Понекогаш воопшто не ги забележуваме нашите граници, а понекогаш, напротив, болно реагираме на најмало нивно прекршување. Зошто се случува ова? И што е вклучено во нашиот личен простор?
Има чувство дека во нашето општество има проблем со границите. Не сме многу навикнати да ги чувствуваме и штитиме. Зошто мислите дека сè уште имаме тешкотии со ова?
Софија Нартова-Бочавер: Навистина, нашата култура на граници е сè уште прилично слаба. Има добри причини за ова. Пред сè, историски. Би рекол државни традиции. Ние сме колективистичка земја, концептот на соборност отсекогаш бил многу важен за Русија. Русите, Русите отсекогаш го делеле својот животен простор со некои други луѓе.
Општо земено, тие никогаш немале свое приватно место каде што би биле сами со себе. Индивидуалната подготвеност за соседство со другиот ја зајакна државната структура. Бидејќи живеевме во затворена држава, надворешните граници беа крути, додека внатрешните беа апсолутно транспарентни. Ова доведе до многу моќна контрола од страна на општествените структури.
Дури и таквите длабоко лични одлуки, како на пример, да се разведе или да не се разведе, мораше да се дискутира и санкционира одозгора.
Овој моќен упад во личниот живот нè направи целосно нечувствителни на границите што самите си ги поставуваме и произволно. Сега ситуацијата е променета. Од една страна, глобализација: сите патуваме и набљудуваме други култури. Од друга страна се појави приватна сопственост. Затоа, прашањето за границите стана многу актуелно. Но, нема култура, нема средства за заштита на границите, тие понекогаш остануваат малку неразвиени, инфантилни или претерано себични.
Често користите таков концепт како индивидуален суверенитет, кој веднаш ве потсетува на државниот суверенитет. Што вложуваш во тоа?
Што се однесува до паралелата помеѓу државата и поединецот, таа е сосема соодветна. И тензијата меѓу луѓето и конфликтите меѓу државите произлегуваат од истите причини. И државата и народот споделуваат различни ресурси. Тоа може да биде територија или енергија. А за луѓето тоа е информација, љубов, наклонетост, признание, слава... Постојано го споделуваме сето тоа, затоа треба да поставуваме граници.
Но, зборот „суверенитет“ не значи само одвоеност, туку значи и самоуправување. Ние не ставаме само ограда околу сопствената градина, туку мораме и да засадиме нешто во оваа градина. А она што е внатре, мора да го совладаме, населиме, персонализираме. Според тоа, суверенитетот е независност, автономија, самодоволност, а во исто време е и саморегулација, полнота, содржина.
Затоа што кога зборуваме за граници, секогаш мислиме дека одвојуваме нешто од нешто. Не можеме да ја одвоиме празнината од празнината.
Кои се главните компоненти на суверенитетот?
Овде би сакал да се осврнам на Вилијам Џејмс, основачот на прагматизмот во психологијата, кој рече дека, во широка смисла, личноста на една личност е збир од сето она што тој може да го нарече свој. Не само неговите физички или ментални квалитети, туку и неговата облека, куќа, сопруга, деца, предци, пријатели, углед и труд, неговите имоти, коњи, јахти, капитали.
Луѓето навистина се идентификуваат себеси, се поврзуваат со она што го поседуваат. И ова е важна точка.
Бидејќи, во зависност од структурата на личноста, овие делови од околината можат да бидат сосема различни.
Има човек кој целосно се поистоветува со својата идеја. Затоа и вредностите се дел од личниот простор, кој се зајакнува поради суверенитетот. Таму, секако, можеме да го однесеме сопственото тело. Има луѓе за кои нивната сопствена физичка способност е супер вредност. Допирање, непријатно држење, прекршување на физиолошките навики - сето тоа е многу критично за нив. Ќе се борат да не се случи тоа.
Друга интересна компонента е времето. Јасно е дека сите ние сме привремени, ефемерни суштества. Што и да мислиме или чувствуваме, тоа секогаш се случува во одредено време и простор, без тоа ние не постоиме. Можеме лесно да го нарушиме битието на друго лице ако го присилиме да живее на начин различен од неговиот. Покрај тоа, ние постојано ги користиме ресурсите за редици повторно.
Во широка смисла, границите се правила. Правилата може да се зборуваат, вербализираат или имплицираат. Ни се чини дека сите други размислуваат исто, се чувствуваат исто. Изненадени сме кога одеднаш дознаваме дека тоа не е така. Но, генерално, луѓето не се сите исти луѓе.
Дали мислите дека има разлика во смислата на суверенитет, во смисла на границите меѓу мажите и жените?
Несомнено. Зборувајќи генерално за мажите и жените, ги имаме нашите омилени делови од личниот простор. А она што на прво место привлекува внимание е поткрепено со голем број истражувања: мажите ја контролираат територијата, ја ценат и сакаат недвижноста. И жените имаат поголема приврзаност кон „подвижните работи“. Како жените го дефинираат автомобилот? Многу женствено, мислам: мојот автомобил е мојата голема чанта, тоа е парче од мојата куќа.
Но, не за маж. Тој има сосема различни асоцијации: ова е имот, порака за мојата моќ и сила. Навистина е. Смешно, германските психолози еднаш покажаа дека колку е поголема самодовербата на сопственикот, толку е помала големината на моторот во неговиот автомобил.
Мажите се поконзервативни кога станува збор за режимски навики
Жените се пофлексибилни суштества, па ние, од една страна, пофлексибилно ги менуваме режимските навики, а од друга страна, не сме толку болно навредени ако нешто ги поттикне да се сменат. На мажите им е потешко. Затоа, ова мора да се земе предвид. Ако оваа карактеристика е препознаена, тогаш може да се контролира.
Како да одговориме на ситуации кога чувствуваме дека нашите граници се прекршени? На пример, на работа или во семејството, чувствуваме дека некој ни го напаѓа просторот, нè игнорира, мисли за нашите навики и вкусови за нас или нешто наметнува.
Апсолутно здрава реакција е да се даде повратна информација. Ова е искрен одговор. Ако го „голтаме“ она што не загрижува и не даваме повратна информација, тогаш не се однесуваме многу искрено, а со тоа го поттикнуваме ова погрешно однесување. Соговорникот можеби нема да погоди дека не ни се допаѓа.
Генерално, мерките за заштита на границите можат да бидат директни или индиректни. И тука сè зависи од личната сложеност на соговорникот. Ако многу мали деца или луѓе кои се едноставни, инфантилни комуницираат меѓу себе, тогаш за нив најефективниот одговор веројатно ќе биде директен одговор, пресликување. Ти ја паркираше колата на мојот паркинг - да, па следниот пат ќе ја паркирам мојата на твоето. Технички помага.
Но, ако ги решите стратешките проблеми и можноста за ветувачка комуникација со оваа личност, ова, се разбира, не е многу ефикасно.
Овде е корисно да се користат индиректни методи на одбрана: навестувања, ознаки, иронија, демонстрација на несогласување. Но, не со јазикот на кој ни беше нарушен просторот, туку вербално, во друга сфера, преку отстранувања, преку игнорирање на контакти.
Не смееме да заборавиме дека границите не само што го делат нашето битие од другите, тие ги штитат и другите луѓе од нас. И за зрела личност, ова е многу важно.
Кога Ортега и Гасет пишувал за масовната свест и за луѓето кои ги нарекол „масовни луѓе“ за разлика од аристократите, тој забележал дека аристократот бил навикнат да размислува за другите, да не предизвикува непријатности кај другите, а повеќе да ја занемарува својата удобност кај некои. поединечни случаи. Бидејќи силата не бара доказ, а зрелата личност може да занемари дури и значителна непријатност за себе - неговата самодоверба нема да пропадне од ова.
Но, ако некое лице болно ги брани своите граници, тогаш за нас психолозите, ова е исто така знак за кревкоста на овие граници. Таквите луѓе се со поголема веројатност да станат клиенти на психотерапевт, а психотерапијата навистина може да им помогне. Понекогаш она што го мислиме како имплементација е всушност нешто сосема друго. И понекогаш можете дури и да го игнорирате. Кога зборуваме за дефинирање на нашите граници, секогаш е прашање на способноста да ги изразиме нашите „сакам“, „ми треба“, „сакам“ и да ја зајакнеме оваа способност со вештините на културата на самоконтрола.
Интервјуто е снимено за заедничкиот проект на списанието Psychologies и радиото „Култура“ „Статус: во врска“.