Стоп, импотенција: како да престанете да ги расипувате децата

Категорично да ги наречеш шамарите и манжетните насилство и да кажеш дека тоа не е можно, значи да се додаде уште поголема вина и болка на тешката ситуација. Како да се биде?

СТОП, импотенција! Може и поинаку!

Зад секој родителски дефект се крие нешто важно. И најчесто тепање и пцуење - од импотенција. Ова е импотенција во однос на сопственото детство, на нормите и правилата научени во родителското семејство, на животот во тоталитарниот советски систем. Од сопствените емоции, замор, метеж, нерешени проблеми на работа и со саканите.

И секако, оваа импотенција во воспитните мерки. Родителите директно зборуваат за ова: „Немаме примери како да воспитаме достојна личност без појас и апостолки“.

Наједноставните и најсилните модели на однесување се будат кај родителот, на пример, агресивна реакција. Дава одредена релаксација, а со тоа и дезенот се фиксира. Со секој дефект, тој добива сè поголема моќ над личноста.

Само да си забрануваш да врескаш, тепаш, удираш не е доволно. Реакцијата расте од длабочините, и таму треба да се смени. За да го направите ова, важно е да се изгради стратегија и да се спроведе чекор по чекор.

Стратегија за транзиција кон безбедна врска со дете:

• Работете со сопствените чувства и ставови;
• Создадете безбеден контакт;
• Научете го вашето дете да се покорува.

Работете со сопствените чувства и ставови

Препознавањето на вашите емоции што доведоа до распаѓање и учењето како да ги живеете поеколошки е главната задача да работите на себе за родителите. Во суштина, се работи за учење да се размислува за емоциите токму во моментот кога тие се појавуваат.

Следниве прашања ќе помогнат во ова:

• Што чувствувавте во моментот на дефектот? Гнев? Бес? Незадоволство? Импотенција?
• Како овие чувства се манифестираа на телесно ниво - дали сакавте да газите, да мавтате со рацете, да ги стегнете тупаниците, да го зголемите пулсот?
• Какви се овие чувства? Во кои други ситуации во сегашноста или во минатото сте наишле на слична реакција - кај себе или кај другите луѓе?

Отпрвин, ова ќе бидат снимки во пресрет на дефект, но со текот на времето ќе научите да ги „фатите“ вашите чувства токму во моментот на нивното појавување. Оваа вештина во голема мера го намалува степенот на реакција.

Зад родителската импотенција во дефект најчесто стои комбинација на замор и внатрешни фактори (трауматски ситуации од минатото, искуство од детството, незадоволство од животот). Одморете повеќе, грижете се за себе - најчестиот совет што го даваат пријателите и колегите. Да, тоа е важно, но тоа не е се.

Вежбањето може да им помогне на родителите со деца

Психолозите имаат обврска да подлежат на лична терапија. Ова е неопходно за да не ги мешате приказните на клиентите со вашите, за да го проширите погледот на проблемите, да одржувате внатрешна рамнотежа кога се среќавате со силни емоции на други луѓе. Што треба да правиме?

1. Емоционално затворете непријатни и трауматични приказни од сопствениот живот, вклучително и од детството

Постојат различни методи како да го направите ова, но резултатот е ист - сеќавањето на тежок настан ќе престане да „прилепува“, да предизвика солзи и тешки услови. Можете да ја раскажувате приказната на блиска, поддржувачка личност одново и одново. Или запишете ги вашите мисли и чувства во дневник, нацртајте. Постојат многу професионални пристапи за лекување траума, можете да се обратите до специјалист.

2. Научете да гледате на ситуацијата од страна

Постои посебна вежба за ова. На пример, во продавница каде што обично малку ве нервира некоја линија или продавачка, обидете се да замислите дека сето ова се случува на телевизија. Вие само гледате вести. Обидете се да не се мешате, пронајдете „волшебно стапче“ - избројте ги точките на тапетите, разгледајте ја шемата на подот.

Откако ќе вежбате на едноставни ситуации, можете да испробате посложени. Замислете да кукате „Мамо, сакам сладолед!“ Исто така ТВ шоу. Не вклучувајте, најдете одвраќање за вашите емоции.

3. Умеете да ги издржите силните чувства на децата

Ќе ти дадам пример. Детето го изгребало коленото и плаче, многу е вознемирено, боли. И мама е вознемирена и исплашена, сака што побрзо да го смири детето и вели: „Не плачи, се е готово! Еве неколку бонбони за вас!» Како резултат на тоа, детето јаде бонбони, сите се смирија.

И уште еден пример. Истото дете, истото колено. Мама стапува во контакт со чувствата на детето: „Да, боли и се нервираш, но вака се случи - да ти помогнам да се смириш, а потоа ќе купиме фластер и ќе ти го лечиме коленото .“ Мама ја трпи болката и незадоволството на детето и му помага да се справи со своите чувства, да ги именува и да ги прифати.

Следејќи ги овие препораки, ќе можете мирно да се поврзете со моментите на непослушност, каприци, бес, лелекање, да научите да ја одржувате вашата внатрешна состојба и покрај заморот и поефикасно да му помогнете на детето во решавањето на неговите потреби. Сосема е можно да направите нешто самостојно со подигање книги и статии. Особено тешките проблеми најдобро се решаваат заедно со семеен психолог.

Создадете безбеден контакт

Теоријата на приврзаност докажува дека на детето му треба постојано родителско однесување, тоа создава внатрешна сигурност и ќе има помала импотенција во неговиот возрасен живот.

Санкциите за непослушност и пријатно поминување на времето треба да бидат намерни и доследни. На пример, родителите воведуваат правило и санкција: „Ако не ја чистите собата, не играте на конзолата“. И секој пат кога е неопходно да се следи спроведувањето на правилото - доследно. Кога еднаш не излезеш и нема санкција, ова е веќе неконзистентно.

Или, на пример, постои традиција во сабота да ја посетите баба ви на вкусна гозба. Ова се случува секоја сабота, освен во исклучителни случаи - постојано.

Радоста во врската е исто така важна. Се сеќавате што најмногу сакате да правите со вашето дете? Се глупирате или гушкате? Дали занаети? Гледајте едукативни филмови заедно? Прочитајте? Правете го тоа почесто!

Потпирањето на вредности помага свесно да се изгради контакт. Размислете кои вредности стојат зад вашето родителство - семејство, грижа или радост? Какви дејства можете да ги пренесете на децата?

На пример, за вас, семејната вредност е грижата еден за друг. Како можете да ја научите оваа грижа на вашите деца? Се разбира, со свој пример - грижа за себе, за партнерот, за постарите родители, помагање на добротворни организации. И тогаш семејната вечера може да стане не формален собир на семејството, туку место каде децата учат да се грижат.

Научете го вашето дете да се покорува

Често причина за дефектот е непослушноста на децата. Една мајка рече: „Првите неколку пати мирно му реков да не се качува на кабинетот, потоа уште три пати извикав, а потоа морав да тепам!“ Мама во оваа ситуација едноставно не знаеше како да влијае на нејзиниот син.

Слушањето е исто толку важна вештина како и зборувањето или читањето. На крајот на краиштата, ние ги учиме нашите деца на разни корисни работи и не мислиме дека тие самите треба да можат да го прават тоа. Но, често не ги учиме на послушност, туку веднаш го бараме резултатот!

Како да научиме дете да се покорува?

• Постепено и доследно воведувајте систем на правила и последици.
• Можете да научите послушност во игра или во бајка - користејќи го примерот на играчки или ликови од бајките, можете да ја покажете работата на правилата и последиците.
• Можете да контактирате со специјалист за корекција на интеракцијата дете-родител за професионални методи за тоа како да го научите детето на вештината на послушност.

Понекогаш се чини дека немоќта е неразделна од родителството. Навистина, постојат ситуации во кои ние - родителите - не можеме да направиме ништо. Но, ова не важи за нашите неуспеси, таквите проблеми се целосно решливи.