Растејќи, остануваме поврзани со невидливи врски со најблиската личност - мајката. Некој ја носи нејзината љубов и топлина со себе на независно патување, а некој зема неискажана огорченост и болка што ја отежнува довербата на луѓето и градењето блиски односи со нив. Дали ќе се чувствуваме подобро ако и кажеме на мајка си како се чувствуваме? Психотерапевтот Вероника Степанова размислува за ова.
„Мама секогаш беше строга со мене, критикувана за секоја грешка“, се сеќава Олга. - Ако во дневникот влезе четворица, таа рече дека ќе ги мијам тоалетите на станицата. Таа постојано се споредуваше со другите деца, јасно стави до знаење дека можам да го добијам нејзиниот добар став само во замена за беспрекорен резултат. Но, во овој случај, таа не се оддаде на внимание. Не се сеќавам дека некогаш ме гушкала, ме бакнувала, се обидувала некако да ме расположи. Таа сè уште ме држи да се чувствувам виновен: живеам со чувството дека не се грижам добро за неа. Односите со неа се претворија во стапица во детството, а тоа ме научи да го третирам животот како тежок тест, да се плашам од радосни моменти, да ги избегнувам луѓето со кои се чувствувам среќен. Можеби разговорот со неа ќе помогне да се отстрани овој товар од душата?
Психотерапевтот Вероника Степанова верува дека само ние самите можеме да одлучиме дали да разговараме со мајка си за нашите чувства. Во исто време, треба да запомните: по таков разговор, веќе затегнатата врска може да стане уште полоша. „Сакаме мама да признае дека погрешила на многу начини и дека испаднала лоша мајка. Може да биде тешко да се согласите со ова. Ако ситуацијата на неискажување е болна за вас, однапред подгответе разговор или разговарајте со психолог. Обидете се со третата техника на стол, која се користи во гешталт терапијата: едно лице замислува дека неговата мајка седи на стол, потоа се преместува на тоа столче и, постепено идентификувајќи се со неа, зборува со себе во нејзино име. Ова помага подобро да се разбере другата страна, нејзините неискажани чувства и искуства, да се прости нешто и да се отфрлат детските поплаки.
Ајде да анализираме две типични негативни сценарија за односите родител-дете и како да се однесуваме во зрелоста, дали вреди да се започне дијалог за минатото и кои тактики да се следат.
„Мајка не ме слуша“
„Кога имав осум години, мајка ми ме остави кај баба ми и отиде да работи во друг град“, вели Олесија. - Се омажи, имав полубрат, но сепак живеевме далеку еден од друг. Се чувствував како никој да не ми треба, сонував дека мајка ми ќе ме одведе, но се преселив кај неа дури после училиште, за да одам на факултет. Ова не можеше да ги компензира годините од детството поминати одвоено. Се плашам дека секоја личност со која ќе се зближиме ќе ме остави, како мајка некогаш. Се обидов да разговарам со неа за тоа, но таа плаче и ме обвинува за себичност. Таа вели дека била принудена да замине каде што има работа, заради мојата сопствена иднина.
„Ако мајката не може да води дијалог, нема смисла да продолжите да разговарате со неа за теми што ве засегаат“, вели психотерапевтот. „Сè уште нема да ве слушнат, а чувството на отфрлање само ќе се влоши“. Ова не значи дека проблемите на децата треба да останат нерешени - важно е да ги решите со стручно лице. Но, невозможно е да се преправи постара личност која се повеќе се затвора.
„Мајка ме оцрнува во очите на роднините“
„Татко ми, кој повеќе не е жив, беше суров кон мене и со брат ми, можеше да крене рака против нас“, се сеќава Арина. — Мајката прво молчеше, а потоа застана на негова страна, верувајќи дека тој е во право. Кога еден ден се обидов да го заштитам брат ми од татко ми, таа ми удри шлаканица. За казна не можеше да разговара со мене со месеци. Сега нашата врска е сè уште ладна. На сите роднини им кажува дека сум неблагодарна ќерка. Сакам да разговарам со неа за сето она што го доживеав како дете. Ме прогонуваат сеќавањата на суровоста на моите родители“.
„Садистичка мајка е единствениот случај кога возрасните деца треба да и кажат сè во лице, не штедејќи никакво чувство“, смета психологот. — Ако, растејќи, детето ѝ прости на мајката и и покрај искуството добро се однесува со неа, кај неа се јавува чувство на вина. Ова чувство е непријатно, а одбранбениот механизам ги турка децата да ги оцрнуваат и да ги направат виновни. Таа почнува на сите да им раскажува за нивната бездушност и разврат, се жали и се разголува како жртва. Ако се однесуваш љубезно со таква мајка, таа ќе се однесува полошо со тебе поради чувството на вина. И обратно: вашата ригидност и директност ќе ги оцртаат границите на она што е дозволено за неа. Топлата комуникација со мајка која се однесувала садистички, најверојатно, нема да успее. Треба директно да зборувате за вашите чувства и да не се надевате дека ќе изградите пријателства.