Грижата за детето е вечен придружник на родителството. Но, честопати нашата вознемиреност е неоснована. Залудно можеме да се грижиме едноставно затоа што малку знаеме за карактеристиките на одредена детска возраст, вели детскиот психолог Татјана Бедник.
Психологии: Според вашето искуство, какви лажни аларми за дете имаат родителите?
Татјана Бедник: На пример, некој од семејството имал дете со аутизам. И на родителите им се чини дека нивното дете ги прави истите гестови, оди на прсти на ист начин - односно се прилепува на надворешни, сосема безначајни знаци и почнува да се грижи. Се случува мајката и детето да не се совпаѓаат во темпераментот: таа е мирна, меланхолична, а тој е многу подвижен, активен. И ѝ се чини дека нешто не е во ред со него. Некој е загрижен дека детето се кара за играчки, иако за неговите години ваквото однесување е сосема нормално, а родителите се плашат дека тоа расте агресивно.
Дали сме премногу склони кон детето да се однесуваме како возрасен?
Т.Б.: Да, честопати проблемите се поврзуваат со недостаток на разбирање за тоа што е детето, кои се карактеристиките на одредена возраст, колку детето е способно да ги регулира своите емоции и да се однесува онака како што сакаме. Сега родителите се многу фокусирани на раниот развој и често се жалат: само треба да трча, не можете да го натерате да седне да слуша бајки или: дете во развојна група не сака да седи на маса и да прави нешто, но шета низ собата. А се работи за дете од 2-3 години. Иако дури и на 4-5-годишно дете му е тешко да остане мирно.
Друга типична поплака е дека малото дете е непослушно, има изливи на бес, го мачат стравови. Но, на оваа возраст, церебралниот кортекс, кој е одговорен за контрола, сè уште не е развиен, тој не може да се справи со своите емоции. Дури многу подоцна ќе научи да гледа на ситуацијата однадвор.
Дали тоа ќе се случи само по себе? Или делумно зависи од родителите?
Т.Б.: Многу е важно родителите да го разберат и да го сожалуваат! Но најчесто му велат: „Ќути! Престани! Оди во својата соба и не излегувај додека не се смириш!“ Кутрото дете е веќе толку вознемирено, а исто така е избркано!
Или друга типична ситуација: во песокот, 2-3-годишно дете одзема играчка од друго - и возрасните почнуваат да го срамат, да го караат: „Срам да ти е, ова не е твој автомобил, ова е Петина. дај му го!“ Но, тој сè уште не разбира што е „мое“ а што е „туѓо“, зошто да го прекоруваме? Формирањето на мозокот на детето е многу зависно од околината, од односите што ги развива со саканите.
Понекогаш родителите се исплашени дека прво го разбрале детето, а потоа престанале…
Т.Б.: Да, може да им биде тешко да се обноват и да разберат дека се менува. Додека детето е мало, мајката може да се однесува со него многу разумно и коректно, го осигурува и му дозволува да преземе иницијатива. Но, сега тој порасна - и неговата мајка не е подготвена да направи чекор понатаму и да му даде поголема независност, таа сè уште се однесува со него на ист начин како што се однесуваше со малиот. Особено често недоразбирањето се јавува кога детето станува тинејџер. Тој веќе се смета себеси за возрасен, а неговите родители не можат да го прифатат тоа.
Секоја возрасна фаза има свои задачи, свои цели, а растојанието помеѓу детето и родителите треба да се зголемува и зголемува, но не сите возрасни се подготвени за тоа.
Како можеме да научиме да разбираме дете?
Т.Б.: Важно е мајката уште од најрана возраст на детето да го погледне, да реагира на неговите најмали промени, да види што чувствува: напнато, исплашено... Таа учи да ги чита сигналите што детето ги испраќа, а тој - неа. Тоа е секогаш заеднички процес. Понекогаш родителите не разбираат: за што да разговараат со дете кое сè уште не може да зборува? Всушност, комуницирајќи со детето, ги формираме овие врски со него, ова е меѓусебно разбирање.
Но, сепак нешто ни недостасува. Како можат родителите да се справат со чувството на вина?
ТБ: Ми се чини дека сè е едноставно. Сите сме несовршени, сите сме „некои“ и, соодветно, воспитуваме „некои“, а не идеални деца. Ако избегнеме една грешка, ќе направиме друга. Ако родителот на крајот види јасно и види што направил грешка, може да размисли што да прави со тоа, како да продолжи понатаму сега, како да постапи поинаку. Во овој случај, чувството на вина не прави помудри и почовечки, ни овозможува да се развиваме.