Вообичаени се конфликтите, ривалствата меѓу браќата и сестрите. Но, ова може да има негативно влијание врз семејната атмосфера и родителите често се чувствуваат преоптоварени од агресивноста на нивните деца. Како да се справите со тепачките меѓу браќата и сестрите ? Дали треба да заземаме страна, да ги казнуваме, да ги раздвојуваме воинствените?
Што советува методот на Гордон: Пред сè, неопходно е да се утврдат правилата на животот во општеството, да научи почит кон другите : „Имаш право да и се лутиш на сестра ти, но мене ми е проблем што си ја удрил. Пишувањето е забрането. Имате право да му се налутите на вашиот брат, но кршењето на неговите играчки не е прифатливо, бидејќи почитувањето на другите и нивните работи е од суштинско значење. ” Откако ќе се постават границите, можеме да користиме ефективна алатка: решавање конфликти без губитник. Томас Гордон беше пионер во концептуализирање на решавање на конфликти преку пристап до победа. Принципот е едноставен: треба да создадете поволен контекст, никогаш да не е жежок во моментот на конфликт, да се слушате со почит, да ги дефинирате потребите на секој, да ги наведете сите решенија, да го изберете решението што не повредува никого, да ставите тоа на место. спроведување и оценување на резултатите. Родителот делува како посредник, тој интервенира без да зазема страна и им дозволува на децата сами да ги решаваат малите несогласувања и конфликти. : „Како можеше да направиш поинаку? Можеше да кажеш „застани, доста е!“ Можеше да земеш друга играчка. Можеше да му дадеш една од твоите играчки во замена за онаа што ја посакуваш. Можеше да ја напуштиш просторијата и да отидеш да си играш на друго место... „Жртвата и сторителот изработуваат решение кое функционира за двајцата.
Моето дете боде гнев од чудовиште
Родителите честопати се многу беспомошни пред спектакуларниот гнев на нивното дете. Емоционалниот излив на детето ја зајакнува емоцијата на родителот што, пак, го засилува гневот на детето., тоа е маѓепсан круг. Секако, првиот што мора да излезе од оваа спирала на гнев е родителот, бидејќи возрасен е тој.
Што советува методот на Гордон: Зад секое тешко однесување се крие незадоволена потреба. НАтој налутеното малечко му треба да ја препознаеме неговата личност, неговите вкусови, неговиот простор, неговата територија. Тој треба да биде сослушан од неговиот родител. Кај малите, лутината често доаѓа затоа што не можат да кажат што им се случува. На 18-24 месеци доживуваат голема фрустрација бидејќи немаат доволен речник за да се разберат. Треба да му помогнете да ги каже своите чувства со зборови: „Мислам дека си лут на нас и не можеш да кажеш зошто. Тешко е затоа што не можеш да ни објасниш, не ти е смешно. Имаш право да не се согласуваш со она што го барам од тебе, но јас не се согласувам со начинот на кој го покажуваш. Хурлинг, тркалање по земја, не е вистинското решение и на тој начин нема да добиете ништо од мене. „Откако ќе помине бранот на насилство, подоцна повторно зборуваме за причината за овој гнев, ја препознаваме потребата, објаснуваме дека не се согласуваме со најденото решение и покажуваме други начини да го направиме тоа. И ако самите сме се препуштиле на гневот, треба да се објасни : „Бев лут и кажав повредливи зборови што не ги мислам. Би сакал да разговараме за тоа заедно. Се нервирам, затоа што долу, во право сум и можам да потврдам дека твоето однесување не е прифатливо, но за формата, згрешив. “