содржина
Покрај товарот на новороденчето, родителите добиваат цела низа очекувања - јавни и лични. Да сакаме и да се развиваме, да водиме низ кризи и да останеме трпеливи, да го пружиме најдоброто можно и да ја поставиме основата за идниот просперитет... Дали ни е потребен овој товар и како да не пропаднеме под него?
Првата година од животот со посакуваното и долгоочекувано дете се покажа како ноќна мора за 35-годишната Наталија. Чувствуваше огромна одговорност: „Секако! На крајот на краиштата, јас веќе бев возрасен и читав многу книги за свесното мајчинство, знаев толку многу за воспитувањето што моите родители не знаеја! Едноставно немав право да бидам лоша мајка!
Но, од првиот ден се тргна наопаку. Ќерка ми многу плачеше, а јас не можев брзо да ја легнам, се нервирав на неа и се лутев на себе. Свекрвата додаде топлина: „Што сакаше? Се навикнав да мислам само на себе, а сега си мајка и заборави на себе.
Страшно страдав. Навечер се јавив на телефонска линија и плачев дека не можам да се снајдам, ќерка ми веќе има еден месец, а се уште не ги разликувам нијансите на нејзиниот плач, што значи дека имам лоша врска со неа и таа, преку моја вина, нема да има основна доверба во светот! Утрото се јавив на пријател во друг град и му реков: Јас сум толку неспособна мајка што на детето ќе му биде многу подобро без мене.
Седум години подоцна, Наталија верува дека успеала да преживее само благодарение на разговорот на младите мајки и поддршката од психотерапевтот: „Сега разбирам дека оваа година беше пеколна од моите преценети, нереални барања од мене, кои беа поддржани од мит дека мајчинството е само среќа и радост“.
Многу знаење многу тага
Се чини дека модерните мајки добија целосна слобода: само тие самите одлучуваат како да воспитуваат деца. Информативните ресурси се бесконечни: книгите за образование се полни со продавници, статии и предавања - Интернет. Но, многу знаење не носи мир, туку конфузија.
Помеѓу грижата и прекумерното старателство, љубезноста и смиреноста, поуката и наметнувањето, постои едвај забележлива граница која родителот треба постојано да ја чувствува, но како? Дали се уште сум демократски во моите барања или го притискам детето? Дали со купување на оваа играчка ќе ја задоволам неговата потреба или ќе го разгалам? Дозволувајќи ми да се откажам од музиката, дали се препуштам на неговата мрзеливост или покажувам почит кон неговите вистински желби?
Во обид да му дадат среќно детство на своето дете, родителите се обидуваат да комбинираат спротивставени препораки и чувствуваат дека само се оддалечуваат од имиџот на идеалните мама и тато.
Зад желбата да бидеме најдобри за детето често се кријат нашите сопствени потреби.
„Прашањето е: за кого сакаме да бидеме најдобри? — забележува психоаналитичарката Светлана Федорова. - Едната мајка се надева дека ќе докаже нешто на својот близок круг, а другата всушност сонува да стане идеална мајка за себе и ја пренесува сопствената жед за љубов, која толку недостигаше во детството, во односот со детето. Но, ако нема лично искуство за доверлив однос со мајката, а неговиот дефицит е голем, во грижата за детето постои мака и оперативност - надворешна, активна грижа.
Тогаш жената се обидува да се погрижи детето да биде нахрането и згрижено, но го губи вистинскиот контакт со него. Во очите на оние околу неа, таа е идеална мајка, но еден на еден со дете може да се откачи, а потоа се обвинува себеси. Разграничувањето помеѓу вината и одговорноста е уште еден предизвик со кој родителите постојано се соочуваат.
Да се биде блиску... колку?
Созревањето и развојот на детето целосно зависи од мајката, според Мелани Клајн, која стоела на потеклото на детската психоанализа. Оваа идеја, засилена од истражувачот на приврзаноста Џон Боулби, стана толку цврсто воспоставена во нашите умови што обидот на психологот Доналд Виникот да ги ослободи жените од товарот на огромната одговорност (тој изјави дека „доволно добра“ и „обична посветена“ мајка е погодна за дете) не доживеа голем успех. Жените имаат нови прашања за себе: која е мерката за оваа доволност? Дали сум добар колку што се бара?
„Виникот зборуваше за природната способност на мајката да го чувствува бебето и да ги задоволи неговите потреби, а тоа не бара посебно знаење“, објаснува Светлана Федорова. „Кога жената е во контакт со дете, таа интуитивно реагира на неговите сигнали“.
Така, првиот услов на „добрината“ е едноставно да се биде физички во близина на бебето, да не исчезнува предолго, да се одговори на неговиот повик и потреба за утеха или храна и на тој начин да му обезбеди предвидливост, стабилност и сигурност.
Друг услов е присуството на трето. „Велејќи дека мајката треба да има личен живот, Виникот ја имал на ум сексуалната врска помеѓу мајката и таткото на детето“, продолжува психоаналитичарот, „но всушност не е толку многу важен сексот колку присуството на друг. модалитет на односи, партнерства или пријателства. Во отсуство на партнер, мајката го добива речиси целото свое телесно задоволство од физичката комуникација со бебето: хранење, теткање, гушкање. Се создава атмосфера во која детето станува, како да се каже, замена за сексуален објект и ризикува да биде „фатено“ од либидото на мајката.
Таквата мајка е усогласена со детето, но не му дава простор за развој.
До шест месеци, на детето му е потребна речиси постојана мајчинска грижа, но одвојувањето треба постепено да се случи. Детето освен мајчините гради наоѓа други начини на утеха, преодни предмети (песни, играчки) кои му овозможуваат да се дистанцира и да изгради сопствена психа. И му требаат нашите ... грешки.
Неуспехот е клучот за успехот
Проучувајќи ја интеракцијата на мајките со бебињата на возраст од 6 до 9 месеци, американскиот психолог Едвард Троник пресметал дека мајката се „синхронизира“ со детето само во 30% од случаите и правилно ги чита неговите сигнали (замор, незадоволство, глад). Ова го поттикнува детето да измисли начини како да го надмине несовпаѓањето помеѓу неговото барање и реакцијата на мајката: се обидува да го привлече нејзиното внимание, сам да се смири, да се оддалечи.
Овие рани искуства ја поставуваат основата за саморегулирање и вештини за справување. Покрај тоа, обидувајќи се да го заштити детето од разочарувања и незадоволства, мајката парадоксално го попречува неговиот развој.
„Невозможно е веднаш да се разбере причината зошто бебето плаче“, нагласува Светлана Федорова, „но мајка со идеален начин на размислување не може да чека, таа нуди непогрешлива опција: градите или цуцлата. И си мисли: се смири, готово! Таа не си дозволи да бара други решенија и како резултат на тоа му наметна на детето ригидна шема: храната е решение за секој проблем.
Еве за што напиша Виникот: „Доаѓа момент кога на детето му станува неопходно мајката да „не успее“ во напорите да се прилагоди на него“. Со тоа што не реагира на секој сигнал на доенчето, не правејќи се што бара, мајката ја задоволува неговата многу поважна потреба - да развие способност да се справи со разочарувањето, да стекне стабилност и независност.
Запознај се себеси
Дури и знаејќи дека нашите педагошки грешки нема да ги уништат децата, ние самите страдаме од нив. „Кога мајка ми ми викаше како дете поради неуредни играчки или лоши оценки, си помислив: колку е страшно, никогаш во животот нема да се однесувам вака со моето дете“, признава Оксана (34). „Но, јас не сум далеку од мајка ми: децата не се согласуваат, се караат, секој си го бара своето, јас сум растргнат меѓу нив и постојано се распаѓам“.
Можеби ова е најголемата тешкотија за родителите - да се справат со силни чувства, гнев, страв, вознемиреност.
„Но, неопходно е да се направат такви обиди“, забележува Светлана Федорова, „или, барем, да бидеме свесни за нашиот гнев и страв дека ни припаѓаат, а не доаѓаат однадвор и да разбереме со што се поврзани“.
Способноста да се земе предвид е главната вештина, чие поседување ја одредува положбата на возрасен и способноста за решавање на конфликти, вели егзистенцијалниот психолог Светлана Кривцова: обидете се да ја уловите внатрешната логика на неговите зборови, постапки и интереси. И тогаш вистината единствена за оваа ситуација може да се роди помеѓу дете и возрасен.
Да разговарате искрено со себе, да бидете заинтересирани за децата и да се обидувате да ги разберете - без гаранција за успех - е она што ги прави односите живи, а нашето родителство искуство на личен развој, а не само социјална функција.
Надвор од далечината - подалеку
Детето расте, а родителите имаат се повеќе причини да се сомневаат во нивната компетентност. „Не можам да го терам да учи за време на празниците“, „целата куќа е преполна со едукативни игри, а тој седи во гаџети“, „таа е толку способна, блескаше во основните одделенија, а сега ги напушти студиите. но не инсистирав, го пропуштив моментот“.
За да ја всадите љубовта кон читањето/музиката/спортот, одете на факултет и добијте некоја ветувачка специјалност... Несакајќи, неизбежно фантазираме за иднината на децата и си поставуваме високи цели за себе (и за нив). И се прекоруваме себеси (и нив) кога сè не излегува како што сакавме.
„Желбата на родителите да ги развијат способностите на детето, да му овозможат подобра иднина, да научат сè што можат самите да направат, како и надежта дека ќе видат достојни резултати од нивните напори, се сосема природни, но ... нереални. коментари семејниот психолог Дина Магнат. - Затоа што детето има индивидуални карактеристики и своја волја, а неговите интереси можат драстично да се разликуваат од оние на неговите родители.
И професиите барани од нашето време во иднина може да исчезнат, и тој ќе ја најде среќата не онаму каде што мислат неговите родители
Затоа, би нарекол доволно добра мајка која едноставно го подготвува детето за самостоен живот. Потребна е способност да изградите здрави блиски односи и да донесувате одлуки, да заработувате пари и да бидете одговорни за сопствените деца“.
Што му помага на детето, а потоа и на тинејџерот да го научи сето ова? Искуство на доверливи односи со родителите, според возраста, во сите фази на растење. Кога даваат слобода според нивната сила и поддршка според потребата; кога гледаат, слушаат и разбираат. Еве што е добар родител. Останатото се детали, и тие можат да бидат многу различни.