерот“, вели терапевтот.
Овие инстинктивни реакции може да ни отежнат вистински да ја прифатиме идејата за „еден тим“.
Тренерот и брачен психолог Треј Морган е во брак 31 година. Тој ја користи оваа техника долго време и гарантира за нејзината ефикасност. Сепак, на почетокот не му беше лесно да го прифати овој концепт.
„Кога јас и жена ми се расправавме, секој од нас сакаше да биде во право. И, да бидам целосно искрен, сакав другиот да греши. Дури неколку години подоцна сфативме дека „играме“ за истиот тим. Конечно сфативме дека победуваме и губиме само заедно “, се сеќава Морган. По ова сознание, нивниот однос со неговата сопруга драстично се подобрил. „Кога навистина ја прифаќате оваа идеја, таа ефикасно помага да се смирите“.
Како да се води дијалог откако ќе се изговорат „волшебните зборови“? „Обидете се да му поставувате прашања на партнерот што ќе ви помогнат подобро да го разберете неговото гледиште. На пример: „Што е најважно за тебе овде?“, „Што те вознемирува?“. Ова е попродуктивно од повторно изразување на сопствената позиција “, советува семејниот терапевт Винифред Рајли.
Откако ќе почнете да размислувате на линијата „ние сме еден тим“, обидете се да го примените тоа во секојдневните интеракции со вашиот партнер. „Секогаш е добро да се запамети дека кога едниот од вас победува, а другиот губи, и двајцата всушност губите. Дури и ако успеавте да го добиете она што го сакате сега, долгорочно ќе биде многу подобро за врската ако можете да најдете компромисни решенија кои ќе ги земат предвид желбите и на двајцата“, резимира Винифред Рајли.