Зошто не чувствувам ништо?

„И како мислите дека треба да се чувствувам?“ — Со ова прашање мојата 37-годишна пријателка Лина ја заврши приказната како се скарала со сопругот кога тој ја обвинил за глупост и мрзеливост. Размислував за тоа (зборот „треба“ не се вклопува добро со чувствата) и внимателно прашав: „Што чувствуваш?“ На мојот пријател дојде ред да размисли. По пауза, таа изненадено рече: „Се чини ништо. Дали тоа ви се случува?»

Секако дека го прави тоа! Но, не кога се караме со маж ми. Она што го чувствувам во такви моменти, сигурно го знам: незадоволство и гнев. И понекогаш страв, затоа што замислувам дека нема да можеме да се помириме, а потоа ќе треба да се разделиме, а оваа мисла ме плаши. Но, добро се сеќавам дека кога работев на телевизија и шефот гласно ми викаше, апсолутно ништо не чувствував. Само нула емоции. Бев дури и горд на тоа. Иако е тешко ова чувство да се нарече пријатно.

„Воопшто нема емоции? Тоа не се случува! се спротивстави семејниот психолог Елена Улитова. Емоциите се реакција на телото на промените во околината. Тоа влијае и на телесните сензации, и на сликата за себе и на разбирањето на ситуацијата. Лутиот сопруг или шеф е прилично значајна промена во околината, тоа не може да помине незабележано. Тогаш зошто не се појавуваат емоции? „Го губиме контактот со нашите чувства и затоа ни се чини дека нема чувства“, објаснува психологот.

Значи едноставно не чувствуваме ништо? „Не е така“, повторно ме поправа Елена Улитова. Чувствуваме нешто и можеме да го разбереме следејќи ги реакциите на нашето тело. Дали ви се зголеми дишењето? Челото покриено со пот? Имаше ли солзи во твоите очи? Рацете стегнати во тупаници или нозете се вкочанети? Вашето тело вика: „Опасност!“ Но, вие не го пренесувате овој сигнал во свеста, каде што може да се поврзе со минатото искуство и да се нарече зборови. Затоа, субјективно, оваа сложена состојба, кога реакциите што настанале наидуваат на бариера на патот до нивната свесност, ја доживувате како отсуство на чувства. Зошто се случува ова?

Премногу луксуз

Веројатно е потешко за човек кој внимава на своите чувства да го прегази „не сакам“? „Очигледно, чувствата не треба да бидат единствената основа за донесување одлуки“, појаснува егзистенцијалниот психотерапевт Светлана Кривцова. „Но, во тешки времиња, кога родителите немаат време да ги слушаат нивните чувства, децата добиваат скриена порака: „Ова е опасна тема, може да ни ги уништи животите“.

Една од причините за нечувствителност е недостатокот на обука. Разбирањето на вашите чувства е вештина што можеби никогаш нема да се развие.

„За ова, на детето му е потребна поддршка од родителите“, истакнува Светлана Кривцова, „но ако добие сигнал од нив дека неговите чувства не се важни, ништо не одлучуваат, не се земаат предвид, тогаш тој престанува да се чувствува, односно престанува да биде свесен за своите чувства“.

Се разбира, возрасните не го прават тоа злонамерно: „Ова е особеноста на нашата историја: за цели периоди, општеството се водело од принципот „да не се дебели, ако сум жив“. Во ситуација кога треба да преживеете, чувствата се луксуз. Ако чувствуваме, може да бидеме неефикасни, да не го правиме она што треба да го направиме“.

Недостигот на време и родителска сила доведува до фактот дека ја наследуваме оваа чудна бесчувствителност. „Другите модели не успеваат да се асимилираат“, жали терапевтот. „Штом ќе почнеме малку да се опуштиме, кризата, неисполнувањето на обврските и на крајот стравот повторно не принудуваат да се групираме и да го емитуваме моделот „направи што мораш“ како единствен правилен.

Дури и едноставно прашање: „Дали сакате пита? за некои тоа е чувство на празнина: „Не знам“. Затоа е важно родителите да поставуваат прашања („Дали ти е убаво?“) и искрено да опишат што се случува со детето („Имаш треска“, „Мислам дека си исплашен“, „Ти можеби вака») и со други. („Тато се лути“).

Речник необичности

Родителите ги градат темелите на вокабуларот кој со текот на времето ќе им овозможи на децата да ги опишат и разберат нивните искуства. Подоцна, децата ќе ги споредуваат своите искуства со приказните на другите луѓе, со она што го гледаат во филмовите и читаат во книгите... Во нашиот наследен речник има забранети зборови кои е подобро да не ги користиме. Вака функционира семејното програмирање: некои искуства се одобрени, други не.

„Секое семејство има свои програми“, продолжува Елена Улитова, „тие исто така може да се разликуваат во зависност од полот на детето. На момчињата често им се забранува сè што е поврзано со слабост: тага, огорченост, замор, нежност, сожалување, страв. Но гневот, радоста, особено радоста на победата се дозволени. Кај девојчињата почесто е обратно – огорченоста е дозволена, лутината е забранета“.

Покрај забраните, има и рецепти: на девојките им се препишува трпение. И тие забрануваат, соодветно, да се жалат, да зборуваат за нивната болка. „Баба ми сакаше да повторува: „Бог издржа и ни заповеда“, се сеќава 50-годишната Олга. - И мајката гордо рече дека за време на породувањето „не испуштила звук“. Кога го родив мојот прв син, се трудев да не врескам, но не успеав и се срамев што не ја сретнав „поставената лента“.

Јавете се со нивните имиња

По аналогија со начинот на размислување, секој од нас има свој „начин на чувство“ поврзан со системот на верување. „Имам право на некои чувства, но не и на други, или имам право само под одредени услови“, објаснува Елена Улитова. — На пример, можете да му се налутите на детето ако е виновно. И ако верувам дека тој не е виновен, мојот гнев може да биде изнуден или да го смени правецот. Може да се насочи кон себе: „Јас сум лоша мајка!“ Сите мајки се како мајки, но јас не можам да го утешам сопственото дете.

Лутината може да се скрие зад незадоволството - секој има нормални деца, но јас го добив ова, викам и викам. „Креаторот на трансакциската анализа, Ерик Берн, веруваше дека чувствата на огорченост воопшто не постојат“, се сеќава Елена Улитова. - Ова е чувство на „рекет“; ни треба за да го искористиме за да ги принудиме другите да го прават она што ние го сакаме. Навреден сум, затоа треба да се чувствувате виновни и некако да се поправите“.

Ние сме во состојба не само да замениме некои чувства со други, туку и да го префрлиме опсегот на искуства на скала плус-минус. „Еден ден одеднаш сфатив дека не чувствувам радост“, признава 22-годишниот Денис, „врнеше снег и мислам:“ Ќе стане кашест, ќе биде кашест. Денот почна да се зголемува, мислам: „Колку да чекам, за да стане забележливо!“

Нашата „слика на чувства“ навистина често гравитира кон радост или тага. „Причините може да бидат различни, вклучително и недостаток на витамини или хормони“, вели Елена Улитова, „но често оваа состојба се јавува како резултат на воспитување. Потоа, откако ќе ја сфатите ситуацијата, следниот чекор е да си дадете дозвола да чувствувате.

Не станува збор за повеќе „добри“ чувства. Способноста да се доживее тагата е исто толку важна како и способноста да се радуваме. Станува збор за проширување на спектарот на искуства. Тогаш нема да мораме да измислуваме „псевдоними“, а чувствата ќе можеме да ги нарекуваме со нивните соодветни имиња.

Премногу силни емоции

Би било погрешно да се мисли дека способноста за „исклучување“ на чувствата секогаш се јавува како грешка, дефект. Понекогаш таа ни помага. Во моментот на смртна опасност, многумина доживуваат вкочанетост, до илузија дека „не сум тука“ или „сè што не ми се случува“. Некои „ништо не чувствуваат“ веднаш по загубата, оставени сами по разделбата или смртта на некој близок.

„Тука не е забрането чувството како такво, туку интензитетот на ова чувство“, објаснува Елена Улитова. „Силно искуство предизвикува силна возбуда, која пак вклучува заштитна инхибиција“. Така функционираат механизмите на несвесното: неподносливото е потиснато. Со текот на времето, ситуацијата ќе стане помалку акутна, а чувството ќе почне да се манифестира.

Можеби се плашиме дека некое силно чувство ќе не обземе ако го испуштиме и нема да можеме да се справиме со тоа. „Еднаш од бес скршив стол и сега сум сигурен дека можам да предизвикам вистинска штета на личноста на која сум лут. Затоа, се трудам да бидам воздржан и да не го испуштам гневот “, признава 32-годишниот Андреј.

„Имам правило: не се заљубувај“, вели 42-годишната Марија. „Еднаш се заљубив во човек без меморија и тој, се разбира, ми го скрши срцето. Затоа, избегнувам приврзаност и среќен сум“. Можеби не е лошо ако се откажеме од чувствата кои ни се неподносливи?

Зошто да се чувствувате

Механизмот за исклучување од емоции е предвиден за итни ситуации, не е дизајниран за долготрајна употреба. Ако постојано потиснуваме едно чувство, тогаш другите слабеат, нијансите се губат, емотивниот живот станува монотон. „Емоциите сведочат дека сме живи“, вели Светлана Кривцова. - Без нив е тешко да се направи избор, да се разберат чувствата на другите луѓе, што значи дека е тешко да се комуницира. Да, и искуството на емоционална празнина само по себе е болно. Затоа, подобро е повторно да се воспостави контакт со „изгубените“ чувства што е можно поскоро.

Значи, прашањето „Како треба да се чувствувам?“ подобро од едноставно „Не чувствувам ништо“. И, изненадувачки, постои одговор на тоа - „тага, страв, гнев или радост“. Психолозите се расправаат за тоа колку „основни чувства“ имаме. Некои вклучуваат во оваа листа, на пример, самодоверба, која се смета за вродена. Но, сите се согласуваат за гореспоменатите четири: тоа се чувства кои ни се својствени по природа.

Затоа, ќе и предложам на Лина да ја поврзе нејзината состојба со едно од основните чувства. Нешто ми кажува дека таа нема да избере ниту тага ниту радост. Како и во мојата приказна со шефот, сега можам да си признаам дека чувствував гнев во исто време како и силен страв што го спречи да се манифестира гневот.