содржина
Секоја статија за односите на прво место ќе ја нагласи важноста на отворената комуникација. Но, што ако твоите зборови прават повеќе штета отколку корист?
Зборовите можеби не се толку безопасни како што изгледаат. Многу работи кажани во моментот можат да ги оштетат односите. Еве три фрази кои се најопасни:
1. „Ти засекогаш…“ или „Ти никогаш не…“
Фраза која ја убива ефективната комуникација. Ништо не е толку способно да го налути партнерот од ваквите генерализации. Во жарот на кавга, многу е лесно да се фрли такво нешто без размислување, а партнерот ќе слушне нешто друго: „Не ви користи. Секогаш ме изневеруваш“. Дури и кога станува збор за некои ситници како миење садови.
Можеби сте несреќни и сакате да му го покажете тоа на вашиот партнер, но тој или таа го доживува тоа како критика на неговата или нејзината личност и тоа е болно. Партнерот веднаш престанува да слуша што сакате да му кажете, и почнува агресивно да се брани. Таквата критика само ќе ја отуѓи саканата личност и нема да ви помогне да го постигнете она што ви треба.
Што да се каже наместо тоа?
„Се чувствувам X кога правиш/не правиш Y. Како можеме да го решиме ова прашање?“, „Навистина ценам кога правиш „Y“. Вреди да се започне реченица не со „ти“, туку со „јас“ или „јас“. Така, наместо да го обвинувате партнерот, вие го повикувате на дијалог кој е дизајниран да ги реши противречностите.
2. „Не ми е гајле“, „Не ми е гајле“
Врските се засноваат на фактот дека партнерите не се рамнодушни еден кон друг, зошто да ги уништите со такви лошо смислени фрази? Со тоа што ќе ги кажете во кој било контекст („Не ми е гајле што имаме за вечера“, „Не ми е гајле дали децата се караат“, „Не ми е гајле каде ќе одиме вечерва“), му покажувате на вашиот партнер дека не ти е грижа за заедничкиот живот.
Психологот Џон Готман верува дека главниот знак на долготрајна врска е љубезниот однос еден кон друг, дури и за мали нешта, особено интересот за она што партнерот сака да го каже. Ако сака да му го (нејзиното) внимание, а вие јасно ставите до знаење дека не сте заинтересирани, ова е деструктивно.
Што да се каже наместо тоа?
Не е важно што кажувате, главната работа е да покажете дека сте заинтересирани да слушате.
3. „Да, не е важно“
Ваквите зборови подразбираат дека одбивате се што има да каже вашиот партнер. Звучат пасивно-агресивно, како да сакате да навестите дека не ви се допаѓа неговото (нејзиното) однесување или тон, но во исто време избегнувајте отворен разговор.
Што да се каже наместо тоа?
„Навистина би сакал да го слушнам вашето мислење за X. „Имам проблеми овде, можете ли да помогнете? Потоа кажете благодарам. Сосема очекувано, партнерите кои редовно си се заблагодаруваат се чувствуваат повеќе ценети и поддржани, што го олеснува поминувањето низ периодите на напнатост во врската.
Секој има моменти кога партнерот предизвикува иритација. Можеби изгледа дека вреди да се биде искрен и отворено да се изрази незадоволството. Но, таквата искреност е контрапродуктивна. Запрашајте се: „Дали ова е навистина голем проблем или е мала работа на која сите наскоро ќе заборават? Доколку сте сигурни дека проблемот е сериозен, спокојно разговарајте за тоа со партнерот на конструктивен начин, притоа критикувајќи ги само постапките на партнерот, а не самиот себе и не упатувајте обвинувања.
Советите не значат дека треба да внимавате на секој збор што го кажувате, но чувствителноста и претпазливоста можат многу да помогнат во врската. Обидете се да покажувате љубов почесто, не заборавајќи ги зборовите како благодарам или „те сакам“.
Извор: Хафингтон пост