Самохрана мајка: 5 проблеми и нивно решение

Во светот, бројот на жени кои сами воспитуваат деца постојано се зголемува. За некои ова е резултат на сопствена иницијатива и свесен избор, за други - неповолна комбинација на околности: развод, непланирана бременост... Но, за двајцата ова не е лесен тест. Ајде да разбереме зошто е тоа така.

Проблем број 1. Јавен притисок

Специфичноста на нашиот менталитет сугерира дека детето нужно мора да има и мајка и татко. Ако таткото е отсутен поради некоја причина, јавноста брза да жали за детето однапред: „децата од еднородителски семејства не можат да станат среќни“, „на момчето му треба татко, инаку нема да порасне. биди вистински маж“.

Ако иницијативата сама да воспитува дете доаѓа од самата жена, другите почнуваат да негодуваат: „за доброто на децата може да се издржи“, „на мажите не им требаат туѓи деца“, „разведена жена со децата нема да бидат задоволни со нејзиниот личен живот“.

Жената се наоѓа сама со притисокот на другите, што ја тера да бара изговори и да се чувствува погрешно. Ова ја принудува да се затвори во себе и да избегнува контакт со надворешниот свет. Притисокот ја доведува жената во неволја, негативна форма на стрес и дополнително ја влошува нејзината и онака несигурна психолошка состојба.

Што да сторите?

Најпрво, ослободете се од заблудите кои водат до зависност од туѓо мислење. На пример:

• Луѓето околу мене постојано ме оценуваат мене и моите постапки, забележуваат недостатоци.
• Љубовта кон другите мора да се заработи, затоа е неопходно да се задоволат сите.
• Мислењето на другите е најправилно, бидејќи е повидливо однадвор.

Ваквите предрасуди го отежнуваат адекватно поврзување со туѓото мислење - иако ова е само едно од мислењата, а не секогаш најобјективно. Секој човек ја гледа реалноста врз основа на сопствената проекција на светот. А на вас е да одлучите дали нечие мислење ви е корисно, дали ќе го искористите за да си го подобрите животот.

Верувајте повеќе на себе, на вашето мислење и на вашите постапки. Помалку споредувајте се со другите. Опкружете се со оние кои не вршат притисок врз вас и одвојте ги вашите сопствени желби од очекувањата на другите, во спротивно ризикувате да го ставите вашиот живот и вашите деца во втор план.

Проблем број 2. Осаменост

Осаменоста е еден од главните проблеми што го трујат животот на самохрана мајка, како во случај на принуден развод, така и во случај на свесна одлука да се одгледуваат деца без сопруг. По природа, за жената е исклучително важно да биде опкружена со блиски, драги луѓе. Сака да создаде огниште, околу него да собира луѓе кои и се драги. Кога овој фокус ќе се распадне поради некоја причина, жената ја губи својата основа.

На самохрана мајка и недостасува морална и физичка поддршка, чувство за машко рамо. Баналните, но многу потребни ритуали на секојдневна комуникација со партнерот стануваат недостапни за неа: можност да ги споделите вестите од изминатиот ден, да разговарате за бизнис на работа, да се консултирате за проблемите на децата, да разговарате за вашите мисли и чувства. Ова многу ја повредува жената и ја воведува во депресивна состојба.

Ситуациите што ја потсетуваат на нејзиниот статус „осамен“ го влошуваат и интензивираат искуството. На пример, во вечерните часови, кога децата спијат и кога се обновуваат домашните работи, сеќавањата се превртуваат со обновена енергија и осаменоста се чувствува особено акутно. Или за време на викендите, кога треба да одите со децата на „осамени патувања“ во продавници или во кино.

Покрај тоа, пријателите и познаниците од поранешниот, „семеен“ социјален круг одеднаш престануваат да се јавуваат и да канат гости. Ова се случува од различни причини, но најчесто поранешната средина едноставно не знае како да реагира на разделбата на брачната двојка, затоа, генерално ја прекинува секоја комуникација.

Што да сторите?

Првиот чекор е да не бегате од проблемот. Негирањето „ова не ми се случува мене“ само ќе ги влоши работите. Смирено прифатете ја присилната осаменост како привремена ситуација што имате намера да ја искористите во своја полза.

Вториот чекор е да ги пронајдете позитивните страни во тоа да бидете сами. Привремена осаменост, можност да бидете креативни, слобода да не се прилагодувате на желбите на партнерот. Што друго? Направете листа од 10 ставки. Важно е да научите да гледате во вашата состојба не само негативни, туку и позитивни страни.

Третиот чекор е активно дејствување. Стравот ја запира акцијата, акцијата го запира стравот. Запомнете го ова правило и бидете активни. Нови познанства, нови слободни активности, ново хоби, ново милениче — секоја активност ќе ви помогне да не се чувствувате осамено и да го исполните просторот околу вас со интересни луѓе и активности.

Проблем број 3. Вина пред детето

„Го лиши детето од таткото“, „не можеше да го спаси семејството“, „го осуди детето на инфериорен живот“ - ова е само мал дел од она за што жената се обвинува себеси.

Згора на тоа, секој ден се соочува со различни секојдневни ситуации поради кои се чувствува уште повиновна: не можела да му купи играчка на своето дете затоа што не заработила доволно пари или не ја подигнала навреме од градинка. затоа што се плашеше рано повторно да се одмори од работа.

Вината се акумулира, жената станува се понервозна и погрчена. Таа е повеќе од потребна, се грижи за детето, постојано се грижи за него, се труди да го заштити од сите неволји и се труди да му ги исполни сите желби.

Како резултат на тоа, ова води до фактот дека детето расте премногу сомнително, зависно и фокусирано на себе. Покрај тоа, тој многу брзо ги препознава „точките на болка“ на мајката и почнува несвесно да ги користи за манипулации на своите деца.

Што да сторите?

Важно е да се препознае деструктивната моќ на вината. Жената честопати не разбира дека проблемот не е во отсуство на татко и не во она што го лишила на детето, туку во нејзината психолошка состојба: во чувството на вина и каење што го доживува во оваа ситуација.

Како може човек скршен од вина да биде среќен? Се разбира не. Може ли несреќната мајка да има среќни деца? Се разбира не. Обидувајќи се да ја искупи вината, жената почнува да го жртвува својот живот за доброто на детето. И последователно, овие жртви му се претставени како фактура за плаќање.

Рационализирајте ја вашата вина. Поставете си прашања: „Што е моја вина во оваа ситуација?“, „Дали можам да ја поправам ситуацијата?“, „Како да се поправам?“. Напишете ги и прочитајте ги вашите одговори. Размислете како вашето чувство на вина е оправдано, колку реално и пропорционално на моменталната ситуација?

Можеби под чувството на вина криеш неискажана огорченост и агресија? Или се казнуваш за тоа што се случи? Или ви треба за нешто друго? Со рационализирање на вашата вина, ќе можете да ја препознаете и елиминирате основната причина за нејзиното појавување.

Проблем број 4

Друг проблем со кој се соочуваат самохраните мајки е тоа што личноста на детето се формира исклучиво врз основа на женскиот тип на воспитување. Ова е особено точно ако таткото воопшто не е вклучен во животот на детето.

Навистина, за да порасне како хармонична личност, пожелно е детето да научи и женски и машки типови на однесување. Јасна пристрасност во само една насока е полн со тешкотии со нејзиното понатамошно самоидентификација.

Што да сторите?

Вклучете машки роднини, пријатели и познаници во процесот на родителство. Одењето на кино со дедото, извршувањето на домашните задачи со вујко, одењето на кампување со пријателите се одлични можности за детето да научи различни видови на машко однесување. Ако е можно барем делумно да го вклучите таткото на детето или неговите роднини во процесот на воспитување на детето, не го занемарувајте ова, без разлика колку е голема вашата навреда.

Проблем број 5. Личен живот во брзање

Статусот на самохрана мајка може да предизвика осип и избрзани постапки кај жената. Во обид брзо да се ослободи од „стигмата“ и измачувана од вина пред детето, жената често влегува во врска што не и се допаѓа или за која сè уште не е подготвена.

Едноставно за неа е од витално значење дека некој друг бил до неа, а детето имало татко. Во исто време, личните квалитети на новиот партнер често бледнеат во втор план.

Во другата крајност, жената целосно се посветува на воспитувањето на детето и става крај на нејзиниот личен живот. Стравот дека новиот маж нема да го прифати нејзиното дете, нема да го сака како свое или детето ќе мисли дека мајката го заменила за „нов вујко“, може да ја натера жената да се откаже од обидот да изгради личен животот во целост.

И во првата и во втората ситуација, детето ќе страда. Во првиот случај, затоа што ќе го види страдањето на мајката покрај погрешна личност. Во втората - затоа што ќе го види страдањето на мајка си во осаменост и ќе се обвинува себеси за тоа.

Што да сторите?

Одвојте тајм аут. Не брзајте итно да барате дете нов татко или да се обидете на круната на целибатот. Бидете внимателни кон себе. Анализирајте дали сте подготвени за нова врска? Размислете зошто сакате нова врска, што ве поттикнува: вина, осаменост или желба да бидете среќни?

Ако, напротив, се откажете од обидот да организирате личен живот, размислете што ве турка на оваа одлука. Страв од предизвикување љубомора кај детето или страв од сопствено разочарување? Или претходното негативно искуство ве натера да избегнувате да ја повторувате ситуацијата на сите начини? Или тоа е ваша свесна и избалансирана одлука?

Бидете искрени со себе и кога донесувате одлука, водете се од главното правило: „Среќна мајка е среќно дете“.