Дали детето треба да ги ублажи ударите на судбината?

Како треба да реагираат родителите на тешките ситуации со кои се соочува детето? На јасна неправда кон него, на тажни и уште повеќе трагични околности? На пример, едно дете било обвинето за нешто што не го сторило. Или добил лоша оценка за работа на која вложил многу труд. Случајно ја скршив скапоцената вазна на мајка ми. Или соочени со смртта на саканото милениче… Најчесто, првиот импулс на возрасните е да се посредуваат, да дојдат на помош, да се уверат, да помогнат…

Но, дали е секогаш неопходно да се ублажат „удари на судбината“ за детето? Психологот Мајкл Андерсон и педијатарот Тим ​​Јохансон, во „Значењето на родителството“, инсистираат на тоа дека во многу случаи родителите не треба да брзаат да помогнат, туку треба да му дозволат на детето да помине низ тежок момент - ако, се разбира, е здраво и безбедно. Само така ќе може да разбере дека е способен самиот да се справи со непријатноста, да смисли решение и да постапи во согласност со него.

Дали родителското невклучување во тешки ситуации навистина е најдобриот начин да се подготват децата за зрелоста?

Да се ​​интервенира или да се тргне настрана?

„Познавам многу родители кои се придржуваат до таква тешка позиција: неволјите, тешкотиите се училиште на животот за детето“, вели детскиот психолог Галија Нигметџанова. — Дури и многу мало дете од три години, на кое му ги одзеле сите калапи во песокот, тато може да каже: „Зошто лигиш овде? Оди и вратете се“.

Можеби тој може да се справи со ситуацијата. Но, тој ќе се чувствува сам наспроти тешкотиите. Овие деца растат во многу анксиозни луѓе, претерано загрижени за сопствените достигнувања и неуспеси.

На повеќето деца им треба учество на возрасните, но прашање е како ќе биде. Најчесто, само треба емотивно да поминете низ тешка ситуација заедно - понекогаш е доволно дури и тивко соприсуство на еден од родителите или бабата и дедото.

На детето му треба не толку ефикасна помош од возрасните, колку нивното разбирање за тоа што му се случува. Но, тие, по правило, се обидуваат на различни начини да интервенираат, да ја ублажат или исправат тешката ситуација.

1. Обидувајќи се да го утешите детето: „Си скрши вазна? Глупости. Ќе купиме уште еден. Садовите се за тоа, за борба. „Тие не ве поканија да ја посетите - но ние ќе организираме таква роденденска забава на која вашиот престапник ќе му завиди, нема да му се јавиме“.

2. Активно интервенирајте. Возрасните често брзаат да помогнат без дури и да побараат мислење од детето - брзаат да се справат со престапниците и нивните родители, трчаат на училиште да ги средат работите со наставникот или подобро кажано да купат ново милениче.

3. Прифатени да предаваат: „Да сум на твое место, би го направил ова“, „Обично луѓето го прават ова“. „Јас ти кажав, ти кажав, а ти…“ Тие стануваат ментор, укажувајќи како може да продолжи да се однесува.

„Сите овие мерки се бескорисни ако родителите не го направиле првиот, најважниот чекор - не разбрале што чувствува детето и не му дале можност да ги живее овие чувства“, коментира Галија Нигметџанова. - Без оглед на искуствата што детето ги доживува во врска со ситуацијата - горчина, навреденост, огорченост, иритација - тие ја покажуваат длабочината, значењето на она што се случило. Тие се оние кои известуваат како оваа ситуација всушност влијаела на нашите односи со другите луѓе. Затоа е толку важно детето да ги живее во потполност“.

Активните дејствија на возрасните, нивните проценки, уредувања, нотации ја прекинуваат работата на искуството на детето. Како и нивните обиди да се четкаат настрана, го ублажуваат ударот. Фразите како „глупости, без разлика“ го обезвреднуваат значењето на настанот: „Дали дрвото што го засади се исуши? Не биди тажен, сакаш ли да возам до пазар и да купам уште три садници, дали веднаш ќе засадиме?

Оваа реакција на возрасен му кажува на детето дека неговите чувства не одговараат на ситуацијата, не треба да се сфаќаат сериозно. И ова става бариера на патот на неговиот личен раст.

Направи пауза

Најдоброто нешто што можат да направат родителите е да се приклучат на емоциите на детето. Ова не значи да се одобри тоа што се случи. Ништо не го спречува возрасен човек да каже: „Не ми се допаѓа тоа што го направи. Но, не те отфрлам, гледам дека си тажен. Сакаш да тагуваме заедно? Или е подобро да те оставам на мира?

Оваа пауза ќе ви овозможи да разберете што можете да направите за детето - и дали воопшто треба да направите нешто. И дури тогаш можете да објасните: „Она што се случи е навистина непријатно, болно, навредливо. Но, секој има маки и горчливи грешки. Не можете да се осигурате од нив. Но, можете да ја разберете ситуацијата и да одлучите како и каде да продолжите понатаму“.

Ова е задача на родителите - да не се мешаат, но да не се повлечат. Оставете го детето да го живее она што го чувствува, а потоа помогнете му да ја погледне ситуацијата од страна, да ја сфати и да најде решение. Прашањето не може да се остави отворено ако сакате детето да „порасне“ над себе.

Размислете за неколку примери.

Ситуација 1. Дете од 6-7 години не било повикано на роденден

Родителите често се чувствуваат повредени лично: „Зошто моето дете не се најде на списокот со гости? Покрај тоа, тие се толку вознемирени од страдањето на детето што брзаат самите брзо да се справат со ситуацијата. На овој начин тие се чини дека се најефективни.

Всушност: овој непријатен настан ги открива тешкотиите во односите на детето со другите луѓе, информира за неговиот посебен статус меѓу врсниците.

Што да сторите? Разберете која е вистинската причина за „заборавеноста“ на соученикот. За да го направите ова, можете да разговарате со наставниците, со родителите на другите деца, но што е најважно - со самото дете. Смирено прашај го: „Што мислиш, зошто Миша не сакаше да те покани? Каков начин гледате? Што може да се направи во оваа ситуација во моментов и што треба да се направи за ова?“

Како резултат на тоа, детето не само што подобро се запознава себеси - разбира, на пример, дека понекогаш е алчно, вика или е премногу затворено - туку и учи да ги исправа своите грешки, да дејствува.

Ситуација 2. Почина милениче

Родителите често се обидуваат да му го одвлечат вниманието на детето, да го тешат, навиваат. Или трчаат на пазар да купат ново кученце или маче. Тие не се подготвени да ја издржат неговата тага и затоа сакаат да ги избегнат сопствените искуства.

Всушност: можеби оваа мачка или хрчак беше вистински пријател за детето, поблизок од неговите вистински пријатели. Со него беше топло и забавно, тој секогаш беше таму. И секој од нас тагува поради загубата на она што му е вредно.

Што да сторите? Дајте му време на детето да ја исфрли својата тага, поминете низ неа со него. Прашајте што може да направи сега. Почекајте го неговиот одговор и дури потоа додадете: често може да размислува за својот миленик, за добрите моменти во врската. Вака или онака, детето ќе мора да го прифати фактот дека нешто во животот завршува, а загубите се неизбежни.

Ситуација 3. Настанот на час е откажан по вина на соученик

Детето се чувствува неправедно казнето, навредено. И ако не ја анализирате ситуацијата заедно, може да дојде до неконструктивни заклучоци. Ќе претпостави дека тој што го откажал настанот е лоша личност, треба да се одмазди. Дека наставниците се штетни и зли.

Што да сторите? „Би го прашала детето што точно го вознемирува, што очекува од овој настан и дали е можно да се добие ова добро на некој друг начин“, вели Галија Нигметџанова. „Важно е тој да научи некои правила кои не можат да се заобиколат.

Училиштето е уредено така што предметот е паралелка, а не посебна личност на детето. И во класот еден за сите и сите за еден. Разговарајте со детето што би можел лично да направи, како да го каже својот став пред некој што му штети на класот и ја нарушува дисциплината? Кои се начините? Кои решенија се можни?

се справи со себе

Во кои ситуации сè уште вреди да го оставите детето само со тага? „Овде, многу зависи од неговите индивидуални карактеристики и од тоа колку добро го познавате“, коментира Галија Нигметџанова. - Вашето дете ќе се справи со една тешка ситуација, но не и со друга.

Способноста да се „види“ ова е уметност да се биде родител. Но, оставајќи го детето само со проблем, возрасните мора да бидат сигурни дека ништо не му се заканува на неговиот живот и здравје и дека неговата емоционална состојба е прилично стабилна“.

Но, што ако самото дете побара од родителите да му го решат проблемот или конфликтот?

„Не брзајте да помогнете веднаш“, препорачува експертот. „Прво нека направи се што е способен денес. А задачата на родителите е да го забележат и оценат овој независен чекор. Таквото големо внимание на возрасните - со вистинско неучество - и му овозможува на детето дополнително да расте над себе.