Зошто е толку тешко да оставиме партнер кој не малтретира?

„Односите во кои едно лице експлоатира друго создаваат врска меѓу нив заснована на предавство. Жртвата се врзува за својот мачител. Заложникот почнува да го брани криминалецот што го држи. Жртвата на инцест го штити родителот, вработениот одбива да се жали на шефот кој не ги почитува неговите права “, пишува психологот д-р Патрик Карнес.

„Трауматската приврзаност обично му пркоси на секое разумно објаснување и е многу тешко да се прекине. За нејзино појавување најчесто се потребни три услови: јасна моќ на еден од партнерите над другиот, непредвидливо наизменични периоди на добро и лошо лекување и невообичаено емотивни моменти во врската кои ги обединуваат партнерите“, пишува психијатарот М.К. . Логан.

Трауматската приврзаност се јавува кога партнерите заедно поминуваат низ нешто ризично што предизвикува силни емоции. Во нефункционална врска, врската се зајакнува со чувство на опасност. Добро познатиот „Стокхолмски синдром“ се јавува на ист начин - жртвата на злоупотреба, обидувајќи се да се заштити во непредвидлива врска, се врзува за својот мачител, тој и ја ужаснува и станува извор на утеха. Жртвата развива необјаснива лојалност и посветеност кон личноста која ја малтретира.

Трауматската приврзаност е особено силна во односите каде злоупотребата се повторува во циклуси, каде што жртвата сака да му помогне на насилникот, да го „спаси“, а еден од партнерите го заведувал и го изневерил другиот. Еве што вели Патрик Карнес за ова: „Однадвор, сè изгледа очигледно. Сите такви односи се засноваат на луда посветеност. Секогаш имаат експлоатација, страв, опасност.

Но, има и прикази на добрина и благородност. Зборуваме за луѓе кои се подготвени и сакаат да живеат со оние кои ги изневеруваат. Ништо не може да ја разниша нивната лојалност: ниту емоционалните рани, ниту страшните последици, ниту ризикот од смрт. Психолозите ја нарекуваат оваа трауматска приврзаност. Оваа нездрава привлечност е засилена со чувство на опасност и срам. Често во таквите врски има предавство, измама, заведување. Секогаш постои ризик и опасност во некоја форма“.

Што е непредвидлива награда и каква улога игра во трауматичното приврзаност? Во случај на нефункционална врска, тоа значи дека суровоста и рамнодушноста во секој момент одеднаш може да се претворат во наклонетост и грижа. Мачителот повремено ненадејно ја наградува жртвата со покажување наклонетост, давање комплименти или подароци.

На пример, мажот кој ја претепал сопругата и дава цвеќе, или мајка која долго време одбива да комуницира со својот син, одеднаш почнува да разговара со него срдечно и со љубов.

Непредвидливата награда води до фактот дека жртвата е постојано желна да добие одобрение од мачителот, таа исто така има доволно ретки дела на љубезност. Таа потајно се надева дека се ќе биде во ред како порано. Како играч пред автомат, таа станува зависна од оваа игра на среќа и е подготвена да даде многу за доброто на сенишната шанса да добие „награда“. Оваа манипулативна тактика ги прави ретките дела на љубезност повпечатливи.

„Во заканувачки ситуации, ние очајно бараме трошка надеж - дури и мала шанса за подобрување. Кога мачителот покажува дури и малку љубезност кон жртвата (дури и ако тоа е корисно за него), таа го доживува тоа како доказ за неговите позитивни квалитети. Роденденска честитка или подарок (кој обично се доделува по период на малтретирање) - и сега тој сè уште не е сосема лоша личност која може да се промени во иднина. Честопати жртвата е благодарна на својот тирански партнер само затоа што тој се однесува нормално со неа некое време“, пишува д-р Патрик Карнес.

Што се случува на ниво на мозокот?

Трауматската приврзаност и непредвидливите награди предизвикуваат вистинска зависност на ниво на биохемија на мозокот. Истражувањата покажуваат дека љубовта ги активира истите области од мозокот кои се одговорни за зависност од кокаин. Постојаните потешкотии во односите можат, чудно, дополнително да ја зголемат зависноста. Овој процес вклучува: окситоцин, серотонин, допамин, кортизол и адреналин. Злоупотребата од партнерот можеби нема да ослабне, туку, напротив, да ја зајакне приврзаноста кон него.

Допаминот е невротрансмитер кој игра клучна улога во „центарот на задоволство“ на мозокот. Со негова помош мозокот создава одредени врски, на пример, партнерот го поврзуваме со задоволство, а понекогаш дури и со преживување. Што е стапицата? Непредвидливите награди ослободуваат повеќе допамин во мозокот отколку предвидливите! Партнер кој постојано го менува гневот во милост и обратно привлекува уште повеќе, се појавува зависност, на многу начини слична на зависност од дрога.

И ова се далеку од единствените промени во мозокот што се случуваат поради злоупотреба. Замислете само колку е тешко жртвата да ги прекине односите со мачителот!

Знаци на трауматска приврзаност

1. Знаете дека вашиот партнер е суров и манипулативен, но не можете да му побегнете. Секогаш се сеќавате на силеџиството од минатото, се обвинувате себеси за се, вашата самодоверба и самопочит целосно зависат од вашиот партнер.
2. Буквално одиш на прсти за да не го испровоцираш никако, како одговор добиваш само ново малтретирање и само повремено некаква добрина
3. Се чувствувате како да сте зависни од него и не ви е јасно зошто. Потребно ви е неговото одобрување и обратете се кај него за утеха по следното малтретирање. Ова се знаци на силна биохемиска и психолошка зависност.
4. Го штитите партнерот и никому не кажувате за неговите одвратни дела. Одбивате да поднесете полициска пријава против него, се залагате за него кога пријателите или роднините се обидуваат да ви објаснат колку е ненормално неговото однесување. Можеби јавно се обидувате да се преправате дека ви оди добро и дека сте среќни, минимизирајќи го значењето на злоупотребата на вашиот партнер и преувеличувајќи или романтизирајќи ги неговите ретки благородни дела.
5. Ако се обидете да се оддалечите од него, тогаш неговото неискрено каење, „крокодилски солзи“ и ветувања дека ќе се менува секој пат кога ќе убедите. Дури и ако добро разбирате сè што всушност се случува во врската, сепак негувате лажна надеж за промена.
6. Развивате навика за самосаботажа, почнувате да се повредувате или развивате некаква нездрава зависност. Сето ова е само обид некако да се оддалечиме од болката и малтретирањето и акутното чувство на срам предизвикано од нив.
7. Повторно сте подготвени да ги жртвувате принципите за доброто на оваа личност, дозволувајќи го она што претходно го сметавте за неприфатливо.
8. Го менувате однесувањето, изгледот, карактерот, обидувајќи се да ги исполните сите нови барања на партнерот, додека тој самиот најчесто не е подготвен ништо да промени наместо вас.

Како да го исклучите насилството од вашиот живот?

Ако сте развиле трауматска приврзаност кон личност која ве злоставува (било емотивно или физички), прво е важно да го разберете и да го признаете ова. Разберете дека ја имате оваа приврзаност не поради некои прекрасни квалитети на вашиот партнер, туку поради вашата психолошка траума и непредвидливи награди. Ова ќе ви помогне да престанете да ја третирате вашата врска како нешто „посебно“ кое бара сè повеќе време, енергија и трпение. Насилните патолошки нарциси нема да се сменат за вас или за некој друг.

Ако поради некоја причина сè уште не можете да ја прекинете врската, обидете се да се дистанцирате од „токсичниот“ партнер што е можно повеќе. Најдете терапевт кој има искуство со работа со траума. За време на терапијата, станувате свесни што навистина се случило во врската и кој е одговорен за тоа. Вие не сте виновни за малтретирањето што го доживеавте и не сте ваша вина што сте развиле трауматска приврзаност кон тиранскиот партнер.

Вие заслужувате живот без малтретирање и злоупотреба! Заслужувате здрави врски, и пријателство и љубов. Тие ќе ви дадат сила, а не исцрпуваат. Време е да се ослободите од окови кои сè уште ве врзуваат за вашиот мачител.

Извор: blogs.psychcentral.com