„Парите во семејството можат да имаат различни значења“

Психологии: Дали двојката секогаш ја доживува ситуацијата кога сопругата заработува повеќе како неконвенционална, необична или понекогаш е прифатлива оваа опција за двајцата партнери?¹

Вјачеслав Москвичев: Пред се, оваа ситуација кај нас, во нашето општество, мнозинството ја доживува како необична. Затоа, семејството се води од овие идеи и очекувања. А кога ќе дојде до таква ситуација, кога ќе се покаже дека жената е повеќе од мажот, секој од нив е под притисок на културните поими. А што значат овие идеи за нив - дали тоа значи дека главата на семејството се менува или дека некој не ја исполнува нивната улога, пропишана од културата - во голема мера зависи од тоа на какви идеи секој од двајцата е под влијание и како тие се заедно. реши овој проблем. Затоа што навистина е предизвик. И во нашата ситуација, во нашата култура, тоа бара навистина свесни постапки од двајцата партнери.

Дали е тоа во руската култура? Дали мислите дека на Запад оваа фаза е веќе помината, дека оваа ситуација стана се повообичаена?

В.М: Не толку одамна, би рекол: во нашата култура, во принцип, во традиционалните земји. Во повеќето земји, улогата на мажот е да заработува пари и да биде одговорен за надворешните односи. И овој патријархален дискурс беше доминантен не само во нашата култура. Но, навистина, европските земји сега и даваат на жената повеќе можности да стане автономна, да биде рамноправна, да почне да заработува не помалку од нејзиниот сопруг или да одржува посебен буџет. И секако, во земјите од Западна Европа, САД, Австралија, ова е почеста практика од нашата. Засега барем.

Иако меѓу оние кои се обраќаат за помош кај психолог, веќе не може да се каже дека ова е ретка ситуација. Се разбира, во повеќето случаи мажите заработуваат повеќе. Да бидам искрен, има многу студии кои ја покажуваат зависноста на заработката од полот: за иста работа досега жените добиваат помала плата од мажите.

Интересно, кога го поставивме ова прашање како апстрактно прашање на различни машки познаници - „Како би се чувствувале за фактот дека вашата жена заработува повеќе од вас?“, сите весело одговорија: „Па, ова е многу погодно, нека заработи. . Одлична ситуација. ќе одморам“. Но, кога оваа ситуација се развива во реалноста, сè уште се потребни договори, некаква дискусија за новата состојба на работите. Што мислиш?

В.М: Секако дека треба да се разговара за темата пари. И оваа дискусија е често, за жал, тешка. И во семејството и надвор од семејството. Затоа што парите, од една страна, се едноставно еквивалент на размена, а од друга страна, во односите парите добиваат сосема различни значења. Не може да се каже дека ова е само едно значење. На пример, се сугерира идејата „парите се моќ“, „кој има пари, има моќ“. И ова е во голема мера точно. И кога мажот почнува да заработува помалку од жената, веќе воспоставениот стереотип често се доведува во прашање - кој е глава на семејството, кој носи одлуки, кој е одговорен за семејството?

Ако мажот заработува помалку од жената и се обидува да ја задржи својата доминантна улога, жената има сосема разумно прашање: „Зошто е ова? И тогаш навистина треба да се откажете од доминацијата и да ја признаете еднаквоста.

Има семејства во кои идејата за еднаквост не е доведена во прашање од самиот почеток. Иако е потребно да се вложат доволно напори, пред сè за мажот, да признае дека е можно жената да е рамноправна во односите со него. Затоа што имаме многу суптилни дискриминаторски изјави, како „женска логика“ (што значи, пред сè, отсуство на логика), или „женска емотивност“, или дека „жените гледаат дрвја, а мажите гледаат шума“. Постои стереотип дека мажот има стратешки поправилна идеја за светот. И тогаш одеднаш една жена, без разлика дали нејзината логика е машка или женска, се покажува како способна да заработи и да донесе повеќе пари. Во овој момент има простор за дискусија.

Ми се чини дека генерално е корисно да се разговара за пари (кој каков придонес дава за семејството), бидејќи парите не се единствениот придонес. Но, повторно, често во семејствата, во врските, во нашата култура, постои чувство дека паричниот придонес во семејството е највреден, повреден од, на пример, домашните работи, атмосферата, децата. Но, ако мажот е подготвен да се смени со жена која, на пример, се грижи за бебе, барем една недела и ги извршува сите нејзини функции, тогаш мажот може да ја преиспита оваа ситуација воопшто и да ги промени своите идеи за вредноста. на придонесот на жената.

Дали мислите дека парот, кој првично е поставен за еднаквост и е уреден како заедница на двајца рамноправни партнери, полесно се справува со ситуација на монетарна нерамнотежа?

В.М: Така мислам. Тука, се разбира, има и голем број прашања. На пример, прашањето за доверба. Затоа што можеме да се перципираме како рамноправни партнери, но во исто време да не си веруваме. Потоа има теми како конкуренција, да се открие кој има предност. Патем, ова веќе не е прашање на еднаквост, туку прашање на правда. Сосема е можно да се натпреварувате со рамноправен партнер.

Затоа често, кога двајцата партнери заработуваат, има потешкотии во дискусијата за буџетот. Не само кој заработува повеќе, а кој помалку и кој каков придонес во буџетот, туку и: дали имаме заеднички буџет или секој има свој? Кој какви потреби спроведува на сметка на општиот буџет? Дали некој го влече ќебето над себе?

Финансиските односи во голема мера ја одразуваат интеракцијата на семејството воопшто и во други работи.. Затоа, ако е можно да се изградат финансиски односи кои одговараат на двете, и постои подготвеност да се фокусираме на ова, тогаш генерално правилата на играта стануваат дискутирани и потранспарентни.

Дали постои објективно најздрав, најкомпетентен и ефективен модел за градење финансиски односи или тоа зависи од парот секој пат и од тоа какви луѓе го сочинуваат овој пар, од нивните лични карактеристики?

В.М: Веројатно, не толку одамна, пред околу 20 години, мнозинството, вклучително и психолозите, беа склони да веруваат дека постои најефикасна и функционална семејна структура. И во оваа структура, навистина, на мажот му беше доделена улогата на заработувач, а на жената - создавање емотивна атмосфера итн. Ова повторно се должи на доминацијата на патријархалниот дискурс и на преовладувачката структура на економијата. Сега оваа ситуација е многу променета кај нас, особено во големите градови. Многу машки професии не станаа попрофитабилни од женските; жената може да биде врвен менаџер, исто како и мажот. Не се работи за физичка сила.

Од друга страна, секогаш се поставува прашањето дали има поздрава дистрибуција. Затоа што некој мисли дека е здраво кога секој има свој буџет, некој мисли дека буџетот треба да биде транспарентен. Според мене, најздрава ситуација е кога луѓето можат отворено да разговараат за тоа и да се извлечат од притисокот на стереотипите кои се чини дека се земаат здраво за готово. Затоа што често луѓето се собираат со готови идеи за улогата на жената и мажот во семејството, за улогата на парите, но овие идеи можат да бидат многу различни. И тие не се секогаш свесни, бидејќи луѓето ги носат од семејството, нивната пријателска средина. А, носејќи ги нормално, можеби и не ги изговараат, можеби не разбираат што им се случува. И тогаш доаѓа конфликт.

Би рекол дека конфликтот за пари не е секогаш конфликт за пари. Тоа е конфликт за разбирање, правда, признавање на придонесот, еднаквост, почитување.… Односно, кога ќе стане возможно да се разговара за сите овие прашања: „Кој од нас им придава какво значење на парите во врската?“, „Кога велиш дека заработуваш премалку, што мислиш?“, „Кога велиш дека сум алчен или трошам премногу - премногу во однос на што?», „Зошто ти е ова толку важно?“.

Ако парот има можност да разговара за овие прашања, се зголемува шансата да изгради врска која ќе им одговара, која ќе им донесе радост, а не страдање. Затоа, за мене здравите врски се пред се оние врски кои се доста транспарентни и дискутирани.

Според вашето искуство, колку парови всушност го постигнале тој степен на отвореност, транспарентност и способност да бидат свесни за овие различни модели и нивниот судир? Или сепак останува прилично редок случај, а почесто парите се скриен извор на тензии?

В.М: Имам неколку хипотези овде. Ми приоѓаат парови кои наишле на тешкотии во кои ова прашање не е решено. А за оние парови кои не доаѓаат на консултација, можам само да нагаѓам. Можно е тоа да се паровите на кои им оди, впрочем и затоа немаат потреба да доаѓаат. Или можеби тоа се паровите во кои ова прашање е затворено, а луѓето едноставно не се подготвени да разговараат за тоа и да го покренат со трето лице или дури и заедно.

Затоа, сега претпоставувам дека луѓето кои се подготвени да побараат помош од психолог во тешки ситуации, генерално се фокусирани на изнаоѓање решение, на дискусија. Барем тие се подготвени за оваа отвореност. Ми се чини дека оваа подготвеност за дискусија расте. Многумина разбираат дека мажите ја изгубиле својата законска моќ, односно целата моќ што сега ја имаат мажите е, во голема мера, веќе нелегална, не е поправена на никаков начин. Прогласена рамноправност.

Обидот да ја задржи својата супериорност наидува на недостаток на аргументи кај мажот. Ова често води до конфликти. Но, некој доаѓа со овие конфликти, ја препознава оваа ситуација, бара друг начин, но некој се обидува да ја воспостави оваа моќ со сила. Темата за насилството, за жал, е актуелна за нашето општество. Често мажите се обидуваат да ја компензираат загубата на моќ ако почнат да заработуваат помалку. Патем, ова е вообичаена ситуација: кога мажот станува помалку успешен, заработува помалку, тогаш темата за насилство може да се појави во семејството.

Велите дека парите се секогаш моќ, секогаш контрола до еден или друг степен. Како парите се поврзани со сексуалноста?

В.М: Не велам дека парите се секогаш моќ. Често се работи за моќ и контрола, но често се работи и за правда, за љубов, за грижа. Парите се секогаш нешто друго, во нашата култура тие се обдарени со многу големо и сложено значење.. Но, ако зборуваме за сексуалноста, сексуалноста е исто така обдарена со многу различни значења, а на некои места јасно се вкрстува со парите.

На пример, жената е обдарена со поголем степен на сексуалност како сексуален објект. А жената може да располага со тоа: да го даде или да не го даде на маж, да го продаде на маж, а не нужно во контекст на сексуални услуги. Често оваа идеја се јавува во семејството. Мажот заработува, а жената мора да му обезбеди удобност, вклучително и сексуална. Во овој момент, мажот мора да „испушти“, а жената мора да ја обезбеди оваа можност. Постои елемент на трговија кога жената може да го изгуби контактот со своите потреби, со своите желби, оставајќи ги настрана.

Но, ако ситуацијата со парите се промени, ако сега е јасно дека и мажот и жената имаат финансиски придонес, а не е јасно кој има повеќе (или е очигледно дека жената има повеќе), тогаш прашањето за сексуалниот односите веднаш се менуваат. : „Зошто повеќе размислуваме за вашите потреби? Зошто моите потреби не се во центарот на вниманието? Навистина, чувството дека сексуалноста им припаѓа на мажи кои изградиле одредена култура, ја сексуализирале жената како објект, може да се ревидира доколку жената добие повеќе.

Жената исто така може да стане повлијателна, доминантна, таа, исто така, можеби нема доволно време за додворување, таа исто така може едноставно да сака да ги задоволи своите сексуални потреби. Може да прифати и машки модел. Но, поради фактот што жените долго време се во неповолна положба, поверојатно е да обрнат внимание на преговорите, тие ја разбираат важноста на дискусијата. Затоа, жените сега на многу начини стануваат движечка сила за промени, премин од стереотипни, готови решенија кон решенија за кои се дискутира.

Патем, во овој момент може да се отворат многу нови можности во сексуалниот живот во семејството: постои ориентација кон добивање задоволство, кога луѓето можат да почнат да се задоволуваат едни со други. Затоа што за мажите воопшто, исто така е важно и вредно да се добие задоволство од партнерот.

Односно, тоа може да биде здраво движење, нема потреба да се плашиме од ова, сите овие финансиски промени? Дали можат да дадат позитивен резултат?

В.М: Дури би ги поздравил. Факт е дека на многу начини тие излегуваат болни, но водат кон ревизија на ставовите. Болно за оние кои порано имаа привилегија, не заработена со ништо, обезбедена со припадност на посилниот пол. И сега таа привилегија ја нема. Мажите кои не биле навикнати на ова, кои верувале дека нивната моќ и предности во однос на жената се поправени, одеднаш се наоѓаат во ситуација кога треба да ги докажат овие предности. Ова може да биде стресно за мажите и да предизвика напнатост во односите.

За некако да ја ослободите тензијата, треба да ја внесете на отворен простор за дискусија. Треба да ги најдете зборовите за да го кажете тоа, да бидете подготвени за тоа. И за многу мажи, зборувањето за нивните чувства, нивните потреби, идеи е невообичаено. Не е машки. Нивната културна и социо-економска состојба е променета, вообичаените алатки на моќ им се одземени. Од друга страна, тие не ги совладале алатките што сега се потребни: да зборуваат, да изговараат, да објаснуваат, да ја оправдаат својата позиција, да дејствуваат под еднакви услови со жените. Тие се подготвени да го направат тоа со мажи, но не се подготвени да го сторат тоа со нивната партнерка - жена. Но, ми се допаѓа општество каде што има повеќе различности, повеќе дискусии, повеќе дијалог.

Се разбира, за некој на кој му треба моќ, чии привилегии ги нема, ова е непожелен потег и може да тагуваат и да се вознемируваат поради тоа. Но, во овој случај, ова движење е неизбежно. Да ми се допаѓа. А на некои луѓе тоа не им се допаѓа. Но, сакале или не, мора да се справите со тоа. Затоа, предлагам луѓето кои се наоѓаат во оваа ситуација да најдат нови алатки. Влезете во дијалог, обидете се да зборувате за тешки работи, вклучувајќи ги и оние за кои не е вообичаено да се зборува, а тоа се пред се парите и сексот. И најдете договори кои ќе ги задоволат потребите и интересите на двата партнера.

¹ Интервјуто е снимено за проектот Психологија „Статус: во врска“ на радио „Култура“ во октомври 2016 година.