Прва емоционална помош при кавги

Многу луѓе не се навикнати да ги ставаат сопствените интереси на прво место, но во конфликтни ситуации нормално е да се грижите за себе на прво место. Ова не е манифестација на себичност. Себичност - да се грижиш само за себе, да плукаш по другите.

Зборуваме за самоодржување - прво мора да си помогнете себеси за да имате сила и можност да им помогнете на другите. За да бидеме добар маж или жена, родител, дете, пријател и работник, прво мора да се грижиме за нашите потреби.

Земете ги на пример итните случаи во авионот, за кои ни се кажува на брифингот пред летот. Себичност - ставете си маска за кислород и заборавете на сите други. Целосна посветеност на ставањето маски на сите околу нас кога самите се гушиме. Самоодржување - прво ставање маска на себе за да можеме да им помогнеме на оние околу нас.

Училиштето не не учи како да се справиме со вакви ситуации. Можеби наставникот советуваше да не обрнуваме внимание кога нè нарекуваат лоши зборови. И што, овој совет помогна? Се разбира не. Едно е да игнорираш нечија идиотска забелешка, сосема друго е да се чувствуваш како „партал“, да си дозволиш да те навредуваат и да ја игнорираш штетата што некој ја нанесува на нашата самодоверба и самопочит.

Што е емоционална прва помош?

1. Правете го она што го сакате

Трошиме многу енергија обидувајќи се да им угодиме на другите или да ги оставиме незадоволни. Треба да престанеме да правиме непотребни работи и да почнеме да правиме нешто конструктивно, да донесуваме независни одлуки кои се во согласност со нашите принципи. Можеби ова ќе бара од нас да престанеме да го правиме она што треба да го правиме и да се грижиме за сопствената среќа.

2. Користете го вашето искуство и здравиот разум

Ние сме возрасни и имаме доволно искуство за да разбереме кои зборови на соговорникот имаат смисла, а што кажува само за да не повреди. Не треба да го сфаќате тоа лично. Неговиот гнев е возрасна верзија на детски бес.

Тој се обидува да заплаши и користи провокативни изјави и непријателски тон за да демонстрира супериорност и насилно покорување. Можеме да ги прифатиме неговите чувства, но не се согласуваме со неговото гледиште за фактите.

Наместо да се препуштите на инстинктивната желба да се браните, подобро е да користите здрав разум. Ако се чувствувате како да почнувате да го земате при срце поројот на злоупотреба, како зборовите навистина да ја одразуваат вашата вредност како личност, кажете си „стоп!“ Впрочем, тоа е она што тие го сакаат од нас.

Тој се обидува да се издигне себеси со тоа што не соборува затоа што очајно му треба самопотврдување. Возрасните луѓе што се почитуваат немаат таква потреба. Тоа е својствено за оние на кои им недостасува самопочит. Но, нема да му одговориме исто. Нема повеќе да го омаловажуваме.

3. Не дозволувајте вашите емоции да ви завладеат

Можеме да ја вратиме контролата врз ситуацијата со тоа што ќе потсетиме дека имаме избор. Конкретно, контролираме сè што кажуваме. Можеби ни е желба да објасниме, да се браниме, да се расправаме, да се смируваме, да напаѓаме или да попуштиме и да се потчиниме, но можеме да се воздржиме од тоа.

Не сме полоши од никој на светот, не сме должни зборовите на соговорникот да ги сфаќаме буквално. Можеме да ги признаеме неговите чувства: „Мислам дека се чувствуваш лошо“, „Мора да е многу болно“ или да го задржиме мислењето за себе.

Ние одлучуваме што сакаме да откриеме и кога. Во моментов можеме да одлучиме да не кажеме ништо, бидејќи нема смисла да се каже ништо во моментов. Тој не е заинтересиран да не слуша.

Ова не значи дека го „игнорираме“. Донесуваме свесна одлука на неговите обвинувања да им го дадеме токму она што го заслужуваат - никако. Ние само се преправаме дека слушаме. Можете да кимнете за шоу.

Решивме да останеме смирени, да не паѓаме на неговата кука. Не е способен да не провоцира, зборовите немаат врска со нас. Нема потреба да одговараме, користиме здрав разум и одлучуваме да молчиме. И онака не би нè слушал.

4. Вратете ја вашата самопочит

Ако ги сфативме неговите навреди лично, бевме во губитничка позиција. Тој е под контрола. Но, можеме да си ја вратиме самопочитта ако се потсетиме дека сме вредни и покрај сите наши маани и сите наши несовршености.

И покрај сето она што е кажано, ние не сме помалку вредни за човештвото од кој било друг. Дури и ако неговите обвинувања се вистинити, тоа само докажува дека сме несовршени, како и сите други. Нашата „несовршеност“ го налути, за што можеме само да жалиме.

Неговата критика не ја одразува нашата вредност. Но, сепак не е лесно да не се лизне во сомнеж и самокритика. За да ја одржите самопочитта, потсетете се дека неговите зборови се зборови на дете во хистерици и не му помагаат ни нам ни нам.

Сосема сме способни да се воздржиме и да не подлегнеме на искушението да го дадеме истиот детски, незрел одговор. На крајот на краиштата, ние сме возрасни. И решивме да се префрлиме на друг „режим“. Одлучуваме прво да си дадеме емоционална помош, а потоа да му одговориме на соговорникот. Решивме да се смириме.

Се потсетуваме дека не сме безвредни. Тоа не значи дека сме подобри од другите. Ние сме дел од човештвото, исто како и сите други. Соговорникот не е подобар од нас, а ние не сме полоши од него. И двајцата сме несовршени човечки суштества, со многу минато што влијае на нашиот однос еден кон друг.

За авторот: Арон Кармин е клинички психолог во Урбан Баланс психолошки услуги во Чикаго.