Уредниците на Psychologos се оградуваат од позицијата на авторот на овој напис: односот помеѓу ексцентрична жена и беспомошен маж, опишан во статијата, е само фрагмент од животот. Кај добрите парови нема драми и трагедии околу ПМС. Сепак, за мажите е корисно да ја прочитаат оваа статија и да размислат за тоа.
Главната грешка што ја прават мажите кога ПМС се превртува врз жена е да се кријат во копачки и ровови, да седат во дачи, а исто така да ги повлечат главите во рамената. Што ќе ти се случи: ќе те извадат. Од кое било место и држава. Постапката за екстракција ќе биде непријатна. Главните сензации: ќе ви се чини дека ја пилаат вашата повлечена глава, а потоа ја разнесуваат недовршената. Што чувствува жената во исто време: бес, осаменост, љубомора, незадоволство, а јас навистина сакам калашников во моите раце. И, липајќи, пукај во тебе што си толку гад.
Што да се прави правилно во раните фази. Запишете го текстот на СМС на лист хартија ако успеавте да бидете недостапни. Напиши: „Ти си моето девојче. Единствено (!). Штом тато и јас ја поправиме колата (штом јас и Коља го преместиме плакарот), веднаш ќе бидам близу вас. Што ќе донесеш?» Ако те испратат („Скотина, ништо не ми треба од тебе!“) како одговор на ова, тогаш почетната фаза е веќе помината и вие сте во епицентарот.
Што да направите токму во епицентарот: ништо нема да ви помогне. Почекајте додека таа почне да плаче и повторно испратете ја горната СМС. Само додадете: „Имам изненадување за вас“. Чоколадото треба да биде изненадување. Не подарувајте парфем - во овој период се менува перцепцијата за мирис и, воопшто, главата боли од мириси.
Ако сте на дофат, само слушајте ја. Еве, само застанете некаде зад рамката на вратата да не ви прелета во глава и слушајте ја. Не кревајте ги веѓите, не се насмејте, не кажувајте „какви глупости“ - степенот на бурата ќе се издигне по ред на големина. Во принцип, подобро е да го скриете лицето и да молчите. Потоа излезете од таму и обидете се да и се приближите доволно за да ја прегрнете. Занишајте го. Возете за спиење. Шепнете слатко. Ако сте исплашени и не можете да го направите тоа, ќе мора да трпите ПМС уште неколку часа. Биди храбар човек. Кукавиците покрај жена немаат што да прават.
Што да се прави супер правилно. Но, тоа е многу тешко (ПМС е генерално за храбрите). Само биди со неа.
Она што не можете да го направите и кажете во никој случај: не споменувајте женски имиња и воопшто женски род. Тато, Коља, брат, внук - добро. Не дај боже да кажеш „колега“.
Не можете да кажете „не сакам“, „не можам“, „нема“ и „не разбирам“. Ако не ми верувате, пробајте и видете што ќе се случи.
Не можете да зборувате во почетната фаза за вашите чувства. Заборавете на нив. Како одговор на „Те сакам“ можете да добиете „Не верувам“. „Прости ми“ ќе значи дека имаш што да простиш и дека си свесен за тоа. Најдоброто нешто што ми беше кажано неодамна беше „Ќе направам сè“. Разговарајте за следните чекори. Дури и ако веќе сте побегнале во ужас во Зимбабве. „Ќе те гушнам наскоро“. „Ќе купам што сакаш, ајде да направиме список заедно“. „Јас ќе зготвам вечера сега, а вие се бањате“.
Никогаш не кажувајте на жена со ПМС дека има ПМС. „Сончево, имаш ПМС, пиј неколку капки“ — „Пиј си ги сам своите проклети капки!“
Не се шегувај и не се шегувај. Во принцип, да ве спаси од обидот да сведете сè на шега! Жените во ПМС НЕМААТ смисла за хумор! Таа има: трагедија, никој не ја сака, таа е виновна за сите, таа е страшна, најстрашна на светот, си ја оставил, макар во тоа време и ја држиш за нога. Животот не функционираше. Во случај да се прашувате, ПМС понекогаш е придружен со љубопитни сензации што ја тераат жената да дивее.
На пример, за мене лично времето успорува. За тебе помина една недела, но за мене еден месец. Автомобилите не се движат на семафорите. Сите прават сè многу бавно. Паузите меѓу зборовите висат со години. Сè почнува да се попречува физички. Постојано удирав со колкот на аголот од масата, шушкав, но издржав. За време на ПМС, му ја зедов пилата на сопругот и набрзина ја откинав од аголот. Ужас, нели? Некои луѓе јадат кофи сладолед или трошат огромни суми на пазарење, но јас не. Утешите.
Ако жената е полна со темперамент, нејзиниот ПМС исто така ќе биде темпераментен. Па, уште боли. Сакам слатко, солено и месо со крв. Погрижете се месото со крв да не е ваше.
Ајде да одиме понатаму. Постојат два точни средства со кои можете да го завршите секој ПМС: чоколадо и секс.
Купете чоколадо. Покажете ѝ од далечина. Пристап до должина на раката. Нахрани ја жената. Додека таа јаде, имате две опции: почнете нежно да ја галите на места што ги знаете. Ако таа подсвирква и клоца, а чоколадото ви лета во ќош, останувате со последната опција:
скрши го и ебај го.
Ќе треба да издржите мал отпор и лути крици, но кога ќе ја победите на сите фронтови, таа ќе ви ја изеде чоколадната лента и ќе се прилепи за вас. Загарантирана ви е мирна, тивка недела.
Што ќе се случи ако изберете да побегнете, да се расправате (само неискусни млади го прават тоа), да се нервирате (тука немате никакви шанси), или да се пошегувате со неа, или - хорор - да прибегнете кон логика. Дали знаете што ќе се случи? Ќе има следен ПМС. И таму ќе бидете запаметени. Или ќе мораш да бегаш цело време со крената коса на сите места, или веќе да живееш како анхорит, исто така за мене, Онегин. Ќе постигнете дека жената ќе ја сака и почитува својата мачка повеќе од вас.
Што ви е апсолутно потребно за да го преживеете ПМС: ТРПЕНИЕ. Килотон.
Што треба да знаете: ПМС трае околу една недела. Апогејот може да дојде на последниот ден, а пред тоа жената е едноставно непослушна и лелека.