„Тато се жени“, „мама сега има пријател“... Многу зависи од тоа дали детето ќе се дружи со новите избраници од родителите. Како да изберете време за средба и одржување на состанокот што е можно покомпетентно? Семејниот терапевт Леа Лиз дава детални одговори на овие и други прашања.
Разводот е завршен, што значи дека порано или подоцна, најверојатно, ќе започне нова врска. Многу родители се загрижени за прашањето: како да се запознае со детето нов партнер. Како да го натерате вашиот син или ќерка да го прифатат?
Психијатарот и семеен терапевт Леа Лиз состави листа на вообичаени прашања кои клиентите и ги поставуваат во овие ситуации:
- Дали мојот нов партнер треба да го нарекувам „мој пријател“ или „моја девојка“?
- Кога е соодветно да го запознаете со децата?
- Дали треба да кажам дека ова е мојата нова врска, која можеби нема да успее?
- Дали треба да чекаме нова врска за да го издржиме тестот на времето ако се забавуваме неколку месеци и се е сериозно?
Ако родителот, дури и ако повеќе не живее со дете, е активно вклучен во неговото воспитување, нема да биде лесно да се сокрие фактот дека има некого. Сепак, постојат ризици при внесување на друг возрасен во животот на децата. Може да биде корисно детето да ги прошири своите хоризонти и да гледа модели надвор од семејните односи, но сепак е важно да се земе предвид дека новото познанство може да доведе до развој на приврзаност, што значи дека евентуалното одвојување од новиот партнер ќе не влијае само на нас, туку и на децата.
Наместо да му се лути на татко му за новата врска, Бери се налутил на мајка си и почнал да ја тепа.
Лиз дава пример од сопствената пракса. Осумгодишното момче Бери одеднаш дозна дека неговиот татко има девојка. Вечерта пред викендот, кој требаше да го помине со татко му, се јави и рече дека со нив ќе има „убава госпоѓа“ во куќата. Родителите на Бери не живееле заедно, но разговарале за враќање заедно. Понекогаш ги поминуваа вечерите заедно на вечера и игри, а момчето од срце уживаше во нив.
Детето многу се вознемирило кога дознало дека во животот на неговиот татко се појавила друга жена. „Таа сега седи на мојот омилен стол. Таа е симпатична, но не како нејзината мајка“. Кога Бери и кажал на мајка си за новата девојка на татко му, таа збеснала. Немала поим дека нејзината романтична врска со сопругот е завршена и дека тој излегува со некој друг.
Дошло до тепачка меѓу родителите, а Бери станал сведок на тоа. Подоцна, наместо да му се налути на својот татко за новата врска, Бери се налутил на мајка си и почнал да ја удира. Тој самиот не можеше да објасни зошто неговиот гнев е насочен кон мајка му ако татко му е виновен за конфликтот. Во исто време, таа можеше двапати да се чувствува како жртва - прво поради предавството на нејзиниот поранешен сопруг, а потоа поради агресијата на нејзиниот син.
Едноставни правила
Препораките на Лиз можат да им помогнат на разведените родители во тешката ситуација да го запознаат детето со нов партнер.
1. Погрижете се врската да биде доволно долга и стабилнапред да го додадете детето во вашата равенка. Не брзајте да зборувате за она што се случува додека не бидете сигурни дека тој е вистинскиот за вас, обдарен со здрав разум и подготвен да преземе родителска улога барем до одреден степен.
2. Почитувајте ги границите. Ако детето постави директно прашање, како на пример дали имате секс со некого, можете да одговорите: „Оваа тема се однесува само мене. Јас сум возрасен и имам право на приватност“.
3. Не правете го вашето дете ваша доверлива личност. Најголемиот проблем со кој се соочува психотерапевтката Леа Лиз е промената на улогите. Ако родителот почне да го прашува детето што да облече на состанок или сподели како поминало, детето е во улога на возрасен. Ова не само што го поткопува авторитетот на мајката или таткото, туку може и да го збуни детето.
4. Не му доделувајте улога на гласник. Дијана Адамс, семејна адвокатка, тврди дека ситуацијата кога децата пренесуваат пораки од татко на мајка или обратно, ги комплицира работите во разводот.
Да се има друг родител со друга форма е генерално дури и добро
5. Не спијте во ист кревет со децата. Тоа ја попречува блискоста на родителите, а нивниот здрав сексуален живот, кој влијае на расположението и психолошката удобност, во крајна линија им користи на самите деца. Ако детето е навикнато да спие во креветот на мама или тато, појавата на нов партнер ќе предизвика многу негативни емоции.
6. Запознајте го вашето дете со нов партнер постепено и на неутрална територија. Идеално, состаноците треба да се засноваат на заеднички активности. Планирајте заедничка забавна активност како лизгање на мраз или посета на зоолошка градина. Поставете временска рамка за состанокот за детето да има време да ги свари впечатоците.
7. Дајте му чувство на контрола над ситуацијата. Доколку состаноците се одржуваат дома, важно е да не се нарушува вообичаената рутина и да се дозволи синот или ќерката да учествуваат во комуникацијата. На пример, новиот партнер може да ги праша децата каде да седат или да ги праша за нивните омилени активности.
8. Не договарајте познанство за време на криза или емотивен пресврт. Важно е детето да не е трауматизирано, инаку средбата може да му наштети на долг рок.
„Да се има друга родителска фигура е, генерално, дури и добро“, резимира Леа Лиз. „Следењето едноставни упатства ќе му помогне на вашето дете полесно да ја прифати промената“.
За авторот: Леа Лиз е психијатар и семеен терапевт.