Што ако детето не сака?

Заедничките активности се толку важна тема што и посветуваме уште една лекција. Прво, да разговараме за тешкотиите и конфликтите на интеракцијата и како да ги избегнете. Да почнеме со типичен проблем кој ги збунува возрасните: детето целосно совладало многу задолжителни задачи, не го чини ништо да собира расфрлани играчки во кутија, да намести кревет или да стави учебници во актовка навечер. Но, тој тврдоглаво не го прави сето ова!

„Како да се биде во такви случаи? прашуваат родителите. „Дали повторно со него?

Можеби не, можеби да. Сè зависи од „причините“ за „непослушноста“ на вашето дете. Можеби сè уште не сте поминале до крај со тоа. На крајот на краиштата, ви се чини дека е лесно сам да ги стави сите играчки на нивните места. Веројатно, ако праша „ајде да се собереме“, тогаш ова не е залудно: можеби сè уште му е тешко да се организира, или можеби само му треба вашето учество, морална поддршка.

Да се ​​потсетиме: кога учите да возите велосипед на две тркала, постои таква фаза кога повеќе не го поддржувате седлото со раката, но сепак трчате заедно. И му дава сила на вашето дете! Да забележиме колку мудро го одразува нашиот јазик овој психолошки момент: учеството во значењето на „морална поддршка“ се пренесува со истиот збор како и учеството во случајот.

Но, почесто, коренот на негативната упорност и отфрлање лежи во негативните искуства. Можеби ова е детски проблем, но почесто се јавува помеѓу вас и детето, во вашата врска со него.

Една тинејџерка еднаш во разговор со психолог признала:

„Ќе чистев и миев садови долго време, но тогаш тие (родителите) ќе помислија дека ме победија“.

Ако вашиот однос со вашето дете веќе долго време се влошил, не треба да мислите дека е доволно да примените некој метод - и сè ќе помине без проблеми во миг. „Методи“, се разбира, мора да се применат. Но, без пријателски, топол тон, тие нема да дадат ништо. Овој тон е најважниот услов за успех, а ако вашето учество во активностите на детето не помага, уште повеќе, ако ја одбие вашата помош, престанете и слушајте како комуницирате со него.

„Навистина сакам да ја научам ќерка ми да свири пијано“, вели мајката на осумгодишно девојче. Купив инструмент, вработив учител. Јас самиот еднаш студирав, но дадов отказ, сега се каам. Мислам дека барем ќерка ми ќе игра. Секој ден по два часа седам со неа на инструментот. Но, колку подалеку, толку полошо! Отпрвин не можете да ја ставите на работа, а потоа почнуваат каприците и незадоволството. Јас и кажав едно, таа ми кажа друго, од збор до збор. Таа на крајот ми вели: „Оди си, подобро е без тебе!“. Но, знам, штом ќе се оддалечам, сè оди превртено со неа: не ја држи така за рака, и си игра со погрешни прсти, и воопшто сè брзо завршува: „Веќе се сработив .“

Разбирлива е грижата и најдобрите намери на мајката. Покрај тоа, таа се обидува да се однесува „компетентно“, односно и помага на својата ќерка во тешко прашање. Но, таа го пропушти главниот услов, без кој секоја помош на детето се претвора во спротивното: овој главен услов е пријателски тон на комуникација.

Замислете ја оваа ситуација: пријател доаѓа кај вас за да направите нешто заедно, на пример, да го поправите телевизорот. Седнува и ти вели: „Значи, земете го описот, сега земете шрафцигер и извадете го задниот ѕид. Како да одвртите завртка? Не притискајте така! „... Мислам дека не можеме да продолжиме. Таквата „заедничка активност“ со хумор ја опишува англискиот писател Ј.К. Џером:

„Јас“, пишува авторот во прво лице, „не можам да седам мирен и да гледам како некој работи. Би сакал да учествувам во неговата работа. Обично станувам, почнувам да шетам низ собата со рацете в џеб и им кажувам што да прават. Таква е мојата активна природа.

Веројатно некаде се потребни „насоки“, но не во заеднички активности со дете. Штом ќе се појават, заедничката работа престанува. Впрочем, заедно значи еднакви. Не треба да заземате позиција над детето; децата се многу чувствителни на тоа и сите живи сили на нивната душа се креваат против него. Тогаш почнуваат да се спротивставуваат на „потребното“, не се согласуваат со „очигледното“, го предизвикуваат „неспорното“.

Одржувањето позиција на еднаква основа не е толку лесно: понекогаш е потребна многу психолошка и световна генијалност. Дозволете ми да ви дадам пример за искуството на една мајка:

Петја порасна како изнемоштено, неспортско момче. Родителите го убедија да прави вежби, купија хоризонтална лента, ја зацврстија во распонот на вратата. Тато ми покажа како да се подигнам. Но, ништо не помогна - момчето сè уште немаше интерес за спорт. Тогаш мама ја предизвика Петја на натпревар. На ѕидот беше закачено парче хартија со графикони: „Мамо“, „Петја“. Секој ден, учесниците забележаа во својата линија колку пати се повлекоа, седнаа, ги креваа нозете во „агол“. Не беше неопходно да се прават многу вежби по ред, и, како што се испостави, ниту мама ниту Петја не можеа да го направат тоа. Петја почна будно да се грижи мајка му да не го престигне. Навистина, таа исто така мораше да работи напорно за да остане во чекор со нејзиниот син. Натпреварот траеше два месеци. Како резултат на тоа, болниот проблем со тестовите за физичко образование беше успешно решен.

Ќе ви кажам за многу вреден метод што помага да се спасиме детето и нас самите од „насоки“. Овој метод е поврзан со уште едно откритие на Л.С. Виготски и е многупати потврдено со научни и практични истражувања.

Виготски открил дека детето полесно и побрзо учи да се организира себеси и своите работи, ако во одредена фаза му се помогне со некои надворешни средства. Овие можат да бидат слики за потсетување, список со задачи, белешки, дијаграми или пишани упатства.

Забележете дека таквите средства повеќе не се зборови на возрасен, тие се нивна замена. Детето може да ги користи самостојно, а потоа е на половина пат и самиот да се справи со случајот.

Ќе дадам пример како, во едно семејство, беше можно, со помош на такво надворешно средство, да се откажат, или подобро кажано, да се пренесат на самото дете „водечките функции“ на родителите.

Андреј има шест години. На фер барање на неговите родители, тој мора сам да се облекува кога оди на прошетка. Надвор е зима и треба да облечете многу различни работи. Момчето, пак, „лизга“: ќе облече само чорапи и ќе седи на сеџда, не знаејќи што понатаму; потоа облекувајќи бунда и капа се подготвува да излезе на улица со влечки. Родителите ја припишуваат целата мрзеливост и невнимание на детето, укор, го поттикнуваат. Генерално, конфликтите продолжуваат од ден на ден. Сепак, по консултација со психолог, сè се менува. Родителите прават список на работи што детето треба да ги носи. Списокот се покажа доста долг: дури девет ставки! Детето веќе знае да чита во слогови, но сепак, покрај секое име на стварта, родителите заедно со момчето ја цртаат соодветната слика. Овој илустриран список е закачен на ѕидот.

Доаѓа мир во семејството, престануваат конфликтите, а детето е исклучително зафатено. Што прави сега? Поминува со прстот преку списокот, ја наоѓа вистинската работа, трча да ја стави, повторно трча до списокот, ја наоѓа следната работа итн.

Лесно е да се погоди што се случило наскоро: момчето го запаметило овој список и почнало да се подготвува да оди исто толку брзо и независно како и неговите родители на работа. Впечатливо е што сето тоа се случи без никаква нервна напнатост - и за синот и за неговите родители.

Надворешни средства

(приказни и искуства на родители)

Мајката на две деца од предучилишна возраст (четири и пет и пол години), откако дозна за придобивките од надворешниот лек, реши да го проба овој метод. Таа заедно со децата направила листа на задолжителни утрински работи во слики. Сликите беа закачени во детската соба, во бањата, во кујната. Промените во однесувањето на децата ги надминаа сите очекувања. Пред тоа, утрото минуваше во постојани потсетници на мајката: „Поправи ги креветите“, „Оди измиј“, „Време е за маса“, „Исчисти ги садовите“… Сега децата се тркаа да ја завршат секоја ставка од списокот. . Таквата „игра“ траеше околу два месеци, по што самите деца почнаа да цртаат слики за други работи.

Друг пример: „Морав да одам на службен пат две недели, а во куќата остана само мојот шеснаесетгодишен син Миша. Покрај другите грижи, бев загрижен за цвеќињата: тие требаше внимателно да се наводнуваат, што Миша воопшто не беше навикната да го прави; веќе имавме тажно искуство кога цвеќињата секнаа. Ми падна среќна мисла: ги завиткав саксиите со листови бела хартија и на нив со големи букви напишав: „Мишенка, напој ме, те молам. Благодарам!». Резултатот беше одличен: Миша воспостави многу добар однос со цвеќињата“.

Во семејството на нашите пријатели, во ходникот висеше посебна табла, на која секој член на семејството (мајка, татко и двајца ученици) можеше да закачи каква било своја порака. Имаше потсетувања и молби, само кратки информации, незадоволство од некого или нешто, благодарност за нешто. Овој одбор беше навистина центар на комуникација во семејството, па дури и средство за решавање на тешкотиите.

Размислете за следната многу честа причина за конфликт кога се обидувате да соработувате со дете. Се случува родителот да е подготвен да поучува или да помогне колку што сака и да го следи неговиот тон — не се лути, не наредува, не критикува, но работите не одат. Ова им се случува на презаштитните родители кои сакаат повеќе за своите деца од самите деца.

Се сеќавам на една епизода. Беше на Кавказ, во зима, за време на училишниот распуст. Возрасни и деца скијаа на скијачката патека. А среде планина стоеше мала група: мама, тато и нивната десетгодишна ќерка. Ќерка — на нови детски скии (тогаш реткост), во прекрасен нов костум. Се расправаа за нешто. Кога се приближив, неволно го слушнав следниот разговор:

„Томочка“, рече тато, „добро, направи барем едно вртење!

„Нема“, Том каприциозно ги крена рамениците.

„Па, те молам“, рече мама. — Треба само малку да туркаш со стапови... види, тато ќе покаже сега (покажа тато).

Реков дека нема, и нема! Не сакам“, рече девојката свртувајќи се.

Том, се трудевме многу! Дојдовме овде намерно за да научите, скапо ги платија билетите.

– Не те прашав!

Колку деца, си помислив, сонуваат за такви скии (за многу родители едноставно се надвор од нивните можности), за таква можност да бидат на голема планина со лифт, за тренер кој би ги научил да скијаат! Оваа убава девојка има се. Но, таа, како птица во златен кафез, не сака ништо. Да, и тешко е да се посака кога и тато и мама веднаш ќе „трчаат напред“ кон некоја од вашите желби!

Нешто слично понекогаш се случува и со часовите.

Таткото на петнаесетгодишната Оља се обрати на психолошко советување.

Ќерката не прави ништо низ куќата; не можеш да одиш до продавница да те испрашуваат, ги остава садовите валкани, не си ги пере ни постелнината, ги остава натопени 2-XNUMX дена. Всушност, родителите се подготвени да ја ослободат Олија од сите случаи - само ако таа учи! Но и таа не сака да учи. Кога ќе се врати од училиште, или лежи на каучот или виси на телефонот. Свиткана во „тројки“ и „два“. Родителите немаат поим како таа ќе се пресели во десетто одделение. И се плашат дури и да помислат на завршни испити! Мама работи така што секој втор ден дома. Деновиве таа размислува само за лекциите на Оља. Тато се јавува од работа: дали Оља седна да учи? Не, не седнав: „Еве тато ќе дојде од работа, јас ќе учам со него“. Тато си оди дома и во метрото предава историја, хемија од учебниците на Оља… Тој доаѓа дома „целосно вооружен“. Но, не е толку лесно да се моли Олија да седне да учи. Конечно, околу десет часот Оља прави услуга. Тој го чита проблемот - тато се обидува да го објасни. Но, на Оља не му се допаѓа како го прави тоа. „Сè уште е неразбирливо“. Прекорите на Олија се заменуваат со убедување на папата. По околу десет минути, сè целосно завршува: Оља ги оттурнува учебниците, понекогаш фрла бес. Родителите сега размислуваат дали да ангажираат тутори за неа.

Грешката на родителите на Олја не е во тоа што тие навистина сакаат нивната ќерка да учи, туку што сакаат, така да се каже, наместо Олја.

Во такви случаи, секогаш се сеќавам на една анегдота: Луѓето трчаат по перонот, брзаат, доцнат на воз. Возот почна да се движи. Едвај го стигнуваат последниот вагон, скокаат на банда, фрлаат работи по нив, возот тргнува. Оние кои останаа на платформата, исцрпени, паѓаат на куферите и почнуваат да се смеат гласно. "За што се смееш?" прашуваат тие. „Значи, нашите ожалостени си заминаа!

Се согласувам, родителите кои подготвуваат лекции за своите деца или „влегуваат“ со нив на универзитет, на англиски, математика, музички училишта, се многу слични на таквите несреќни збогувања. Во нивниот емотивен изблик забораваат дека не е за нив да одат, туку за дете. И тогаш тој најчесто „останува на платформата“.

Ова се случи со Оља, чија судбина беше проследена во следните три години. Едвај завршила гимназија, па дури и влегла во инженерски факултет што не и бил интересен, но без да ја заврши првата година, се откажала од студиите.

Родителите кои сакаат премногу за своето дете имаат тенденција самите да имаат тешко време. Немаат ниту сила ниту време за сопствените интереси, за нивниот личен живот. Тежината на нивната родителска должност е разбирлива: на крајот на краиштата, треба постојано да го влечете бродот против струјата!

И што значи ова за децата?

„За љубов“ — „Или за пари“

Соочени со неподготвеноста на детето да направи нешто што треба да се направи за него - да учи, да чита, да помага низ дома - некои родители тргнуваат по патот на „поткуп“. Тие се согласуваат да го „платат“ детето (со пари, работи, задоволства) ако го прави она што тие го сакаат.

Овој пат е многу опасен, а да не зборуваме за фактот дека не е многу ефикасен. Обично случајот завршува со растење на тврдењата на детето - тој почнува да бара се повеќе и повеќе - и ветените промени во неговото однесување не се случуваат.

Зошто? За да ја разбереме причината, треба да се запознаеме со еден многу суптилен психолошки механизам, кој неодамна стана предмет на посебни истражувања на психолозите.

Во еден експеримент, на група студенти им платиле да играат загатка за која биле страсни. Наскоро учениците од оваа група почнаа да играат значително поретко од оние од нивните другари кои не добиваа плата.

Механизмот што е овде, како и во многу слични случаи (секојдневни примери и научни истражувања) е следниот: човек успешно и ентузијастички го прави тоа што ќе го избере, по внатрешен импулс. Ако знае дека ќе добие исплата или награда за ова, тогаш неговиот ентузијазам се намалува, а целата активност го менува карактерот: сега тој не е зафатен со „лична креативност“, туку со „правење пари“.

Многу научници, писатели и уметници знаат колку смртоносно за креативноста, а барем туѓо за креативниот процес, работат „по нарачка“ со очекување награда. Потребна беше силата на поединецот и генијалноста на авторите за да се појават „Реквиемот на Моцарт“ и романите на Достоевски под овие услови.

Покренатата тема води до многу сериозни размислувања, а пред сè за училиштата со нивните задолжителни делови од материјалот што мора да се научи за потоа да се одговори на оценката. Зарем таквиот систем не ја уништува природната љубопитност на децата, нивниот интерес за учење нови работи?

Сепак, да застанеме овде и да завршиме со само едно потсетување до сите нас: да бидеме повнимателни со надворешните нагони, засилувања и стимулации на децата. Тие можат да направат голема штета со уништување на деликатната ткаенина на сопствената внатрешна активност на децата.

Пред мене е мајка со четиринаесетгодишна ќерка. Мама е енергична жена со силен глас. Ќерката е летаргична, рамнодушна, не се интересира за ништо, не прави ништо, не оди никаде, не се дружи со никого. Точно, таа е прилично послушна; на оваа линија, мајка ми нема поплаки за неа.

Останав сам со девојката, прашувам: „Да имаш волшебно стапче, што би побарала од неа?“ Девојчето размислуваше долго време, а потоа тивко и колебливо одговори: „За да и јас го сакам она што го сакаат моите родители од мене“.

Одговорот длабоко ме погоди: како родителите можат да ја одземат енергијата на своите желби од детето!

Но, ова е екстремен случај. Почесто отколку не, децата се борат за правото да сакаат и да го добијат она што им треба. А ако родителите инсистираат на „вистинските“ работи, тогаш детето со истата упорност почнува да ги прави „погрешните“: не е важно што, се додека е негово или дури „обратно“. Ова особено често се случува кај тинејџерите. Излегува парадокс: со нивните напори, родителите неволно ги туркаат своите деца од сериозни студии и одговорност за сопствените работи.

Мајката на Петја се обраќа кај психолог. Познат сет на проблеми: деветто одделение не „влече“, не прави домашна задача, не се интересира за книги и во секој момент се обидува да се измолкне од дома. Мама го изгуби мирот, таа е многу загрижена за судбината на Петја: што ќе се случи со него? Кој ќе израсне од тоа? Петја, од друга страна, е руменило, насмеано „дете“, со самозадоволно расположение. Мисли дека се е во ред. Проблеми на училиште? Абе, ќе го средат некако. Во принцип, животот е убав, само мама го труе постоењето.

Комбинацијата на преголема воспитна активност на родителите и инфантилизмот, односно незрелоста на децата е многу типична и апсолутно природна. Зошто? Механизмот овде е едноставен, тој се заснова на функционирање на психолошки закон:

„Можеш да влечеш коњ во водата, но не можеш да го натераш да пие“, вели мудрата поговорка. Можете да го натерате детето механички да ги запомни лекциите, но таквата „наука“ ќе се смести во неговата глава како мртва тежина. Згора на тоа, колку е поупорен родителот, толку понесакан, најверојатно, дури и најинтересниот, најкорисен и неопходен училишен предмет ќе испадне.

Како да се биде? Како да избегнете ситуации и конфликти на принуда?

Најпрво, треба внимателно да погледнете што најмногу го интересира вашето дете. Тоа може да биде играње со кукли, автомобили, разговор со пријателите, собирање манекенки, играње фудбал, модерна музика... Некои од овие активности можеби ќе ви изгледаат празни. , дури и штетно. Сепак, запомнете: за него тие се важни и интересни и треба да се третираат со почит.

Добро е ако вашето дете ви каже што точно во овие работи му е интересно и важно, а вие можете да ги гледате низ неговите очи, како од внатрешноста на неговиот живот, избегнувајќи совети и проценки. Многу е добро ако можете да учествувате во овие активности на детето, споделете го ова хоби со него. Децата во такви случаи се многу благодарни на своите родители. Ќе има уште еден резултат од таквото учество: на бранот на интересот на вашето дете, ќе можете да почнете да му го пренесувате она што го сметате за корисно: дополнително знаење и животно искуство, и вашиот поглед на работите, па дури и интересот за читање. , особено ако започнете со книги или белешки за предметот на интерес.

Во овој случај, вашиот брод ќе оди со протокот.

На пример, ќе ја дадам приказната за еден татко. Отпрвин, според него, тој слабеел од гласна музика во собата на неговиот син, но потоа отишол на „последно средство: откако собрал скудник од познавање на англискиот јазик, го поканил својот син да го анализира и запише зборовите на вообичаените песни. Резултатот беше изненадувачки: музиката стана потивка, а синот разбуди силен интерес, речиси страст, за англискиот јазик. Потоа дипломирал на Институтот за странски јазици и станал професионален преведувач.

Ваквата успешна стратегија, која родителите понекогаш ја наоѓаат интуитивно, потсетува на начинот на кој гранка од сортна јаболкница се накалемени на дивеч. Дивото животно е одржливо и отпорно на мраз, а пресадената гранка почнува да се храни со својата виталност, од која расте прекрасно дрво. Самата култивирана расад не опстојува во земјата.

Така се и многу активности што родителите или наставниците им ги нудат на децата, па дури и со барања и укор: тие не преживуваат. Во исто време, тие се добро „пресадени“ на постоечките хоби. Иако овие хоби се „примитивни“ на почетокот, тие имаат виталност и овие сили се сосема способни да го поддржат растот и цветањето на „култивот“.

Во овој момент, го предвидувам приговорот на родителите: не можете да се раководите од еден интерес; Потребна е дисциплина, има обврски, вклучително и неинтересни! Не можам да не се согласам. Подоцна ќе зборуваме повеќе за дисциплина и одговорности. И сега да ве потсетам дека разговараме за конфликти на принуда, односно за такви случаи кога треба да инсистирате, па дури и да барате синот или ќерката да го направат она што е „потребно“, а тоа им го расипува расположението и на двајцата.

Веројатно веќе сте забележале дека на нашите лекции нудиме не само што да правиме (или да не правиме) со децата, туку и што ние, родителите, треба да правиме со себе. Следното правило, за кое сега ќе разговараме, е само за тоа како да работите со себе.

Веќе зборувавме за потребата навреме да го „пуштиме воланот“, односно да престанеме да го правиме за детето она што веќе е способно да го прави самостојно. Сепак, ова правило се однесуваше на постепеното пренесување на детето на вашиот удел во практичните работи. Сега ќе разговараме за тоа како да се осигураме дека овие работи се направени.

Клучното прашање е: чија грижа треба да биде? На почетокот, се разбира, родителите, но со текот на времето? Кој од родителите не сонува дека детето сам станува на училиште, седнува на часови, се облекува според времето, легнува на време, оди во круг или тренира без потсетници? Меѓутоа, во многу семејства грижата за сите овие работи останува на рамениците на родителите. Дали сте запознаени со ситуацијата кога мајката редовно буди тинејџер наутро, па дури и се кара со него за ова? Дали сте запознаени со прекорите на син или ќерка: „Зошто не...?!“ (не готвеше, не шиеше, не потсети)?

Ако тоа се случи во вашето семејство, обрнете посебно внимание на правилото 3.

Правило 3

Постепено, но постојано, тргнете ја вашата грижа и одговорност за личните работи на вашето дете и префрлете ги на него.

Не дозволувајте зборовите „грижете се за себе“ да ве исплашат. Зборуваме за отстранување на ситната грижа, долготрајното старателство, што едноставно го спречува вашиот син или ќерка да пораснат. Да им дадете одговорност за нивните дела, постапки, а потоа и за идниот живот е најголемата грижа што можете да ја покажете кон нив. Ова е мудра грижа. Тоа го прави детето посилно и посамоуверено, а вашата врска помирна и радосна.

Во врска со ова, би сакал да споделам еден спомен од мојот сопствен живот.

Тоа беше многу одамна. Само што завршив средно училиште и го добив првото дете. Времињата беа тешки, а работните места беа слабо платени. Родителите добија, се разбира, повеќе, бидејќи работеа цел живот.

Еднаш, во разговор со мене, татко ми рече: „Подготвен сум да ти помогнам финансиски во итни случаи, но не сакам да го правам тоа постојано: со тоа само ќе ти нанесам штета“.

Овие негови зборови ги паметев цел живот, како и чувството што тогаш го имав. Може да се опише вака: „Да, тоа е фер. Ти благодарам што се грижиш толку посебно за мене. Ќе се обидам да преживеам и мислам дека ќе успеам“.

Сега, гледајќи наназад, разбирам дека татко ми ми кажа нешто повеќе: „Ти си доволно силен на нозе, сега оди сам, не ти требам повеќе“. Оваа негова вера, изразена со сосема други зборови, подоцна многу ми помогна во многу тешки животни околности.

Процесот на пренесување на одговорноста на детето за неговите работи е многу тежок. Мора да започне со мали нешта. Но, дури и за овие ситници, родителите се многу загрижени. Ова е разбирливо: на крајот на краиштата, треба да ја ризикувате привремената благосостојба на вашето дете. Приговорите се отприлика вака: „Како да не го разбудам? На крајот на краиштата, тој дефинитивно ќе преспие, а потоа ќе има големи проблеми на училиште? Или: „Ако не ја натерам да си ја заврши домашната задача, таа ќе собере двајца!“.

Можеби звучи парадоксално, но на вашето дете му треба негативно искуство, се разбира, доколку тоа не му се заканува на неговиот живот или здравје. (Ќе зборуваме повеќе за ова во Лекција 9.)

Оваа вистина може да се напише како правило 4.

Правило 4

Дозволете му на вашето дете да се соочи со негативните последици од своите постапки (или неговата неактивност). Само тогаш тој ќе порасне и ќе стане „свесен“.

Нашето правило 4 го вели истото како и добро познатата поговорка „учи од грешки“. Мораме да собереме храброст свесно да им дозволиме на децата да прават грешки за да научат да бидат независни.

Домашни задачи

Задача еден

Погледнете дали имате судири со детето врз основа на некои работи кои, според вас, може и треба да ги направи самостојно. Изберете еден од нив и поминете малку време со него заедно. Видете дали подобро се снајде со вас? Ако одговорот е да, преминете на следната задача.

Задача втора

Измислете некои надворешни средства што би можеле да го заменат вашето учество во бизнисот на ова или она дете. Тоа може да биде будилник, пишано правило или договор, табела или нешто друго. Дискутирајте и играјте со детето за оваа помош. Погрижете се да му е удобно да го користи.

Задача трета

Земете лист хартија, поделете го на половина со вертикална линија. Над левата страна, напишете: „Себе“, над десната - „Заедно“. Наведете во нив оние работи што вашето дете ги решава и прави самостојно, и оние во кои вие обично учествувате. (Добро е ако ја пополните табелата заедно и со меѓусебен договор.) Потоа погледнете што може да се премести од колоната „Заедно“ сега или во блиска иднина во колоната „Себе“. Запомнете, секој таков потег е важен чекор кон растењето на вашето дете. Бидете сигурни да го прославите неговиот успех. Во полето 4-3 ќе најдете пример за таква табела.

Прашање на родители

ПРАШАЊЕ: И ако, и покрај сите мои страдања, ништо не се случи: тој (таа) сè уште не сака ништо, не прави ништо, се бори со нас, а ние не можеме да издржиме?

ОДГОВОР: Ќе зборуваме многу повеќе за тешките ситуации и вашите искуства. Овде сакам да кажам една работа: „Ве молам бидете трпеливи! Ако навистина се обидете да ги запомните Правилата и вежбате со завршување на нашите задачи, резултатот сигурно ќе дојде. Но, тоа може да не стане забележливо наскоро. Понекогаш потребни се денови, недели, а понекогаш месеци, па дури и година или две, пред да никнат семето што сте го посеале. Некои семиња треба подолго да останат во земјата. Само да не изгубиш надеж и да продолжиш да ја олабавуваш земјата. Запомнете: процесот на раст на семињата е веќе започнат.

ПРАШАЊЕ: Дали е секогаш потребно да му се помогне на детето со дело? Од мое искуство знам колку е важно понекогаш некој само да седи до тебе и да слуша.

ОДГОВОР: Сосема си во право! На секој човек, особено на детето, му треба помош не само со „дело“, туку и со „збор“, па дури и во тишина. Сега ќе преминеме на уметноста на слушање и разбирање.

Пример за табелата „САМО ЗАЕДНО“, која ја состави мајка со нејзината единаесетгодишна ќерка

Себе

1. Станувам и одам на училиште.

2. Јас одлучувам кога да седнам на часови.

3. Ја преминувам улицата и можам да ги преведам моите помали брат и сестра; Мама дозволува, но тато не.

4. Одлучете кога да се капете.

5. Јас избирам со кого да се дружам.

6. Се загревам и понекогаш сам си готвам храна, ги хранам помладите.

Вместе с мамој

1. Понекогаш правиме математика; објаснува мама.

2. Ние одлучуваме кога е можно да поканиме пријатели кај нас.

3. Делиме купени играчки или слатки.

4. Понекогаш барам совет од мајка ми што да правам.

5. Ние одлучуваме што ќе правиме во недела.

Дозволете ми да ви кажам еден детал: девојката е од големо семејство и се гледа дека таа е веќе прилично независна. Во исто време, јасно е дека има случаи во кои сè уште ѝ треба учество на нејзината мајка. Да се ​​надеваме дека точките 1 и 4 од десната страна наскоро ќе се префрлат на врвот на табелата: тие се веќе на половина пат.