„Насилството не е секогаш лошо?“

Кога жената се замислува себеси за мајка, таа си црта слики во духот на Инстаграм (екстремистичка организација забранета во Русија) - насмевки, слатки штикли. И се подготвува да биде љубезен, грижлив, трпелив и прифатен.

Но, заедно со бебето, одеднаш се појавува друга мајка, понекогаш таа се чувствува разочарана или навредена, понекогаш агресивна. Колку и да сакате, невозможно е секогаш да бидете фини и љубезни. Однадвор, некои нејзини постапки може да изгледаат трауматично, а аутсајдер често заклучува дека таа е лоша мајка. Но, дури и најзлобната мајка има позитивен ефект врз детето.

Како најљубезната „мајка-самовила“ понекогаш делува деструктивно, дури и ако никогаш не се скрши и не вреска. Нејзината задушувачка добрина може да боли.

Дали и образованието е насилство?

Ајде да замислиме семејство во кое не се користи физичко казнување, а родителите се толку магични што никогаш не го истураат уморот на децата. Дури и во оваа верзија, моќта често се користи во образованието. На пример, родителите на различни начини го принудуваат детето да постапува според одредени правила и го учат да прави нешто како што е вообичаено во нивното семејство, а не поинаку.

Дали ова се смета за насилство? Според дефиницијата што ја нуди Светската здравствена организација, насилство е секоја употреба на физичка сила или моќ, чиј резултат е телесна повреда, смрт, психолошка траума или пречки во развојот.

Но, невозможно е да се предвиди потенцијалната траума од кое било практикување моќ. Понекогаш родителите треба да употребат и физичка сила - брзо и грубо да го зграпчат детето кое истрчало на коловозот или да извршат медицински процедури.

Излегува дека образованието генерално не е целосно без насилство. Значи, не е секогаш лошо? Значи, дали е потребно?

Каков вид на насилство боли?

Една од задачите на образованието е да се формира кај детето концептот на рамки и граници. Телесното казнување е трауматично бидејќи е грубо кршење на физичките граници на самото дете и не е само насилство, туку и злоупотреба.

Русија сега е на пресврт: новите информации се судираат со културните норми и историјата. Од една страна, се објавуваат студии за опасностите од физичкото казнување и дека пречки во развојот се една од последиците на „класичниот појас“.

Од друга страна, традицијата: „Бев казнет, ​​и пораснав“. Некои родители се сосема сигурни дека ова е единствениот работен метод на воспитување: „Синот многу добро знае дека за некои прекршоци му свети појас, тој се согласува и го смета ова фер“.

Верувај ми, таков син едноставно нема друг избор. И дефинитивно ќе има последици. Кога ќе порасне, речиси сигурно ќе биде сигурен дека физичкото прекршување на границите е оправдано и нема да се плаши да го примени на други луѓе.

Како да се премине од културата на „појасот“ на нови методи на образование? Потребна не е малолетничка правда од која се плашат и оние родители кои дуваат прашина од своите деца. Нашето општество сè уште не е подготвено за вакви закони, ни треба образование, обука и психолошка помош за семејствата.

Зборовите исто така можат да болат

Принудата на акција преку вербално понижување, притисок и закани е исто насилство, но емотивно. Зборувањето со имиња, навреди, потсмев е исто така суров третман.

Како да не се премине линијата? Потребно е јасно да се разделат концептите на владеење и закана.

Правилата се однапред обмислени и треба да бидат поврзани со возраста на детето. Во моментот на недоличното однесување, мајката веќе знае кое правило е прекршено и каква санкција ќе следи од нејзина страна. И тоа е важно - таа го учи ова правило на детето.

На пример, треба да ги оставите играчките пред спиење. Ако тоа не се случи, сè што не е отстрането се пренесува на недостапно место. Заканите или „уцените“ се емотивен излив на импотенција: „Ако не ги одземете играчките во моментов, не знам ни што! Нема да ви дозволам да ја посетите за време на викендот!“

Случајни несреќи и фатални грешки

Само оние кои не прават ништо не грешат. Со децата, ова нема да функционира - родителите постојано комуницираат со нив. Значи, грешките се неизбежни.

Дури и најтрпеливата мајка може да го крене гласот или да му го плесне своето дете во срцето. Овие епизоди може да се научат да живеат нетрауматски. Изгубената доверба во повремени емоционални испади може да се врати. На пример, да бидам искрен: „Извини, не требаше да те тепам. Не можев да се воздржам, извини“. Детето разбира дека му згрешиле, но му се извиниле, како да му ја надоместиле штетата.

Секоја интеракција може да се прилагоди и да научи да контролира случајни дефекти. За да го направите ова, запомнете три основни принципи:

1. Не постои волшебно стапче, промената бара време.

2. Сè додека родителот ги менува своите одговори, може да се повторат рецидиви и удирање. Треба да ја прифатите оваа деструктивност во себе и да си простите за грешките. Најголемите дефекти се резултат на обидот да направите сè 100% правилно одеднаш, да останете на волјата и еднаш засекогаш да си забраните да „правите лоши работи“.

3. Потребни се ресурси за промени; менувањето во состојба на целосна исцрпеност и замор е неефикасно.

Насилството е тема на која често нема едноставни и недвосмислени одговори, а секое семејство треба да си најде хармонија во образовниот процес за да не користи сурови методи.