Дали разговарате со децата за теми поврзани со сексот и сексуалноста? И ако е така, што и како да се каже? Секој родител размислува за ова. Што сакаат децата да слушнат од нас? Раскажана од едукаторката Џејн Килборг.
Комуникацијата со децата на темите за секс и сексуалност отсекогаш била тешка за родителите, а денес е особено така, пишуваат воспитувачките Дијана Левин и Џејн Килборг (САД) во книгата Секси, но сепак не возрасни. На крајот на краиштата, модерните деца од мали нозе се под влијание на поп-културата, заситена со еротика. И родителите често се сомневаат дали можат нешто да се спротивстават на ова.
Најважното нешто што можеме да го направиме за нашите деца е да бидеме со нив. Студијата на 12 тинејџери покажа дека веројатноста на тинејџерот да се вклучат во ризично однесување е драстично намалена ако тој или таа има блиски односи со барем еден возрасен дома или на училиште.
Но, како да се воспостави таков однос? Има смисла да се открие што мислат самите деца за ова.
Кога ќерката на Џејн Килборг, Клаудија наполни 20 години, таа објави напис за родителите за тоа како да им помогнат на тинејџерите во овој тежок период во нивниот живот.
Што да сторите
Секој што вели дека адолесценцијата е најдобриот период од животот едноставно заборавил како било на таа возраст. Во тоа време, многу, дури и премногу, се случува „за прв пат“, а тоа значи не само радост на новина, туку и сериозен стрес. Родителите од самиот почеток треба да бидат свесни дека сексот и сексуалноста, на овој или оној начин, ќе влезат во животот на нивните деца. Тоа не значи дека тинејџерите ќе имаат сексуален однос со некого, но значи дека се повеќе и повеќе ќе ги окупираат сексуалните прашања.
Ако можете да им докажете на вашите деца дека сте поминале низ искушенија слични на нивните, ова може радикално да го промени начинот на кој тие се однесуваат со вас.
Кога бев тинејџер, ги читав дневниците на мајка ми, кои таа ги водела на 14 години и многу ми се допаднаа. Вашите деца може да се однесуваат како воопшто да не се грижат за вашиот живот. Ако можете да им докажете дека и вие сте поминале низ искушенија или ситуации слични на нивните, ова може суштински да го промени начинот на кој тие ве третираат. Кажете им за вашиот прв бакнеж и колку сте биле загрижени и засрамени во оваа и други слични ситуации.
Колку и да се смешни или смешни таквите приказни, тие му помагаат на тинејџерот да сфати дека и вие некогаш сте биле на негова возраст, дека некои работи што тогаш ви изгледале понижувачки, само денес предизвикуваат насмевка…
Пред да преземете какви било екстремни мерки за да ги спречите тинејџерите да постапуваат непромислено, разговарајте со нив. Тие се вашиот главен извор на информации, тие се оние кои можат да ви објаснат што значи да се биде тинејџер во современиот свет.
Како да разговарате за сексот
- Не заземајте напаѓачка позиција. Дури и ако штотуку ги добивте нашите кондоми во плакарот на вашиот син, не напаѓајте. Единственото нешто што ќе го добиете за возврат е остар одбивање. Најверојатно, ќе слушнете дека не треба да го ставате носот во неговиот плакар и дека не го почитувате неговиот личен простор. Наместо тоа, обидете се мирно да разговарате со него (неа), за да откриете дали тој (таа) знае сè за безбеден секс. Обидете се да не го направите овој суден ден, туку само дајте му до знаење на вашето дете дека сте подготвени да помогнете доколку му треба нешто.
- Понекогаш вреди да ги слушате вашите деца и навистина да не навлегувате во нивните души. Ако тинејџерот се чувствува „назад кон ѕидот“, тој нема да контактира и нема да ви каже ништо. Во такви случаи, адолесцентите обично се повлекуваат во себе или се препуштаат на сите сериозни. Дајте му до знаење на вашето дете дека секогаш сте подготвени да го слушате, но не притискајте го.
- Обидете се да изберете лесна и лежерна интонација на разговорот.. Не го претворајте разговорот за сексот во посебен настан или сериозен нерадо. Овој пристап ќе му помогне на вашето дете да сфати дека сте сосема смирени за неговото (нејзиното) растење и станување. Како резултат на тоа, детето само ќе ви верува повеќе.
Дајте му на вашето дете до знаење дека секогаш сте подготвени да го слушате, но не притискајте
- Контролирајте ги постапките на децата, но по можност од далечина. Ако кај тинејџерот дошле гости, тогаш некој од возрасните треба да биде дома, но тоа воопшто не значи дека треба да седите со нив во дневната соба.
- Прашајте ги тинејџерите за нивните животи. Тинејџерите сакаат да зборуваат за себе, за своите симпатии, за девојки и пријатели, за различни искуства. И зошто мислиш дека тие секогаш разговараат за нешто на телефон или седат во виртуелни простории за разговор со часови? Ако постојано го држите прстот на пулсот, наместо да им поставувате дежурно и безлично прашање како „Како е училиштето денес?“, тогаш тие ќе почувствуваат дека навистина сте заинтересирани за нивниот живот и повеќе ќе ви веруваат.
- Запомнете дека некогаш сте биле тинејџери. Не обидувајте се да го контролирате секој чекор на вашите деца, ова само ќе ја направи вашата врска посилна. И уште нешто: не заборавајте да се радуваме заедно!
За повеќе детали, видете ја книгата: Д. Левин, Џ. Килборн „Секси, но сè уште не возрасни“ (Ломоносов, 2010).