„Забранети задоволства“: Правење работи што не сте биле дозволени да ги правите како дете

Одев по улицата и носев пита. Вкусно, топло, тазе купено од мини-пекара на пат кон дома. И штом го доведов до уста, во главата ми се крена гласот на баба: „Не гризе! Не јадете во движење!“

Секој од нас има свои мали радости - виновни задоволства, како што се нарекуваат во англиското говорно подрачје. Има нешто психолошки точно во овој израз - поточно дури и од „забранетите“ или „тајните“ радости. Можеби „невин“ на руски е поблиску, но честичката „не“ радикално го менува значењето. Целиот шарм е само, се чини, токму во ова чувство на вина. Вината е преведена од англиски како „вино“. Тоа се задоволства за кои се чувствуваме виновни. Од каде доаѓа?

Се разбира, ова е забранетото овошје. Забрането и слатко. На многумина од нас како деца им беа дадени граници и правила. Прекршувајќи ги, природно се чувствувавме виновни – за можни, како што ни се чинеше, негативни последици за себе или за другите – „бабата ќе се вознемири ако не ја јадеш вечерата што таа ја зготви“, „јадењето во движење е лошо за варењето. ” Понекогаш чувствувавме чувство на срам - ако повредата имаше сведоци, особено оние кои ни поставија забрана.

Во 1909 година, унгарскиот психоаналитичар Шандор Ференци го измислил терминот „интроекција“. Така, тој го нарече несвесниот процес, како резултат на кој добиваме верба во детството, вклучуваме во нашиот внатрешен свет „интроекти“ - верувања, ставови, правила или ставови добиени од другите: општеството, наставниците, семејството.

Ова може да биде неопходно за детето да ги почитува правилата за безбедност, нормите на однесување во општеството и законите на неговата земја. Но, некои интроекти се однесуваат на секојдневните активности или навики. И, растејќи, можеме да ги преиспитаме, отфрлајќи или присвојувајќи ги веќе свесно. На пример, кога се грижиме за здравата исхрана, мама „јади супа“ и „не злоупотребувај слатки“ може да стане наш избор.

За многу луѓе, интроектите остануваат внатре, што влијаат на однесувањето. Некој само потсвесно продолжува да се бори со нив, „заглавувајќи“ на тинејџерски протест. А некој, не дозволувајќи си да ги прекрши забраните, жестоко ги осудува другите за нивната слобода на дејствување.

Понекогаш, во процесот на преиспитување, може да се отфрли логиката на родителите или наставникот, а потоа го уништуваме интроектот, „плукајќи“ забрана што не ни одговара.

Еве што пишуваат корисниците на социјалните мрежи за нивните виновни задоволства:

• „Танцувам на музика со слушалки додека одам по улицата“.
• „Можам да направам салата само од домати! Излегува дека краставиците се опционални!“
• „Јадам џем директно од теглата, без да го префрлам во вазна. Од гледна точка на бабата, ова е грев!“
• „Можам да направам нешто навечер: да одам во продавница во осум, да почнам да готвам супа во единаесет. Семејството верувало дека сè треба да се направи наутро - колку побрзо, толку подобро. Понекогаш имаше смисла. На пример, во продавницата, се разбира, до вечерта беше празна - тие „исфрлија“ нешто вредно наутро. Но, тогаш рационалната основа беше заборавена, а рутината остана: наутро не можете да читате, да гледате филм, да валкате, да пиете кафе долго време…“
• „Ги потопувам палачинките директно во тегла со кисела павлака додека готвам“.
• „Пораснав – и можам да се исчистам кога ми се допаѓа, а не нужно во сабота наутро“.
• „Пијам кондензирано какао директно од конзервата! Правиш две дупки – и воила, нектарот се истура!
• „Не ги „растегнувам“ деликатесите како пармезан или џемон долго време, го јадам веднаш“.
• „Излегување во продавница или со кучиња во спортски панталони. Родителите би биле шокирани“.
• „Кога сакам да направам генерално чистење или да ги мијам прозорците, поканувам служба за чистење: само штета е да го губите вашето време на ова. Можам да поминам цел ден со книга за викенд, ако сакам, и да не се занимавам со ништо.
• „Шетам гол низ куќата (понекогаш така свирам на гитара).

Излегува дека во различни семејства ставовите би можеле да бидат дијаметрално спротивни:

• „Почнав да носам здолништа и шминка!
• „Како дете не смеев да се шетам во фармерки и панталони, затоа што #ти си девојче. Непотребно е да се каже дека во мојот возрасен живот носам здолништа и фустани во најдобар случај еднаш или двапати годишно.

Интересно е што најпопуларните коментари вклучуваат „Не пеглам“, „чистам кога сакам или не чистам долго време“ и „Не го средувам креветот“. Можеби во нашето детство особено често се повторуваа овие родителски барања.

• „За ова убив половина од моето детство! Кога ќе се сетам на планината лен што морав да ја испеглам, ќе се згрозам!“
• „Не правев полици и отворени кабинети во мојата куќа за да не ја избришам прашината таму, собирајќи го секој предмет“.

Интересни се забраните кои ги препознаваме како оправдани, но сепак намерно ги прекршуваме, извлекувајќи посебно задоволство од ова:

• „Кога одам на пристојно место да гледам некој интелектуален филм, секогаш ставам колба Рига Балзам и вреќа чоколади или јаткасти плодови во мојата чанта. И јас шушкам со омоти за бонбони.
• „Го бришам подот со палецот откако ќе истурам сладок чај. Сомнителна, вистинска, радост е стапнувањето на леплив под.
• „Пржам кнедли без капак на штотуку измиен шпорет“.
• „Не штедам струја. Светлото е вклучено низ целиот стан.
• „Јас не ја префрлам храната од тенџериња и тави во контејнери, туку само ја ставам во фрижидер. Имам доволно простор, за разлика од мајка ми.

Отфрлањето на забраните може да се проектира и врз воспитувањето на децата:

• „Главните кршење на стереотипите се случуваат во моментот на појавата на децата. Им го дозволуваш тоа што не ти го дозволиле родителите и тебе и на себе: храни се кога сакаш, спиј заедно, не пеглај алишта (а уште повеќе од двете страни), валкај на улица во кал, не носеј влечки, не носете капа во секое време. .
• „Му дозволив на мојот син да ја наслика тапетата како што сака. Сите се среќни“.

А понекогаш токму во текот на образовниот процес се сеќаваме на родителските ставови, ја препознаваме нивната целесообразност и им ги пренесуваме на нашите деца:

• „Кога самите ќе станете родител, сите овие ограничувања се враќаат, затоа што треба да дадете пример. И носете капа и слатки - само после јадење.
• „Со доаѓањето на децата, многу ограничувања веднаш стануваат значајни. Па, генерално, глупаво е да се оди без капа кога е ладно, а да не се мијат рацете пред јадење. ”

Некои задоволства едноставно прекршуваат одредени вообичаени традиции:

• „Имам едно виновно задоволство, кое, сепак, никој не ми го забрани. Јас самиот дознав за тоа пред неколку години од американската ТВ серија. Задоволството лежи во тоа што за вечера јадете ... појадок. Житарки со млеко, тост со џем и други задоволства. Звучи лудо, но оние на кои појадокот им е омилен оброк треба да го ценат“.

„Виновните задоволства можат да донесат повеќе спонтаност во нашите животи“

Елена Черњаева — психолог, наративен практичар

Чувството на вина грубо може да се подели на два вида - здраво и нездраво, токсично. Можеби чувствуваме здрава вина кога сме направиле нешто несоодветно или штетно. Овој вид на вина ни кажува: „Направивте грешка. Направете нешто околу тоа“. Тоа ни помага да ги препознаеме нашите погрешни постапки, нè поттикнува да се покаеме и да ја исправиме направената штета.

Токсичната вина е чувство поврзано со збир на одредени правила, треба што произлегуваат од родителските, културните или социјалните очекувања. Најчесто ги асимилираме во детството, не секогаш сфаќаме, не ги подложуваме на критичко оценување, не испитуваме како тие одговараат на околностите на нашиот живот.

Вината не се јавува сама по себе - учиме да ја чувствуваме уште на рана возраст, вклучително и кога нè критикуваат, караме за она што го правиме погрешно од гледна точка на возрасните: родители, баби и дедовци, воспитувачи, наставници.

Доживувањето на токсична вина го олеснува гласот на „внатрешниот критичар“, кој ни кажува дека правиме нешто погрешно, не се придржуваме до збир правила и треба. Овој глас повторува зборови и фрази кои некогаш сме ги слушнале од други луѓе, најчесто возрасни.

Внатрешниот критичар постојано ги оценува нашите зборови, постапки, па дури и емоции, споредувајќи не со измислен и тешко остварлив идеал. И бидејќи не го достигнуваме: не зборуваме, не дејствуваме и не се чувствуваме „како што треба“, критичарот секогаш ќе има бескрајни причини да нè прекорува.

Затоа, вреди да се биде внимателен на чувствата на вина. Откако го почувствувавме тоа, важно е да си кажеме „стоп“ и да проучиме што се случува во нашите умови и што зборува гласот на критичарот. Вреди да се запрашате колку е објективен овој глас и каква должност или правило стои зад чувството на вина. Дали овие правила, очекувањата според кои внатрешниот критичар нè оценува, се застарени? Можеби до сега веќе имаме формирано нови идеи за тоа како да дејствуваме.

И, се разбира, важно е да се утврдат последиците од примената на правилото во одредена ситуација. Кои се неговите краткорочни и долгорочни импликации за нас и другите вклучени луѓе? Дали ова правило има смисла, со оглед на тоа на кого ќе му наштети и помогне? Човек може да се запраша дали ни одговара денес, дали ни помага да ги задоволиме нашите најважни потреби.

Кога ќе сфатиме што и како влијае на нашето однесување, станува возможно да направиме сопствен избор, во согласност со нашите преференции и вредности. Како резултат на тоа, може да доживееме чувство на поголема слобода и способност да влијаеме на нашите животи. Затоа, виновните задоволства можат да внесат повеќе радост и спонтаност во нашите животи и да бидат чекори кон животот што самите го дизајнираме, отфрлајќи го она што е застарено и не ни користи, одземајќи го она што беше разумно во нашето минато и внесувајќи што - нешто ново.

***

Јас пораснав одамна, а добронамерните ограничувања што ми беа ставени во главата сè уште ми одѕвонуваат во сеќавањето. А јас, веќе возрасен, можам да направам свесен избор: да бидам трпелив и да ја донесам питата дома да ја јадеме со домашен (баба, ќе се гордееш со мене!) Борш, или да го уништиш веднаш во движење, добивајќи големо задоволство, зајакната со истото детско чувство за забранетиот плод. Чувство кое, како што знаете, понекогаш е најдоброто зачинување за мали радости.